Mascaradas

Tócame la guitarra.

2010-09-01T21:42:00.000-07:00

¿Recuerdan cuando solía escribir una entrada cada semana?

Yo tampoco.

Así que finalmente ha pasado. El evento que todos estábamos esperando. Anónimo Alemán n°1 ha sacado su primer disco, a la venta ahora en todas las tiendas autorizadas.

Bien, no está en venta en ninguna tienda autorizada.

Podrían pedírselo a él.

Él podría querer vender algunas copias.

Su sitio está en inglés en un intento desesperado por sentirse superior a las personas de habla hispana.

Pero divago. Esta última explosión musical, combinada por lo que parece ser el fin de la Era del Reggaetón, me han incitado a crear una entrada acerca de aquellas vibraciones rítmicas armoniosas.

Comúnmente denominadas "música" por los mentalmente desventajados.

¿En base a qué, preguntas? ¡En base a las canciones que definen movimientos generacionales, por supuesto! Dios, tus preguntas se vuelven crecientemente retardadas con el paso del tiempo. ¿Has pensado en ver a un neurólogo? Yo lo recomendaría.

Pero dejemos los insultos a un lado por el momento. No es la primera vez que alguien ha hecho mención a canciones como emblemas de una década o generación. Todo el mundo y su abuela podrá ser capaz de afirmarme que Smells Like Teen Spirit de Nirvana es el himno de la Generación X, pero ¿qué hay de las otras décadas? ¿Por qué no obtienen ellas un himno? ¿Cuál es el problema con ellas? ¿Es un problema serio? ¿Esas décadas se consideran inferiores a los 90? ¿Deben cumplir ciertos requisitos para obtener un himno? Si es así, ¿cuáles requisitos deben ser cumplidos? ¿Son requisitos difíciles de cumplir? ¿Cumplir dichos requisitos proporcionará inmediatamente un himno generacional? ¿Te cansaste de las preguntas? Yo también.

No pretenderé conocer las respuestas a todas esas preguntas. Dios, la mayoría de esas preguntas son realmente retardadas. Pero pretenderé estar convencido de que conozco lo suficiente a las otras generaciones como para asignarle una canción emblema a cada una. Después de todo, hacer de juez, juzgado y ejecutor es uno de mis más queridos pasatiempos.

Sin más preámbulos potencialmente homosexuales, les ofrezco la lista de canciones que son himnos generacionales para la década en la que se lanzaron.

Lista de Canciones que Son Himnos Generacionales Para la Década en la que Se Lanzaron

Por supuesto, comenzaré desde los 60 e iré para arriba con el fin de evitar hacer una lista estúpidamente larga.

Himno de los 60: Imagine (John Lennon)

60s I

Esto no debería venir como una sorpresa. Dicho esto, de alguna forma, puedo escucharlos tratando de corregir está elección. "Oh Scio; tú, adonis musculoso y sensual, ¿por qué elegiste una canción estrenada en el 71 como emblema para los 60?" preguntarán. Sea este el caso o no, la canción sintetiza los ideales del movimiento de maricas comunistas desaliñados desempleados con un severo fetiche por las flores. Algunos de ustedes conocen a estas personas como hippies. Esa, por supuesto, es una expresión norteamericana, así que conlleva mi aborrecimiento. Pero divago. El razonamiento laico, el desdén por la propiedad privada y unas líneas que se escuchan sospechosamente similares a las de un discurso bolchevique convierten a la canción en digna de representar la época.

Tal vez la palabra "digna" sea demasiado adulatoria...

Segunda Elección: Uptown Girl, por Billy Joel.

Himno de los 70: Won't Get Fooled Again (The Who)

70s WWGFA

Ah, los 70. Muy parecida a la innata necesidad de los jóvenes por rebelarse ante una sociedad de adultos que se obsesionaban con mandarlos a luchar en guerras y a prohibir el consumir narcóticos, los jóvenes de la siguiente década tenían la obligación moral de quién carajo sabe qué. Alguna mierda relacionada con Nixon. Y drogas. Y rock n' roll. Y sexo. Y posiblemente alcohol. Lo importante de esto es: revolución social, contraste de valores generacionales, estúpida necesidad de rebelarse ante las personas mayores. Porque todos sabemos que, cuando ellos crezcan, no harán lo mismo con la próxima generación de jóvenes.

La canción también es genial.

Segunda Elección: Superstition, por Stevie Wonder, porque también es genial y no se me ocurre alguna otra puta canción.

Himno de los 80: Welcome to the Jungle (Guns n' Roses)

80s WTTJ

Ah, los 80. ¿Alguna vez ha ocurrido un peor desastre generacional? Podríamos comenzar con la completa inconsistencia en los géneros musicales, por la evidente falta de un movimiento social común o por esa estúpida manía de vestirse como habiendo salido de un cesto de ropa sucia y la anonadante competencia por saber quién tiene el cabello más grande.

Esto podría ser catalogado como abuso infantil.

No voy a mentir, fue bastante difícil elegir una canción para esta década. La música disco aun tenía peso, pero ya estaba en la baja. El pop estaba en la alta, pero sería demasiado esperar que el pop generara una canción que no se base en romances. El hard rock estaba ahí, pero era, debatiblemente, su época menos influyente hasta el momento.

¿Cómo representar tan desordenada generación bajo una melodía común?

Hablando acerca de la variedad, locura y decadencia, por supuesto.

Segunda Elección: Part-time Lover, por Stevie Wonder, porque ahora sólo estoy buscando escusas para incluir las canciones de este tío en la lista.

Himno de los 90: Smells Like Teen Spirit (Nirvana)

90s SLTS

Veías esto venir, ¿verdad? No mientas. Todos lo veíamos venir. Era veíble. En un intento por capturar ese espíritu rebelde perdido en las épocas oscuras, el rock grunge se dio a la alta y una generación de proto-emos salieron a las calles a odiar todo rastro de una cara feliz. Personificando en todo sentido, y de una manera exagerada, la expresión rebelde sin causa, estos seres tomaron a Kurt Cobain como un mesías y reveraron su música y actitud exageradamente sarcástica.

Muchos consideran esta canción como su novena sinfonía. Da a conocer el entumecimiento del ser y los sentimientos de soledad que sentían los adolescentes. Curiosamente, esto declinó después del suicidio de Cobain y el pop reinó de nuevo.

¿Coincidencia?

Probablemente.

Segunda Elección: MMMBop, por Hanson. Sí.

Himno de los 2000: Walkin' on the Sun (Smashmouth)

00s WOTS

"¡Espera un condenado minuto, Scio!" exclamarán, preocupados. "¿Smashmouth? ¿En serio? ¡Ellos hacen canciones para las películas de Shrek! ¿Por qué incluirlos en una lista junto a bandas tan renombradas como Hanson?" Porque la otra alternativa sería una de las 972509237502 canciones de hip hop que se excretaron en esta década. Probablemente alguna de los Black Eyed Peas.

Créanlo o no, esta canción calza bastante bien el nicho de la Generación Y. Al menos el nicho de la gente que no está obsesionada con el reggaetón. Las líricas hablan de la ironía de los movimientos generacionales, de lo efímero de estos y de cómo el punto se pierde cuando se sigue a modo de moda. Una oda al comentario social visto en programas como South Park, este es el Himno de los Cínicos. Una generación vástaga de una sociedad experienciada en los movimientos juveniles y lo ridículos que se sienten una vez acabados, el equivalente a despertarse después de una noche de juerga.

Una ventaja moral que probablemente perderemos al oprimir a la siguiente generación.

Segunda Elección: Gasolina, por Daddy Yankee. Porque a veces creo que la humanidad está aquí solamente para joderme.

Diarrea.

2010-07-26T20:40:00.000-07:00

"¡Miren! ¡En el cielo!"

"¡Es un pájaro!"

"¡Es un avión!"

Sí, es un avión.

¡Pero también es una nueva entrada en Mascaradas™!

"¡OOOOHHHH!"

Lo sé, lo sé.

Así que, Mascaradas.

Algunos habrán notado la ausencia de nuevas entradas en los últimos... 2 meses y medio. Dios mío. ¿En qué carajo estaba pensando?

Bien, tenía mis estudios de carrera que atender.

Esa no es escusa.

Sí lo es.

Bien, sí lo es.

Además, estaban mis intensos sentimientos de soledad y mis ataques de diarrea. Pero eso es tema para otro día.

...

Oh dios, la diarrea...

...

Bien. Una nueva entrada.

¿Saben cuál es el problema con las nuevas entradas?

Muchas veces olvido qué voy a escribir.

Lo tenía en mi mente este viernes.

O creí que lo tenía.

No recuerdo mucho de este viernes.

Recuerdo que había mucho trago.

Y una chica que no dejaba de hablar de sus deseos lésbico-platónicos.

O algo por el estilo.

Pero a veces es tan difícil recordar qué era lo que se supone iba a escribir.

Recuerdo haber tomado precauciones para mis fallos de memoria hace unos meses.

Hice una lista con las cosas que se me ocurrían en el momento.

Las anotaría y escribiría sobre ellas en algún momento:

• ¿Por qué te tocas por las noches?
• Astronautas
• Principio de explosión
• Cómo todos los libros de conspiración son parte de una conspiración
• 69 (Primer alunizaje, Posición sexual)
• Cómo sobrevivir un apocalipsis zombie
• Apple (Manzana) como estilo de vida
• Disney subliminal (Scar, Daisy, Sexo)
• ¿Qué sucedería si todos fuéramos vampiros?
• ¿Qué sucedería si todos fuéramos piratas?
• Tenedores que también son cucharas
• ¡Oh dios mío, las cucarachas nos invaden!
• Habilidad en los videojuegos como compensación por el tamaño del pene
• ¿Qué sucedería si todos tuviéramos pene?
• Pitufos. ¿Verdad universal o estilo de vida?
• Ese pedazo de mierda que encontré en mi zapato aquel día y que tenía miedo de limpiar por temor a que sea algo venenoso.

Esto no es un juego. Esta lista es de verdad. El archivo está en mi escritorio.

Supongo que algunos ítems de la lista son coherentes.

Pero en realidad no puedo concebir cómo mermelada pensé en hacer una entrada acerca de tenedores que también son cucharas.

¿Cómo demonios abordaría tan ponderado tema?

¿Sería acaso una referencia a las propiedades cucharísticas de dichos tenedores?

El tema entero me fascina y aterra al mismo tiempo.

Pero me parece que he divagado demasiado.

La gente me dice que a veces divago demasiado.

Yo no lo veo así.

Por supuesto, tal vez a veces me voy por las ramas.

Pero mantengo todo en relación al tema a tratar.

Tampoco es como si lo hiciera a propósito.

Supongo que mi imaginación es activa.

Y la duración de mi atención sostenida es a veces muy corta.

Duración de la atención.

¿Es eso una aliteración?

Sé que las aliteraciones se dan en respecto a la primera letra de la palabra.

Como "Las Lagrimosas Lagartijas."

Pero esa es una clasificación que se usa por lo general en el idioma inglés.

El paradigma hispano supone un énfasis en la rima de las palabras agudas.

En este caso en particular, en la sílaba "ción."

En ese caso, La aliteración de la duración de la atención sería, valga la redundancia, una aliteración.

Supongo que todo depende del idiolecto de cada uno.

...

Estoy divagando, ¿verdad?

Avísenme si estoy divagando.

Estoy haciéndolo de nuevo, ¿verdad?

Bien, es algo difícil concentrarse cuando estás ebrio.

No estoy enteramente ebrio, por supuesto.

Pero he tomado unos cuantos vasos de este tequila que encontré en la despensa.

Es bastante suave.

Y los registros demostrarán que el tequila está dentro de mi lista de tragos permitidos.

Es parte de los tragos para machos.

Como yo.

Yo soy macho.

Muy macho.

Tengo barba.

Eso es de machos.

Creo que sigo divagando.

Demonios, no lo puedo parar.

Bien, ya basta.

No más divagaciones.

Es hora de tratar un tema.

...

Por otro lado...

Las divagaciones eran la razón por las que cree este sitio.

Los lectores más añejos recordarán el lema que solía estar debajo del logo de Mascaradas.

Sí, ustedes 3.

(No sé cuántas veces he hecho esa misma broma)

Este era el lema...

Me encanta esa imagen.

No recuerdo quién me la envió, pero me encanta el acabado añejo.

De cualquier forma, ese lema supone la idea de que plasme cualquier cosa que se cruce por mi cabeza.

Incluyendo mis divagaciones.

Así que jódanse, las divagaciones son el puto punto de este sitio.

Tal vez ya no haga un tema específico en señal de protesta.

No me pueden obligar a basar la entrada en un tema.

Obligar a basar.

Esa es otra supuesta aliteración hispana.

De cualquier forma.

¿Por qué me obligarían a tratar un tema específico?

Deberían tener vergüenza de eso.

¿Por qué son tan crueles?

¿POR QUÉ SIEMPRE DEBEN HACERME SUFRIR ASÍ?

¿Les queda duda de por qué los insulto siempre?

Ustedes siempre me hacen esto.

¡SIEMPRE!

¿ES QUE NO TIENEN CORAZÓN?

¿NO VEN QUE YO TAMBIÉN TENGO SENTIMIENTOS?

NO PUEDEN DEJAR DE... Creo que ya hice esta misma rutina en otra entrada.

Bien, tal vez un tema no haría mal.

Veamos.

Deseos lésbico-platónicos.

En realidad son bastante comunes.

Por supuesto, muchas mujeres lo negarán.

Y afirmarán que no conocen a ninguna mujer que los tenga.

Eso es mierda.

Ese tipo de deseos no son raros por una simple razón de formación.

Verán, incultos lectores, que el clásico modelo de formación es el apego materno.

[Lo siguiente es una pared de texto bastante aburrida acerca de cómo todas las mujeres son capaces de sentir deseos lésbicos. Los lectores menos capacitados podrán saltear esta parte y leer el resumen al final de la explicación]

Dado esto, una vez llegada cierta edad, los hombres sienten un rechazo a todo lo femenino para poder formarse en el seno de la sociedad masculina: esto implica el rechazo a las cosas coloridas y tranquilas, su preferencia por cosas implícitamente masculinas (cosas que podrían parecer asquerosas a las mujeres) y su aversión a opinar acerca del físico de otro hombre. Todo esto se da para formar una identidad masculina y diferenciarse de las féminas. Esta diferenciación es clave para la formación de los nichos de cada sociedad.

Dicho esto, las mujeres no tienen la necesidad inherente a alejarse del seno materno. Las mujeres nacen y crecen dentro de la sociedad femenina. Por esto es mucho más fácil el acercarse cariñosamente a una congénere.

Por esto es mucho más fácil tener sentimientos homosexuales a una congénere sin perder su identidad como mujeres.

[RESUMEN: ¡EL PORNO TENÍA RAZÓN: LAS MUJERES TIENEN RELACIONES SEXUALES LÉSBICAS EN FIESTAS DE PIJAMA TODO EL TIEMPO!]

Ya me cansé de escribir.

Están escusados, niños. Ya pueden dejar de leer. Vayan a hacer algo productivo.

Podrían enviarme mucho dinero.

Me gusta el dinero.

Pienso en esta mierda durante clases.

2010-05-03T20:14:00.000-07:00

Un anciano que cumplió 98 años ganó la lotería y murió el día siguiente.
Una mosca muerta en tu copa de vino.
La anulación de una sentencia de muerte que llegó dos minutos muy tarde.

Llover en el día de tu boda.
Que tu viaje resulte gratis cuando ya pagaste.
Un buen consejo que no tomaste.

El señor precavido le temía a los aviones. Empacó su maleta y se despidió de sus hijos. Tomó un vuelo que había esperado toda su vida. El avión se estrelló.

Un embotellamiento de tráfico cuando ya estás tarde.
Un cartel de no-fumar el día en el que decides parar.
Tener mil cucharas cuando sólo necesitas un cuchillo.
Conocer al hombre o mujer de tus sueños y a su bella pareja.

¿No es irónico que una canción llamada "Irónico" no tenga un solo caso verdaderamente irónico? Sí lo es. ¿No lo creen? Bastante irónico. Sí, en realidad lo creo.

Pero, ¿por qué leer esta mierda cuando pueden matar goombas con Megamán? ¿O con Samus? ¿O con ese sujeto de Contra? No tengo idea. Debes tener un severo retraso mental.

Y sida.

Sida de ardilla.

Entradas de relleno, parte 37.

2010-04-21T21:05:00.000-07:00

He creado un nuevo juego alcohólico. Vayan a la entrada del unicornio y tomen un trago cada vez que lean la palabra "Claramente".

Uno de ustedes morirá de cirrosis.

Un par de cosas que he notado a lo largo de mis años como vago profesional:

• Siempre que vayas a un local de comida rápida, encontrarás una fila de diez clientes frente a una caja. Esta será atendida por la empleada más lenta en la historia. A su costado habrá 2 o 3 cajas extras sin usar. Habrá dos empleados en la parte de atrás que se negarán a usarlas.
• Las personas mayores de 40 años leerán, creerán y te mandarán toda cadena que llegue a su correo. No importando que tan estúpida suene esta.
• La nostalgia es una fuerza natural extraña que hace creer a cualquier persona que su generación tuvo mejores cosas que todas las otras generaciones en la historia. La generación de los 90 es la única generación que puede alegar esto como cierto.
• Las personas siempre quieren individualizarse de otras personas. Al mismo tiempo, se deprimen si sienten que no son parte de un grupo.
• La marihuana y el alcohol tienen prácticamente los mismos efectos de daño cerebral. Ninguna persona ha muerto por conducir después de fumar un porro. De alguna forma, el alcohol es la droga legal.
• Las personas que alaban a Gandhi y a Washington tienden a ignorar la cualidad por la que satanizan a Hitler: los tres eran racistas radicales. Por alguna razón, independizar a la India y a Estados Unidos ayudó a mejorar la imagen de los dos primeros. Sacar a Alemania de una de las mayores crisis económicas en la historia no ayudó a Hitler.
• Muchas personas (PETA) tienden a fruncir el ceño ante la idea de una persona cazando animales para alimentarse. Estas mismas no levantan una ceja al ver a un leopardo cazar una gacela.
• En realidad puedes atrapar a más moscas con vinagre que con miel.
• "Todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto.
• Estoy escribiendo esto como pretexto para no hacer mis tareas. Debería detenerme, pero soy débil. Es posible que si me detenga me arrepienta en el futuro. Una vez comience con mi tarea, no podré parar. Es mejor tener un momento de relajo ahora.

...

Oh miren eso, ya paré.

Post Scriptum: No, el comentario de Hitler no me hace un neo-nazi. Me hace una persona muy cínica respecto al culto a la popularidad que disfrutan personas como Gandhi o Madre Teresa. Parte de mi familia es judía.

...

Malditos avaros de mierda que mataron a Jesús.

Además, Washington le debe libros a la biblioteca. Claramente es un hombre maligno.

Nueva entrada.

2010-04-14T13:50:00.000-07:00

Entrada.

...

Entrada.

...

¿Entrada?

...

Sí.

Ahora, si me disculpan, seguiré cumpliendo los designios de mi centro de estudios como otro puto ladrillo en la pared.

Amo mi vida.

...

Disculpen, debo ir a vomitar.

Sobre el arcoíris.

2010-04-06T16:55:00.000-07:00

¿Por qué nadie me informó que Phineas y Ferb era tan genial?

Tal vez hayas notado la masculinidad del título de esta entrada. Y es que, ¿qué aceitunas es más varonil que un arcoíris? "Oh, retardado lector." te responderé de una manera condescendiente, "La respuesta a esa pregunta es, sin lugar a dudas,

EL ATAQUE DEL ROBOT UNICORNIO"

Son palabras azules. Deberías presionarlas.

Sí, lo sé. Te preguntarás: "Oh Scio; tú, gran bestia sensual y varonil, ¿qué tiene de masculino un unicornio robot en modo de ataque?" ¿Debo contestar estas preguntas simples? Son inusualmente retardadas.

La respuesta es todo. En caso de que no hayas pulsado las gloriosas palabras azules de arriba, ¡aquí están otra vez!

¡Aquí!

¡Sí, aquí!

Aquí también.

Y aquí.

Aquí no.

¡Aquí!

Bien, presiónalas de una vez.

En caso de que no comprendas la brillantez del juego por tener un extraño y no-usual miedo a los unicornios robot, deberé hacer una lista que explique la brillantez del juego que no comprendiste por tener un extraño y no-usual bla bla bla...

• Es un unicornio robot... del FUTURO:

Bien, estoy asumiendo que el unicornio es del futuro porque es un robot, pero creo que es común asumir que los unicornios robot vienen del futuro. Tan solo miren su armadura unicornio-robot futurista. Es claramente es del futuro. Todos sabemos que las cosas del futuro son geniales porque yo digo que son geniales y si tu no crees que son geniales estás probablemente equivocado porque yo siempre tengo razón y sé de estas cosas. Créeme.

• Salta con el poder de sus flatulencias arcoiris:

Claramente, esto es algo varonil, pues está en esta lista. ¿Tú puedes decir que tus saltos son propulsionados por arcoíris que salen de tu trasero? Por supuesto que no. No eres tan varonil como yo o el unicornio robot.

En esta fotografía he señalado, muy profesionalmente, el susodicho reflejo saliendo del unicornio robot al saltar. Esto claramente indica que los arcoíris son flatulencias de unicornio. Esto podría solucionar muchos problemas en el mundo de hoy... de alguna forma. Por supuesto, estarás preguntándote qué ocasiona la apariencia multicolor de estos gases. La única explicación científica razonable es la dieta de nuestro unicornudo amigo, lo que nos lleva al siguiente punto.

• El unicornio come hadas:

Déjame resaltar este punto con palabras gruesas: El puto unicornio robot come hadas. Con la boca. Ciertamente no has oído de una cosa más masculina en tu vida porque eres estúpido y porque no eres muy masculino. Es bien sabido que las hadas son la principal fuente de todas las cosas marica en existencia, como las mariposas, arcoíris y unicornios. Claramente, el unicornio robot ingiere a estos claramente no-varoniles seres en señal de protesta y para denotar su virilidad, masculinidad y machidad. Sí, machidad es una palabra. Pero divago. Estudiemos a nuestro alado anti-amigo:

1. Brillo mágico de hada: A simple vista, esto parece un regular brillo mágico de hada, pero preguntémonos: ¿por qué un hada usaría dicho brillo? ¿Qué trata de ocultar bajo la inusual luminiscencia? No estoy diciendo que hay un arma mata-unicornios robot ahí abajo, pero uno habría de preguntarse: ¿hay un arma mata-unicornios robot ahí abajo? Probablemente la hay.
2. Gran objeto morado sobre la cabeza: Esto es claramente un pene morado de unicornio, usado como un casco de batalla por el hada. Esto sólo demuestra mi teoría:

Unicornio + Hada = Enemigos mortales

Claramente, esta es la única explicación razonable. Dios, soy un genio.
3. Botas de diseñador rosadas: El rosado es el color del mal.
4. Dedo medio levantado: Claramente es un hada muy mal intencionada y sin modales. ¿Quién le levanta el dedo medio a un unicornio? En serio.

• Esta imagen que encontré en Imágenes Google:

• Amigos delfines:

Si hay algo mejor que unicornios robot del futuro, es unicornios robot del futuro con amigos delfines. Estos amigos delfines vuelan virilmente bajo el unicornio y resaltan su machidad. Se ven fabulosos. Y viriles. Puedes confiar en mí porque yo soy viril y puedo decidir qué es viril y qué no es viril. Y esto es viril.

Como un unicornio.

Del futuro.

Robot.

Sí.

...

¡Aquí!

Espía-historias - Episodio 34.

2010-03-23T14:25:00.000-07:00

"Esto es una locura, Peligro" le señaló Mordok al varonil profesor de matemáticas/agente secreto. "¡Una locuuuuura!"

"¿Locura? Esto. Es. ¡PELIGRO!"

Bob saltó del avión. El humo del volcán bañaba su cuerpo en caída libre. Si sus suposiciones eran correctas, el último método contra la locura del dr. Moy se encontraría en el volcán cuyo humo bañaba su cuerpo en caída libre.

Posicionó su puño en contra-viento. Este sería un aterrizaje forzoso.

Al otro lado del mundo. Al otro lado del mundo. ¿En realidad importa qué hora es?

El suelo tembló.

Isla de Ordinukintwain. Al pie del volcán. Misma hora.

Peligro limpió la tierra impregnada en su puño. Tal como predijo, el aterrizaje había sido forzoso. El frondoso follaje de la isla lo rodeaba por todos lados. El próximo paso sería encontrar la entrada secreta grabada con runas antiguas. Claro, si es que podía confiar en la información que le había proporcionado aquella rana parlante mística en el episodio 27. Puso un dedo sobre el auricular de super-espía secreto que tienen todos los super-espías secretos en sus orejas.

"Bien Mordok, el águila empolló el huevo de serpiente en el acantilado. Repito. El águila empolló el huevo de serpiente en el acantilado."

"¿Qué?"

"Aterricé."

"Lo sé."

"Guíame."

"De acuerdo."

Último reducto de resistencia humana. Misma hora y unos minutos más tarde.

El capitán del episodio 1 observaba a los heridos ser atendidos por robots médicos del futuro. Los resultados de la última batalla no habían sido alentadores. Sí el ejército de ninjas nazi recibía los refuerzos esperados, podían perder la última ciudad humana, ubicada en el centro de la tierra.

Con suerte, Lítoris y su compañero, un gran hámster parlante y molesto, tendrían éxito en la misión encomendada.

"Capitán, las municiones escasean.", introdujo un genérico soldado por detrás. "A este paso, los rifles no tendrán balas y probablemente no podremos disparar."

"Repartan municiones a un solo escuadrón y ubíquenlos a ambos lados del reducto. Armen a los demás hombres con mosquetes con bayonetas y úsenlos a modo de espadas. No perderemos nuestro último punto de resistencia, soldado."

"Capitán."

Capitán sin nombre observó al genérico soldado alejarse. Había observado muchas batallas en sus días, pero esto era diferente. Excepto por las muertes y la sangre. Eso era básicamente lo mismo.

Cogió la cadena que siempre rodeaba su cuello y abrió el relicario que colgaba de ella. La mirada de su hija lo llenaba de coraje. Tenía que ganar. Su hija y la humanidad entera estaban en juego.

Procedió a masturbarse antes de la batalla final.

Isla de Ordinukintwain. Al pie del volcán. Misma hora y aun más minutos más tarde.

"Sigue caminando de frente. Llegarás a un río de lava."

Bob Peligro miró extrañado al vacío.

"Mordok, no has dicho nada por varios minutos. Sigo en el mismo claro en el que aterricé."

"Ese fue un aterrizaje forzoso."

"Sí lo fue."

"Bob, el radar indica figuras oscuras dirigiéndose a tu posición."

¿Figuras oscuras? Eso sólo podía indicar una cosa.

"Lagartijas gigantes ninja."

"¿Bob?"

Bob salió del camino, esquivando un ataque de lagartija gigante ninja justo a tiempo. De pronto, dos lagartijas gigantes ninja más se unieron a la batalla. El espía dio un salto para atrás y le propinó una patada giratoria a la más cercana, matándola instantáneamente.

"Peligro, responde."

Tres lagartijas gigantes ninja cayeron por arriba y trataron de sostenerlo.

"¡BOB PELIGRO!"

De pronto, una gran explosión se escuchó bajo el avión.

"Bob, responde."

La estática invadía los oídos de Mordok. ¿Sería posible?

"Bob, responde. ¿Qué fue eso?"

"Eso fue peligro."

Abajo, en la jungla, el espía caminaba sobre los restos de 32 lagartijas gigantes ninja.

"La explosión desintegró una buena parte de la maleza en el lugar. Puedo ver la puerta al pie del volcán. Me estoy acercando."

"Fantástico. Leer las runas antiguas debería activar el sello sagrado, abriendo la puerta instantáneamente. Una vez dentro, debería haber un pasillo..."

"Lo recuerdo, Mordok. Gracias.", le interrumpió Peligro. "Asegúrate de fijarte en el radar y avisarme si hay más lagartijas gigantes ninja esperándome."

"Eso haré."

Isla de Ordinukintwain. Pasillo tras la puerta gigante de piedra. Misma hora y aun más minutos más tarde.

La silueta de Bob Peligro pasó por el umbral de la puerta recientemente abierta. El pasillo de piedra se extendía por medio kilómetro y terminaba en otra puerta.

"Veamos."

Cogió un puñado de tierra y lo roció sobre el suelo. Instantáneamente, miles de sensores láser se hicieron aparentes.

"Esto parece un trabajo con mucho peligro."

Saltó con facilidad entre los espacios no cubiertos por láser. Se movía con la gracia y agilidad de una gacela muy masculina, musculosa y probablemente macha. De pronto, uno de los espacios que tocó se hundió. Volteó instintivamente para ver una gran bola de piedra acercándose a toda velocidad.

"El peligro de este trabajo es muy peligroso."

Aumentó el ritmo de sus saltos para escapar de la destrucción que lo perseguía. Flechas salían disparadas de las paredes, las cuales él evadía con facilidad. Después de lo que parecieron 10 segundos de acción, Bob llegó al otro lado del pasillo.

"Ábrete Sésamo. Peligro."

La puerta se abrió con facilidad ante tal demostración de masculinidad y peligro.

Nave de refuerzos del ejército ninja nazi. Pasillo. Misma hora y bla bla bla.

La señorita C. Lítoris asomó su cabeza furtivamente. Siguiendo los planos, se encontraba muy cerca del puente.

"Vamos Lítoris. No hay nadie aquí."

"¿No te parece extraño, gran hámster parlante y molesto? Uno creería que una nave llena de ninjas nazi estaría mejor patrullada."

"La amistad es lo más importante aquí. ¡Sí somos amigos, podremos resolverlo todo!"

"¡Muy cierto, gran hámster parlante y molesto! ¡Muy cierto!"

El puente se encontraba tras la siguiente puerta. Lítoris tuvo cuidado de no hacer mucho ruido al entrar. Podría haber sensores de sonido que alertarían a los ninjas nazi.

"Es este lugar." Acertó el molesto animal. "Ahora tenemos que desviar esta nave y con ella los refuerzos ninja nazi que podrían acabar con las posibilidades de ganar esta guerra."

"Es cierto."

"Decidí volver a explicar esto en este momento crucial por ninguna razón aparente."

"Es cierto."

"Temo que no puedo dejarles hacer eso."

"¿Quién dijo eso?"

"¡Yo! ¡El malvado coronel nazi que dirige esta nave!"

"¡Oh, no!"

"¡Oh, sí!"

"¿Quién habla?"

"¿Qué?"

"¡No lo sé!"

"Espera, ¿quién soy yo?"

"Tú eres Lítoris."

"Bien."

"¿Qué?"

"Espera, ¿quién dijo eso?"

"[Insertar diálogo sin aclarar el nombre del hablante aquí]"

Isla de Ordinukintwain. Salón ceremonial de piedra tras la segunda puerta. Adivinen el tiempo.

Peligro no podía ver el techo. Todo estaba oscuro salvo un rayo de luz que iluminaba una espada en el centro del salón.

"¿Qué tenemos aquí?"

La espada brillaba con un brillo brilloso. Bajo el mango, unas palabras destellaban.

"El elegido tomará esta espada del lugar sagrado y combatirá las fuerzas oscuras del gran genio maligno que invadirá al mundo con nazis y ninjas y ninjas que son nazis."

El espía posó su mano sobre la espada. De pronto, el filo brilló con luz propia. El peligro se veía en los ojos de Peligro, y él sabía que el peligro llegaría a los corazones de los malvados que introdujeron el peligro a las personas que ahora estaban en peligro de ser atacados por peligrosos ninjas nazi. Peligro. Y él era el único que podía acabar con ese peligro. Él era Bob Peligro.

Peligro.

Continuará...

Jose Miguel.

2010-03-16T20:20:00.000-07:00

Terminemos con esto. Quiero seguir jugando pokemón.

...

Es decir, levantar pesas.

Y escupir en el suelo.

...

Soy muy macho.

Así que mi madre no puede pasar un día sin quejarse. Aparentemente, la sociedad tiene un problema con las personas que beben alcohol y videojuegan todo el día. Así que fui en busca de un empleo.

Empleo: (sus.) Actividad que ejercen las personas con el propósito de conseguir pequeños papeles verdes que pueden ser intercambiados por alcohol. Y videojuegos. Y tal vez más alcohol.

De cualquier forma, mi mente se encontraba en un vacío muy grande, y es que, ¿dónde carajo encontraría un empleo? ¿Dónde encuentran las personas esas cosas? ¿Alguna vez encontraría el verdadero amor? Acompáñenme a descubrir los misterios detrás de estas y muchas más preguntas en...

Las aventuras de
SCIO
El detective extremo con un parche en el ojo y un sombrero

---

...

... Bien, de acuerdo, no soy un detective.

...

Sí, sí lo soy.

Las aventuras de
SCIO
El detective extremo y genial con un parche en el ojo, un sombrero y una mala actitud

[Aviso: imaginar la historia en blanco y negro porque es genial]

---

Ciudad Peligro. Una de la tarde. Escusado de la sociedad decadente que infesta la televisión y las calles con música que denigra a las mujeres que se visten como putas sólo para llamar la atención de una sociedad decadente que infesta la televisión y las calles con música que denigra a las mujeres que se visten como putas sólo para llamar la atención. La veo tras la ventana de mi oficina detectivesca mientras tomo un sorbo de Nescafé Kirma (para toda la familia). El café está frío. Lo tiro por la ventana. Escucho a una persona gritar sorpresivamente justo bajo la misma ventana por la que tiré el café. Probablemente una coincidencia. La manecilla de mi reloj digital anuncia la hora del peligro. Cubro mi perfectamente tonificado cuerpo en una gabardina y cruzo el umbral. Una rosa descansa sobre mi escritorio, observando mi partida.

---

La calle esta desierta y oscura. ¿Por qué está oscura en medio del día? Recordar investigar eso. La cantidad de caminos que puedo tomar es abrumadora. ¿Qué es lo que la gente común hace para encontrar un empleo? Entro al primer establecimiento que cruza mi rango de visión. Leo el cartel sobre la puerta. "Lavandería". ¿Quién mierda usa estas cosas?

"Hola", saluda el empleado.

"Estoy buscando... un empleo.", digo en forma tajante y poco amigable.

El empleado me mira perplejo. No sabe que decir. Su pulso se acelera. Él trata de ocultar el empleo de mí. Agarro su mano. Le rompo el dedo meñique.

"AAAAAAHHHHH", grita el empleado, retorciéndose de dolor.

[Pausa de dos horas]

La policía me escolta fuera del lugar. No estoy muy seguro de por qué le rompí el dedo meñique. Sigo caminando.

---

Tres de la tarde. Mi sustanciosa búsqueda por un empleo me lleva hasta las puertas de una empresa de cosas relacionadas con computadoras. Tuve que torturar a un vagabundo para obtener la información. Lo golpeé repetidas veces en los testículos con una cuerda gruesa. Me informó, entre alaridos, que pedirían un "currículo". Probablemente alguna palabra clave hecha por comunistas nazis homosexuales que también son negros y adictos a la marihuana. Me siento cada vez más cerca del objetivo.

"Buenos días. Corporaciones Conglomo. ¿Con quién puedo comunicarle?", musita al teléfono con voz monótona un hombre de mediana edad tras su escritorio. "Por favor, espere."

"..."

"¿Puedo ayudarle?"

"Sí. Estoy aquí para el puesto de analista de sistemas. Este es mi currículo.", le digo al entregarle dicho objeto.

"... ¿Está consciente de que esto es un pedazo de madera con la palabra 'Currículo' garabateado con un crayón... y que deletreó “Currículo” con tres R?"

"Sí."

"Muy bien, sólo me aseguraba."

[Pausa de dos horas]

La policía me escolta fuera del lugar otra vez. Es difícil decir por qué me botaron en esta ocasión, o por qué la policía se demoró dos horas en llegar al lugar.

---

Cuatro y treintaicinco. Post meridiano. Las calles están llenas. Llenas de corrupción. El hecho de que no haya conseguido un trabajo hasta este momento es prueba de ello. Algún día los políticos y las perras mirarán hacia arriba y pedirán auxilio. Y yo les diré: "No." No, no robé esa línea de Watchmen. Me siento en una banca de parque. El viento tira un diario a mi cara. Sección de avisos. Se busca señorita con buena presencia para trabajo de animadora de establecimiento adulto. Interesante. Deberé investigar más adelante. Se busca persona con talento para escuchar mensajes de voz canadienses, para luego convertir esos mensajes en texto y mandarlos al destinatario. ¿Quién elegiría un empleo tan estúpido? Mi vista se desliza hacia una potencial posibilidad laboral. Anoto la ubicación y me dirijo al lugar en cuestión.

[Pausa de dos horas]

La policía me escolta fuera del lugar. Siento una ligera sensación de déjà vu. No me explico por qué. Los anarquistas y comunistas deben tener algo que ver con mi fracaso en conseguir este trabajo. Patéticos engendros de esta sociedad, esmerados en hacer el papel de hijos que culpan a sus padres por todo mal que pasa en sus vidas. Ensucian mi ciudad con sus quejas y caprichos. En sí, concuerdo con el Presidente Truman y su uso de la bomba atómica. Está científicamente comprobado que los japoneses no tienen alma. Los nazis y los drogadictos son malignos.

---

La policía me escolta fuera del lugar. No estoy seguro de cómo o por qué llegué ahí, pero estoy seguro de que es la culpa de alguna otra minoría. Mi eterna búsqueda por un empleo no ha rendido frutos hasta este momento. Tal vez debería rendirme y concentrarme en el no lucrativo campo del consumo de alcohol y los videojuegos. Veo a un hippy con un cartel en medio de la calle. Me dispongo a golpearlo.

---

La policía me escolta fuera del lugar. Esto es ridículo. La policía me escolta fuera del lugar. No. Ya basta. La policía. No. No fuera del lugar. No. Me escolta fuera de la policía. ¿Qué? ¿La policía? ¿No? Lugar. Me escolta. El lugar.

NO.

---

Despierto de un sueño inducido por drogas. Hay un enorme hippy semidesnudo en la cama detrás mio y estoy cubierto en vómito ajeno. Otra vez. Juro no volver a hablar de esto. Otra vez.

---

Regreso a mi detectivesca oficina de detectives. La búsqueda no tuvo buenos resultados. Y fui violado inconscientemente por un enorme hippy. Y fui vomitado encima. Eso tampoco fue bonito. Podría haber sido peor. Podría haber trabajado en aquel sitio de mensajería canadiense.

La moraleja es nunca buscar un empleo porque serás violado por un enorme hippy y te vomitarán encima. O algo por el estilo.

Los hombres de verdad viven bajo los puentes y comen ardillas.

Sólo digo.

Oscar.

2010-03-09T11:53:00.000-08:00

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, decidí revisar viejas entradas en el historial. Descubrí una lista con resoluciones que trataría de cumplir antes de echar a perder otro año de mi vida.

Han pasado más de dos años desde entonces. Dos años cuyos respectivos clímax se encontraban en una pequeña celebración a la que me gusta llamar la Navidad en Febrero.

(Coro de ángeles)

Pero divago. Después de pasar el día ingiriendo cantidades peligrosamente estúpidas de alcohol mientras me masturbaba furiosamente y maldecía mi irritante y caótica vida, recordé que tenía una página de Inter-red y que debía actualizarla. Diversión.

Así que, terminemos con esto. Será rápido y sin dolor. Mis lectores más añejos (sí, ustedes 3) recordarán que, en aquel lejano tiempo donde este lugar recibía 5 visitas a la semana y yo era joven y estúpidamente emo, hice tal promesa. Todos los demás podrán verla siguiendo el vínculo de estas misteriosamente místicas palabras azules.

Sí. Repetí las palabras azules. Demándenme.

Pero primero púlsenlas.

Háganlo.

Ahora.

...

Bien.

---

1. Escribir 32 libros antes del próximo año cumplido. Veintisiete de ellos tratarán sobre consejos para bajar de peso. Tal vez tres traten sobre conquistar al mundo.

Bien, escribí algunas historias cortas. Supongo que algunos de los protagonistas eran gordos. Si mi entrada sobre la maldad es contable, supongo que sí escribí una historia sobre como conquistar al mundo.

Sí.

Es contable.

2. Empezar a fumar y luego dejarlo.

Bien, supongo que puedo contar esta también. La nicotina nunca ha tenido algún efecto sobre mí y siempre he querido usar un vestido.

...

No.

Sí.

... Tal vez.

3. Encontrar la cura para la malaria occidental del oriente medio. Y luego destruirla sin que nadie lo sepa.

Probablemente me vería bonito con un vestido.

4. Subir 37 kilos, joderme la vista, comenzar usar gafas y cambiarme el nombre por "Bob".

Definitivamente he subido unos cuantos kilos este invierno. Supongo que tuvo algo que ver con las usuales 5 comidas al día y rehusarme a hacer mayor ejercicio que el recorrido desde mi habitación hasta la cocina.

Pero divago.

El problema con el cumplimiento de esta puta resolución tuvo que ver con mi increíble poder visual.

Puedo decir que traté. Una vez hecha la entrada original, comencé a pegar mi rostro a toda pantalla que me cruzaba. También fui bastante cuidadoso de ver mierda en el canal de Utilísimas, con la esperanza de que, en algún momento, tuviera el latente deseo de arrancar mis globos oculares de sus cuencas. A las tres semanas de haber comenzado este proyecto, tenía una ligera comezón en la nuca y el extraño deseo de hacer bordados en una pantalla de lámpara, pero mi vista no cambió.

Luego traté con las cebollas.

Oh dios, las cebollas...

Prefiero olvidar esa parte de mi vida.

Como último recurso, dirigí tres apuntadores de láser a mis ojos al mismo tiempo, ¡sin resultado alguno! Por supuesto, desarrollé tres tipos nuevos de cáncer y la habilidad de expedir rayos mortales de los ojos, ¡pero todo eso es inconsecuente!

5. Afeitarme las cejas por lo menos una vez.

Marcaré esta también. Debo decir que el estilo sin cejas no me sentaba mal. Ciertamente aumentaba la aero-dinamicidad de mi rostro para esos momentos en donde sólo tengo unos segundos para llevar la acción al límite.

6. Cambiar de sexo.
7. Volver a cambiar de sexo.
8. Preguntarme por qué me cambié de sexo dos veces.

Creo que un vestido verde me sentaría. Me gusta el color verde jardín.

9. Matar al presidente... de algún país.

Maté a un pato.

El hecho de que antedicho pato haya o no sido el presidente de todos los patos en el mundo está abierto a debate.

Probablemente lo era.

10. Conquistar el mundo.

Traten de seguir esta línea de pensamiento conmigo: si yo maté al presidente mundial de todos los patos, esto, en las reglas de jerarquía pato, significa que ahora yo soy el presidente mundial de todos los patos.

Eso está suficientemente cerca a conquistar al mundo.

Dios, soy un genio.

11. Aprender francés.

Peut-être un vêtement vert avec paillettes...

12. Aprender a talar un árbol.
13. Parar la tala indiscriminada de árboles.

Hecho.

No tendría por qué explicar cómo lo hice. Sería un insulto a tu inteligencia.

14. Protagonizar una película pornográfica.

15. No morir de gonorrea.

Sigo vivo.

16. Ganar dinero vendiendo piratería y robando de la cartera de las señoras. Y pateando cachorros recién nacidos.

Oh, vamos. Trabajé en McDonald's por un día. Ciertamente, eso es lo suficientemente maligno.

17. Perder el antedicho dinero en apuestas de casino.

Bien, perdí todo mi dinero al comprar un Ecsbocs 360. Y compré GTA IV con él.

Y hay juegos de casino en GTA IV.

Así que, técnicamente, perdí mi dinero en juegos de casino.

Hecho.

18. No morir por sobredosis de drogas.

La gente olvida en ocasiones que el alcohol es una droga.

Sigo vivo.

Así que, probablemente, no he muerto por sobredosis de drogas.

19. Tener relaciones sexuales pre-maritales en un paracaídas.
20. Tener relaciones sexuales pre-maritales sobre la tumba del papa.
21. Dar una rueda de prensa disculpándome por mi conducta reprochable sobre la tumba de un líder religioso.
22. Denegar antedicha disculpa y bailar desnudo en una iglesia.

Bien, no lo he hecho. El vestido debería tener un escote coqueto pero no mujerzueloso.

23. Entretenerme el resto del día cometiendo una y otra vez los pecados capitales romanos.

O, como a mí me gusta llamarlo, un fin de semana común.

24. Encontrar la cura para la malaria oriental del occidente sur. Y luego destruirla sin que nadie lo sepa.

[Insertar comentario acerca de cómo yo uso un vestido aquí]

25. Conquistar el mundo. De nuevo.

[Repetir comentario]

26. Aprender ruso.

[Repetir comentario]

27. No morir por sobredosis de alcohol.

[Repetir comentario]

29. Matar a una niña pequeña.

[Repetir comentario]

30. Matar al perro de la niña pequeña.

[Repetir comentario]

31. Matar al hermano pequeño de la niña pequeña.

[Repetir comentario]

32. Reír en la cara de sus padres mientras tengo relaciones sexuales pre-maritales con un cordero.

¡Oh, muy bien! No cumplí con ninguna de las metas que me propuse. Claramente, esto es tu culpa. Sí, tuya. Si no hubiera estado muy ocupado pensando en tu bienestar en estos últimos dos años, habría tenido el tiempo de cumplir todo esto.

Deberías estar avergonzado.

Claramente, eres un despreciable ser humano y deberías ser quemado.

Con fuego.

Fuego

Deberías considerar mandarme una carta de disculpa.

Y dinero.

Preferiblemente en dólares.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

2010-03-02T14:14:00.000-08:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

¿AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

¡Armando!

2010-02-22T16:16:00.000-08:00

¡Hola, y bienvenidos a Mascaradas! ¡El único lugar donde tus sueños se hacen realidad!

Sí.

...

¿Qué?

...

¿Quieres una entrada?

¿No es eso conveniente...?

¿Por qué nunca preguntas lo que yo quiero?

¿Por qué siempre te concentras en tus necesidades?

¿Es que acaso yo no he renunciado a suficientes cosas por ti? ¿Sueños? ¿Deseos?

¿Por qué siempre debes hacerme esto? ¿Por qué?

¿Por qué debes atentar contra mi felicidad? ¿Por qué debes ser siempre tú la persona con la última palabra?

¿Es que ya no me amas?

Es eso, ¿cierto?

Ya no me amas.

...

NO.

NO LO OCULTES.

Tu silencio lo dice todo...

Te recuerdo al comienzo de todo esto... Siempre considerando lo que yo quería. Siempre recordándome lo mucho que me amabas.

¿A DÓNDE SE FUERON TODOS LOS SENTIMIENTOS?

¿Por qué...? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ TU MIRADA SE SIENTE TAN VACÍA?

...

¿No tienes respuesta?

...

Entonces es cierto...

...

No...

No puede ser cierto.

...

ME REHÚSO A ACEPTARLO, ¿ME OÍSTE? ¡ME REHÚSO!

Yo sé que una parte de mí sigue dentro de ti... YO LO SÉ.

...

No... No hables.

No te atrevas a hablar.

Déjame auto inducirme... Déjame volver en el tiempo...

...

¿Por qué me haces esto?

¿POR QUÉ?

¡¿POR QUÉ ME SIGUES CONDENANDO A TUS BRAZOS?!

...

No te importa, ¿cierto?

Seguirás pensando en ti...

Seguirás con tus estúpidas demandas...

...

¿QUÉ HAY DE LAS MÍAS?

¡¿QUÉ HAY DE LOS RATOS EN DONDE SOLÍAS SER FELIZ TAN SOLO CON VER MI ROSTRO?!

... ¿Por qué soy el único que debe dar en esta relación...?

¿POR QUÉ?

...

O algo de carácter menos homosexual...

He estado jugando Reinas, últimamente. Sí, el juego está vinculado a las palabras azules. Sí, estas. El evento ofrece 4 pantallas de diversión en forma de juego de plataformas, pero esto no es lo rescatable. El programador basó su obra en un simple concepto: conducir a la reina en su intento por escapar de los abusos del rey.

Lo interesante de esto es el personaje principal. O, por ponerlo mejor, personajes. Cada vez que una reina muere a manos de alguna estalactita, flecha o agujero sin fondo, otra toma su lugar. Cada reina tiene un nombre diferente por intento. Esencialmente, eres responsable de la vida de estas mujeres y, a diferencia de otros juegos, tus acciones no son repetibles. No hay múltiples vidas o intentos tras los cuales puedas esconderte. Si una de ellas muere, cargarás con dicha pérdida y apostarás la vida de la siguiente víctima. Por supuesto, esto levanta encrucijadas morales complejas:

• Al causar docenas de muertes antes de conseguir que una reina logre salir del castillo, podrías asumir una culpa similar a la del rey, quien puso a estas mujeres en tal situación.
• Al experimentar cómo jugar y/o cómo medir tus saltos, estarías utilizando la vida de una mujer de la misma forma que usarías una rata de laboratorio.
• Debido a la dificultad del juego, es bastante probable que falles en tus primeros intentos. ¿Vale la pena poner en riesgo la vida de esas reinas?
• Sí lo vale. Son putas agrupaciones de pixeles con formas humanoides, etiquetadas por un generador de nombres femeninos y sin más personalidad que su color de cabello. Malgastar las vidas de un millón de estas equivaldría a la encrucijada moral de qué condimento agregarle a tu emparedado.

Pero es algo en lo que pensar.

Espía-historias - Episodio 7.

2010-02-16T23:25:00.000-08:00

Interior de compuerta maligna abierta 9 meses atrás. 1345 horas.

El profesor de matemáticas se adentró varonilmente al interior de la maligna compuerta maligna. ¿Mencioné que la compuerta era maligna? ¿Sí? De acuerdo. A la tenue luz de la linterna integrada en el reloj de super-espía se asomó una escalera de aspecto sombrío. Porque era imposible tener algún otro aspecto en plena oscuridad.

"¿Qué tenemos aquí?"

El pasaje se abría hacia una cámara de dimensiones titánicas. En medio del lugar, una única luz blanca alumbraba una consola simple. Sobre ella descansaba un botón solitario. Bob no podía resistirlo. Se aseguró de acomodar un registro vocal agudo antes de abrir sus ojos y pronunciar las inmortales palabras.

"¡Uuuuh! ¿Qué hace este botón?"

Montaña sobre las calles de Ciudad Peligro. 1347 horas.

"Algunos creen que ser maligno es fácil.", musitó dr. Moy al encender un cigarrillo. "No tienen idea de la increíble presión que conlleva administrar un ejército compuesto de nazis, centuriones romanos y ninjas... ¡Nadie entiende mi dolor...!"

"¿Herr Moy?"

"Infórmeme.", contestó el doctor sin voltear, secando sus lágrimas con la manga del saco de genio maligno.

"La cabeza nuclear ya está en posición y las calles fueron tomadas."

Moy miró a la ciudad bajo sus pies. Fumarolas se levantaban sobre los edificios y los soldados nazis marchaban por doquier, patrullando en caso de cualquier insurrección.

"¿Qué hay de la Amenaza Peligro?"

"Lamentablemente, la emboscada ninja en Casino Real falló en asesinarlo."

"¡Demonios, Capitán Nazi Sin Nombre! ¿Cómo se supone que mi genérico plan maligno dé frutos si no asesinamos a mi archi-enemigo?"

"Lo lamento...", dijo el militar al bajar la cabeza, claramente afligido.

"No hay problema, Capitán Nazi Sin Nombre. Todos cometemos errores.", le sonrió Moy. "¿Quieres un abrazo?"

"¡Me encantaría uno!", lloriqueó Capitán Nazi Sin Nombre.

La destrucción de la ciudad progresaba bajo la sombra de aquel tierno momento no-homosexual.

Sótano de edificio en Ciudad Peligro. 1349 horas. ¿Han notado como el tiempo parece ser cada vez más lento en estas historias? Es bastante molesto.

"¿Mamá? ¿Por qué Bob Peligro no viene a salvarnos y a matar nazis con un montón de explosiones y movimientos geniales e increíbles...?"

"Ya te dije que no soy tu mamá. Soy hombre. Y nunca te había visto en mi vida. ¿Eres sordo?"

"¿Por qué no me quieres, mamá?"

"..."

"¿Mamá?"

"Shhh, espera."

Se escuchaban pasos en la lejanía.

"Se acercan los nazis. Si revisan este lugar, estaremos perdidos. Tenemos que salir de aquí. Sígueme."

"¿Por qué lo revisarían, mamá? Es un sótano."

"... Tienes razón."

"..."

"..."

"¿Mamá?"

"No soy tu madre."

"..."

"..."

"¿Mamá?"

"... ¿Quieres salir de aquí de todas formas?"

"Pero... ¡hay nazis afuera, mamá!"

"Vamos."

Callejón de Ciudad Peligro. 1350 horas. Sí, sólo ha pasado un minuto.

El pequeño niño era llevado de manos por la puerta trasera del edificio. Lo acompañaba un hombre de aproximadamente 17 años.

"¿Ahora qué, mamá?"

"Trataremos de salir de la ciudad sin ser vistos. Es lo único que podemos hacer en este momento."

"¿Cómo lo haremos?"

"Mira.", señaló el joven.

Un auto estaba estacionado cerca de ellos, con la puerta abierta y las llaves puestas.

"Eso es conveniente."

"Es una historia de acción."

"¿Qué?"

"Nada."

Dicho esto, ambos se subieron al vehículo.

Laboratorio de Cosas de Agente Secreto. Oficina de la señorita Lítoris. 1350 horas.

"¡Déjeme ir!", lloró Lítoris al forzar sus manos amarradas.

"¿Por qué lo haría?"

"... ¿Qué?"

"¿Por qué la dejaría ir?"

"... No lo sé. Eso sería estúpido."

El agente del dr. Moy seguía apuntando el arma. Su trabajo era claro: apuntar el arma a una mujer amarrada para crear suspenso. El plan maligno estaba funcionando. Muy pronto, los líderes del mundo cederían a las demandas del buen doctor y serían ricos. O algo así. Aun no estoy muy seguro de por qué destruyen Ciudad Peligro. Pero probablemente es algo maligno. De cualquier forma, la destrucción de Bob era inminente, y no había nada que nadie pudiera hacer para impedir la inminente destrucción que se avecinaba sobre el agente secreto/profesor de matemáticas llamado Bob Peligro, quien sería destruido por dicha destrucción inminente que no podría ser detenida por nadie. Etcétera.

...

Sí.

Continuará...

Post Scriptum: Al releer Espía-historias - Episodio 6, me di cuenta de que era probablemente la entrada con más errores ortográficos y de redacción en la historia de entradas con errores ortográficos y de redacción. Los culpo a ustedes. Dicha entrada fue revisada y reeditada. No hablemos más de su estúpido y retardado error. Los amo.

No realmente.

Tal vez un poco.

No, no realmente.

¡Violación Sorpresa! O Entrada Sorpresa.

2010-02-08T21:48:00.000-08:00

Sí, sí. Volví. Después de releer todos los libros de Harry Potter y hacer demás cosas masculinas, decidí dejar de privarlos de mis entradas por otro año.

Además, no hay mucho que hacer hoy en día. Estoy realmente aburrido. Como un conejo en navidad.

Si estás preguntando en este momento por qué un conejo en navidad, es posible que sufras de un severo retraso mental.

Así que, sin más demora, no volvamos a tocar el tema de mi larga e inexplicada ausencia y tengamos una gran orgía de sexo.

O leamos una entrada.

Podemos hacer ambas cosas.

Sólo digo.

¿Qué he hecho este verano (e invierno y las otras estaciones donde no he escrito un carajo)?

• Ver Películas:

Mi amor por el sétimo arte se manifiesta de esta manera:

1. Veo película.
2. Película es gran pila de mierda.
3. Odio película.

Por supuesto, no siempre es así. Casos como "Abre los Ojos", "La Duda" o cualquier cosa con Robert Downey Jr. en el papel principal son raros pero no imposibles. Pero concentrémonos en lo usual, ponderado lector: la industria cinematográfica sigue siendo alentada por los caprichos de la gente. Y, si la historia nos enseña algo, es que la gente es estúpida.

Diez Primeros Puestos de Taquilla Mundial:

1. Avatar (2009)
2. Titanic (1997)
3. The Lord of the Rings: The Return of the King (2003)
4. Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest (2006)
5. The Dark Knight (2008)
6. Harry Potter and the Sorcerer's Stone (2001)
7. Pirates of the Caribbean: At World's End (2007)
8. Harry Potter and the Order of the Phoenix (2007)
9. Harry Potter and the Half-Blood Prince (2009)
10. Star Wars: Episode I - The Phantom Menace (1999)

¿Quieren jugar a encontrar lo que está mal con esta lista?

• Fuera de los ítems 3 y 5, todas esas películas son retardadamente malas. La forma en la que la sobreactuación y las luces bonitas atraen a las personas es particularmente increíble e inexplicable a la vez.
• Ninguna de esas películas es protagonizada por Robert Downey Jr.

No pretendo culpar a nadie (los culpo a ustedes) por la forma en la que el cine moderno evoluciona. Está claro, toda industria se mantiene en base al dinero que genera y muchas causas (como ustedes) pueden ser revisadas con tal de llegar a la conclusión de queAL CARAJO, ¡USTEDES SON LOS PUTOS CULPABLES! DEJEN DE PAGAR POR VER AVATAR CADA JODIDA SEMANA. ES UNA PUTA COPIA DE "DANZA CON LOBOS", PLAGADA DE CLISSÉS VERGONZOSOS E INTERPRETADA POR EL ELENCO DE LOS PITUFOS. AAAAAAAAAAHHHHHHHH.

Lo juro, es como ver a un niño recibiendo dinero de sus padres por cagar en la alfombra.

• Consumir el peso de mi cuerpo en alcohol:

No hay sorpresas ahí.

• Ver a la sociedad ser consumida por vampiros:

Crepúsculo, El Diario de un Vampiro, Invasión Vampira (Daybreakers), El Aprendiz de Vampiro. Es como ver a la humanidad evolucionando para atrás. Involucionando, por así decirlo. Retro-evolucionando, tal vez. Yéndose a la mierda, específicamente hablando. No estoy seguro de cómo o por qué, pero de alguna forma las fantasías sexuales de una mujer menopáusica se convirtieron en una sensación internacional. Con suerte esto terminará pronto y la plebe podrá enfrascarse en una nueva modalidad, como fantasías sexuales con momias o Robert Downey Jr.

• Idear Mascajuegos:

Oh, sí. Escucharon bien. Mascajuegos.

El arduo lector de Mascaradas podrá darse cuenta de dos cosas bastante importantes:

• Has pasado un año entero leyendo estupideces sin sentido alguno cuando podrías haber hecho algo más constructivo con tu tiempo.
• Me gustan los videojuegos.

Luego de mi arduo intento por no escribir una sola puta cosa en este lugar (muy parecido al arduo intento de Mtv de no programar un solo puto video de música), me di cuenta de que había pasado la mitad de mis días sumergido en videojuegos. Así que, después de una larga deliberación de 25 segundos, decidí crear mi propio sitio acerca del tema.

Dios, soy tan original.

No os preocupéis, ovejas sin vida. Seguiría administrando Mascaradas muy aparte de este pequeño proyecto. Sin embargo, si tengo suerte, lograré firmar un contrato en alguna publicación mensual de gran escala y podré por fin librarme de ustedes, montón de cerdos ingratos que dejaron de escribir al correo de Mascaradas sólo porque no he colgado una entrada en nueve meses. ¿Dónde quedó su eterno amor por mí?

Ya no hay respeto...

Pero divago. Dicho proyecto cobrará vida una vez consiga personal y ganas de realizarlo.

---

Así llegamos al final de otra mágica entrada. Realmente he disfrutado de este momento íntimo contigo, lector.

Siento que puedo confiar en ti y contarte todo lo que se me ocurra.

...

Te amo.

Slurp.

...

Oh señor, en serio creíste eso, ¿verdad? Jodido marica sin vida.

Ya me aburrí de verlos. Vayan a correr y jugar, mis niños.

Espía-historias - Episodio 6.

2009-05-11T21:43:00.000-07:00

"¡Shamona!", exclamó Michael Jackson con gran sorpresa ante la maligna propuesta.

Naciones Unidas. Salón grande donde hay un montón de personas de diferentes países sentadas. 1330 horas.

"Tienen 5 horas para tomar la decisión. Pasado el periodo antedicho en la oración anterior, habrán consecuencias de carácter maligno.", aseveró el maligno dr. Moy.

"¡Nosotros no negociamos con terroristas, maligno dr. Moy!", respondió visiblemente asustado uno de los delegados con turbante que siempre parecen estar en esas reuniones. "¡Usted es maligno!"

"Oh, no tiene idea de que tan maligno puedo ser. ¡Muajajajajaja!", rió malignamente al apagar su maligno transmisor.

Calles de Ciudad Peligro. Lugar lleno de contenedores gigantes de metal. 1340 horas.

Peligro bajaba varonilmente de su gran y plateado auto convertible masculino. Las migas de pan lo conducían hasta este lugar lleno de malignos contenedores gigantes de metal.

"¿Qué podría contener el maligno dr. Moy en este lugar?"

Se sentía una especie de malignidad en el lugar. El agente/profesor de matemáticas rastreó el horizonte y se topó con una anomalía. Uno de los malignos contenedores gigantes de metal portaba una marca en una de las esquinas.

"Este es el maligno emblema del dr. Moy. Me pregunto qué hace aquí.", se preguntó al pasar su mano sobre los contornos. De pronto, el maligno símbolo brilló y una compuerta se abrió. La compuerta era maligna.

"Una compuerta maligna...", pensó. ¿A qué estás jugando, Moy?"

Acto seguido, se adentró en la boca de la perdición. Maligna. Perdición maligna.

Laboratorio de Cosas de Agente Secreto. Oficina de la señorita Lítoris. 1345 horas.

Lítoris no despegaba la vista del monitor. Los datos mandados por el comisionado antes de su trágico final habían iluminado nueva evidencia sobre el maligno doctor.

"¡La cuenta suiza! ¡Su maligno plan esta cobrando forma!"

Tenía una forma maligna.

De pronto, Lítoris encontró una carpeta que había evadido su atención hasta ese momento. Arrastró la flecha y abrió el archivo. Al ver los números verdes sobre el fondo negro cascadeando sobre la pantalla, no pudo evitar lanzar un pequeño grito.

"Él no puede tratar de hacer esto. Nadie puede ser tan maligno. ¡Debo alertar a Bob!"

"Me temo que no puedo dejarte hacer eso, querida.", respondió una maligna y calmada voz. Lítoris sintió la frialdad del maligno barril metálico en su espalda.

Una única lágrima se deslizó por su mejilla.

"¡Muajajajajaja!", rió la maligna voz mientras la luz se apagaba.

Continuará...

Sí, estoy vivo.

2009-05-05T17:31:00.000-07:00

¡Hola y bienvenidos a Mascaradas! ¡Donde contestamos todas sus preguntas porque usted es muy estúpido para responderlas por si mismo!

Porque es homosexual.

Y probablemente negro.

No soy racista.

Pero divago. Tomé un largo descanso que se alargó aún más por situaciones imprevistas y no amigables. Créanme, no fueron nada amigables. Fueron la antítesis de amigables. No amigables. De cualquier forma, Anónimo Alemán nº1 (fig. 1) formuló algunas preguntas acerca de mi larga y masculina desaparición. Hoy, en frente de ustedes y con Olga como mi testigo, contestaré estas preguntas.

fig. 1

Además, no tengo otra cosa que escribir y ustedes leen cualquier mierda que se me ocurre colgar.

---

• ¿Por qué dejaste de escribir? ¡Te amamos!

Lo sé. Soy amable. Pero mi desaparición no tuvo nada que ver con eso, oh no. Todo se dio gracias a mi inhabilidad para escribir, estudiar y trabajar en una maligna empresa de telecomunicaciones al mismo tiempo. Ese tipo de cosas te destruye por dentro. Es una de esas largas historias llenas de acción, autos que explotan y un gran hamster parlante y molesto que te enseña sobre la amistad verdadera en el clímax de la película. Podría contarla, pero no lo haré.

• ¿Podemos esperar que vuelvas a desaparecerte sin avisarnos otra vez?

Sí.

• ¿Veremos cambios y reformas en Mascaradas después de tu resurgimiento?

No.

• ¿Alguna vez has hablado con una mujer gorda?

No. La gordura es un pecado.

• Si pudieses ser una fruta ¿te parecería extraño?

Probablemente. No hay muchas personas que pueden ser una fruta. Supongo que me preguntaría la razón de mi estado de fruta. Por otro lado, esto depende de la fruta. No me quejaría si pudiese ser un tomate.

Por razones obvias.

• ¿Cuál es tu personaje favorito de Pollitos en Fuga?

Tu mamá.

• Si por alguna razón una mujer (definida como un ser que carece de pene) gordita, pequeña, con anteojos y pelo corto estuviese obsesionada con que te vuelvas su mejor amigo y tal vez que te la tires de vez en cuando, ¿tomarías lecciones para reparar telégrafos?

Acabo de darme cuenta de que la mayoría de estas preguntas podrían ser contestadas con "tu mamá".

• ¿Qué es mejor? ¿Tigres o apio?

Tu mamá.

• Te amo.

Yo amo a tu mamá.

• ¿Cuál es la diferencia entre un neumático y tu pene cubierto de manjar blanco?

Tu mamá.

• Tómame, por favor.

¡TU MAMÁ!

• Si me dejo el bigote, ¿seré mejor persona?

No veo por qué no.

• ¿Qué se siente ser tú?

Como una brisa primaveral en primavera.

• ¿Alguna vez has estado en Croacia?

Tu. Mamá.

• ¿Cómo come Darth Vader?

Es suficiente, Anónimo Alemán nº1. Llegó la hora de la gran lección. Hemos aprendido que he vuelto. También aprendimos que no hay lugar como el hogar. Pero lo que en serio deberían aprender es a dejar de mandarme correos, llamadas o hacer cualquier mención acerca de mi desaparición. Son molestos. Jódanse. Jódanse todos en una gran orgía de sexo.

...

En realidad los amo.

...

Los amo con lengua.

Slurp.

Post Scriptum: Esperen más entradas el Lunes. Exploraré los lugares más reconditos de mi excentricismo para traerles nuevos temas de interés general. O tal vez garabatearé una nueva espía-historia. Lo que venga primero.

Promesas de sombrero.

2009-02-18T19:52:00.000-08:00

Lamentablemente, Scio no ha podido dignarse a escribir una entrada debido a la cercanía de su cumpleaños y a su inevitable misión de cumplir todas las promesas hechas en la entrada hecha hace un año. En lugar de eso, su amo y señor ha decidido dejarles con un poema.

Había una vez un hombre
Dicho hombre tenía sed
Dicho hombre se fue a un bar
Eres un maldito imbécil.

Espía-historias - Episodio 5.

2009-02-11T19:27:00.000-08:00

Base secreta volcánica bajo un volcán. Salón de conferencias. 1230 horas.

"¡Oh, dr. Moy, es usted tan malvado!"

"Lo sé, ayudante maligno genérico. Lo sé."

El dr. Moy sostenía maléficamente una copa de vino mientras se reía maléficamente. Y acariciaba a su maléfico gato blanco.

"Preparen el intercomunicador con línea directa a las Naciones Unidas que todos los líderes malignos tienen en sus bases secretas. Debo comunicarme con las Naciones Unidas."

"Sí, señor."

El maligno y no muy bueno doctor guardaba su maligna compostura en el exterior, pero no podía alejar de su mente la idea de su archienemigo merodeando en busca de una manera de detenerlo. Detestaba tener que mantenerlo entre sus asuntos pendientes, pero nunca le perdonaría haber arruinado tantos planes de conquista mundial, sin mencionar el terrible accidente con su gato. Acarició al felino, el cual tenía un pequeño parche en el ojo, una vez más antes de dirigirse a la pantalla del intercomunicador que se comunicaba con el exterior.

"Naciones Unidas. No tenemos nada mejor que hacer que contestar las llamadas de genios malignos. Michael Jackson hablando. ¿Quién habla?"

"Saludos, presidente Michael Jackson. Tengo una oferta que podría interesarle.", dijo el dr. Moy con una voz maligna y rasposa y un pulgar señalando la gran cabeza nuclear que tenía detrás suyo.

Casino Real. Escaleras que Bob Peligro subía al final del episodio 4. 1235 horas.

Bob se detuvo frente a una puerta y saco el arma. Lo que sea que le esperaba detrás de aquel gran pedazo de madera sería algo inesperado.

Casino Real. Habitación detrás del gran pedazo de madera. 1236 horas.

La manilla giró y Peligro entró. La iluminación del lugar lo cegó por unos segundos. Grandes tablas de piedra llenas de jeroglíficos cubrían mayor parte de las paredes.

"Oh, aceitunas."

El jeroglífico más grande se alzaba sobre él, iluminado directamente bajo el tragaluz que tragaba luz dorada desde el piso de arriba. De alguna forma. Bob se acercó cautelosamente. Su mente recalcaba todas sus experiencias como lector licenciado de jeroglíficos de todas las culturas. Una vez habiéndose preparado mentalmente, se dedicó a leer las añejas escrituras.

"Parece ser que dos hombres estaban destinados a pelearse en una pelea a muerte con resultados mortales. El elegido, quien nace con una marca de nacimiento con la forma de un sombrero en el brazo derecho, enfrentaría al hombre maligno que quiere apoderarse del mundo."

En este momento, el espía reviso su brazo derecho. El lado inferior estaba marcado por una marca. Tenía una forma peculiar. Parecía un sombrero.

"¿Podrá ser?", se preguntó perplejo. "Uno trataría de detener a otro pero..."

En ese momento se detuvo. Los jeroglíficos se detenían en ese momento. El tiempo había destruido el final de la descripción.

"Me pregunto quienes serían estos hombres y si la profecía ya se cumplió."

Sus ojos pasaron de las escrituras jeroglíficas hasta unos dibujos que resultaban muy conocidos. Dos hombres encarándose congelados en una pose de combate. El primer hombre era bien parecido, con una sonrisa encantadora y músculos sobresaliendo de su apretado y elegante saco y su sombrero.

"¡Este soy yo!"

El otro hombre era el dr. Moy.

"¡El otro hombre es el dr. Moy!"

Casino Real. Vestíbulo. 1300 horas.

Bob arregló el dobladillo del saco al bajar las escaleras. Si había estudiado los jeroglíficos correctamente, el dr. Moy intentaría algo que incluiría una cabeza nuclear, un volcán y Michael Jackson. Solo debía mandar los datos al centro de comando y tal vez ellos podrían...

"¡Ahí está! ¡Acábenlo chicos!"

Un escuadrón de ninjas nazis avanzó contra Peligro, quién los acabó gastando tres balas mientras caminaba masculinamente perdido en su masculino y sensual tren de pensamientos. Le propinó una patada giratoria a un ninja grande y gordo que trataba de envestirlo por detrás antes de salir del edificio matando a otros diecisiete ninjas de un solo y sensual movimiento.

Y hubo una explosión gigantesca en el edificio detrás de él en el proceso.

Casino Real. Exterior. 1302 horas.

Caminó tranquilamente hacia su gran y plateado auto convertible masculino con música sensual y masculina de espías en el fondo. La hora del peligro se avecinaba en el régimen de terror del malvado dr. Moy, y el sería la persona que le llevaría ese peligro al régimen de terror del malvado dr. Moy con el fin de acabar con su régimen de terror.

Continuará...

Divagaciones.

2009-01-27T14:08:00.000-08:00

¿Has notado como cada vez que una gorda fea y mala que resulta ser tu supervisora se para detrás tuyo para ver como escribes cosas canadienses y te grita cada vez que tocas la tecla F5, cada segundo que pasa se vuelve parte de una agonía incesante y latente proveniente de la parte más recóndita de tu subconsciente, creada por Beelzebub para resguardar los deseos y pesadillas más oscuras que hayan cruzado por tu mente en el transcurso de toda tu vida?

¿Alguna vez has tenido esos días en donde parece que todos en el planeta saben algo que tú no? ¿Cuando caminas por la acera sintiendo que en cualquier momento la madre naturaleza apuntará su celestial dedo y te rostizará en el lugar, mientras que todas las personas que miraban de reojo de pronto romperán en celebración con botellas de champaña?

¿Alguna vez has encontrado la mirada de alguien en una habitación llena de gente y te has preguntado, con una vergüenza perversa, como se sentiría apuñalar a la persona sin ninguna razón ni remordimiento, dejar su cuerpo pudrirse en el drenaje y que la sangre fluya por todos los orificios como una botella de salsa de tomate? ¿Te has preguntado si los mismos pensamientos pasan por la mente de la otra persona? ¿Puedes imaginarte a los dos apuñalándose mutua y desesperadamente por razones que ninguno de los dos podría explicar?

¿Alguna vez has imaginado que eres invisible al caminar por una calle atiborrada, convencido de que las otras personas no pueden verte y esquivándolas hacia un lado cada vez que se acercaban a ti, aun cuando podrías atravesarlas? ¿Te diste cuenta de que algunas personas te vieron y se aterrorizaron con la idea de que en serio habías desaparecido?

¿Alguna vez has mirado el costado de un edificio en un día de verano e imaginado que las miles de ventanas son una horda de moscas gigantes descansando en los restos de un elefante recientemente muerto?

¿Alguna vez has tenido tantas ganas de caminar que estarías preparado para dejar cualquier cosa que estés haciendo, empezar a caminar en alguna dirección y nunca detenerte hasta haberte caído de una de las esquinas del mundo?

¿Te has preguntado como sería ser transportado repentinamente y sin ningún aviso previo a un planeta alienígena y dejarte abandonado para sobrevivir? ¿Te has preguntado si esto no te ha pasado a ti antes y todos tus recuerdos no fueron sencillamente implantados por quien te haya puesto en esa situación?

¿Alguna vez has considerado que, no importa que hayas hecho en la vida, ni a cuantos lugares hayas ido, ni cuantas experiencias hayas tenido, tú nunca sabrás cómo sería vivir como una de las millones de personas que vez a diario? ¿Alguna vez has querido cambiar mentes con ellos solo para saber cuál es su visión del mundo?

¿Alguna vez te has preguntado cómo sería estar loco? ¿Ver cosas que no están ahí? ¿Conversar con seres imaginarios? ¿Alguna vez has considerado que en este momento podrías estar loco, y que toda la vida que vez es en realidad un solitario cuarto en un mundo post-apocalíptico en el que tú eres el único sobreviviente, llevado a la locura por la soledad?

¿Alguna vez has ido a la cama, o caminado en una pradera solitaria, y tenido un momento de absoluta claridad? ¿Sentir que la Tierra se mueve bajo tus pies y su elegante movimiento alrededor del Sol? ¿Sentir la presencia de un billón de sistemas solares por descubrir que bailan a través de la galaxia en un asombroso ballet cósmico?

Si es así, te tocan siete años de terapia intensiva y calmantes después de cada comida.

¡Otra entrada de cortesía!

2009-01-22T04:47:00.000-08:00

Sí, lo sé. Siento la falta de entradas la semana pasada y ya es jueves. No he tenido mucho tiempo en frente del monitor. Verdadera entrada el lunes. Por el momento podrían dejar de recordarme que no hice una entrada la semana pasada y que ya es jueves.

En serio.

Agradeceré a Anónimo Alemán nº1 por otra entrada de relleno y [Inserte broma aquí.]

---

¿Alguna vez se han preguntado cómo le hacen esas personas tan populares y bellas (todos sabemos que las personas popuares son bellísimas) para inventar bromas tan ocurrentes? ¿Será que su bella y popular mente puede generar siempre innovadoras y frescas ideas a la par del más exigente sujeto sin sensibilidad, baja autoestima, nula inteligencia y tendencias masoquistas?

Eso solía pensar yo. Pero tras un largo trabajo de investigación, finalmente llegó a mi poder la clave de todo. La pieza que faltaba, la cereza del pastel, la mandarina del cebiche, el condón del sacerdote.
Todo es una simple fórmula.
¡Así es, chicos! Les revelaré aquí una de ellas para que la pongan en práctica y puedan, finalmente, tener amigos.
Presten atención:

verbo en imperativo terminado en "me" + sustantivo acompañado de un artículo (puede ser plural o singular) = Perfecta cochinada

Les doy algunos ejemplos:

- Reviéntame el chifle
- Sacúdeme los torombolos
- Estrújame el King Kong
- Martíllame la tortuga
- Succióname el merengue
- Límpiame la maceta
- Rocíame el carburador
- Exprímeme el buque
- Pícame la medusa
- Taládrame el neumático
- Frótame el koala

De nada.

¡Entrada de cortesía!

2009-01-07T15:44:00.000-08:00

¡Oh no, pequeños amigos! ¡Anónimo Alemán nº1 hace de las suyas de nuevo! ¡Con un tema tan original que yo nunca he tocado con anterioridad! ¡AAAAAAAAHHHH!!!

...

Ajem...

...

Sí.

---

¡Hola amiguitos! Hoy voy a hablarles acerca de las cosas que me revientan el nabo del correo electrónico.

Las cadenas.

Ahh sí, el popular arte de molestar a los demás evolucionó con las nuevas innovaciones de la tecnología.
Las hay de todo tipo, desde tremendamente imbéciles hasta aburridas.
Tienen los siguientes tipos de cadenas:

1. ¡Salva tu alma hermano!:

Nada en contra de aquellas cadenas religiosas que tan solo expresan fe o comparten un pensamiento u oración (Nota de Scio: Marica). Sin embargo, no puedo ignorar aquellas que pretenden hacer sentir culpables a las personas por no constreñir sus vidas al maravilloso mundo de la autocastración y represión psicológica.

Ni qué decir de los que me dicen que viene el Apocalipsis y me iré al infierno después de morir lenta y dolorosamente por no enviarle a todos la cadena donde se les advierte qué hacer para salvarse.

2. ¡Todo lo que desees se hará realidad!:

De haber sabido esto, hubiese dejado de partirme la espina trabajando como bestia y me hubiese dedicado a enviar cadenas. Aparentemente debo enviarles a todos un mail que cumple deseos en un tiempo inversamente proporcional a la cantidad de contactos a los que se lo envíe.

3. ¡Todo lo que desees se hará realidad! (Este en verdad funciona, antes no lo creía pero a un amigo se le cumplió al pie de la letra, ¡es increíble!):

Ya saben de qué hablo ¿verdad?

4. ¡Cuidado! Corres un horrible peligro...:

Dicen las lenguas que hay por ahí un tremendo virus que causará una explosión atómica en mi disco duro si es que acepto a un contacto del Messenger con un mail aparentemente normal a primera vista o si abro un correo con un asunto que diga "urgente" o "te amo". Pero eso no es todo, chicos. Sucede que es jodidamente muy importante que adviertas a TODOS tus contactos, pues si cualquiera de ellos tuviese el virus, éste se pasará automáticamente a todos sus contactos. Así que correré el riesgo de ignorar un anuncio aparentemente importante o de olvidarme de encontrar al amor de mi vida vía e-mail para evitar una catástrofe mundial, ya que todos sabemos que si tan solo UNA SOLA persona tuviese ese virus, absolutamente todas las personas del universo con Messenger se infectarán también.

5. Salvemos al pequeño Timy:

Pobre Timy, sin brazos ni piernas por culpa de un accidente. Nació con sida y cáncer y vive conectado a una máquina que cuesta tres mil dólares al día. Los doctores le dieron cinco meses y estiman que será menos si es que no se le administran los medicamentos apropiados. Desgraciadamente él proviene de una familia muy pobre y no puede pagar ni el aire que respira. Una compañía con un oscuro sentido del humor decidió donar 50 centavos de dólar por cada copia del e-mail original que se envíe, por lo que mientras más gente reciba el mail, más dinero habrás conseguido para salvar al pequeño Timy.

Resulta que parece ser que el pequeño Timy recibe tanto dinero de la compañía que logra vivir más de los cinco meses que le programaron los doctores, pues la misma cadena sigue circulando durante años y de vez en cuando te llega la maravillosa oportunidad de volver a enviarlo para realizar tu buena acción del día. ¡Qué bueno que hayan inventado este sistema de recolección de fondos!

6. ¡Hagamos juntos el cambio y salvemos a [Inserte cualquier estupidez aquí]!

De acuerdo, no más sarcasmo. Este sí es de los peores. Por alguna razón que honestamente me resulta inexplicable, las personas en serio no se dan cuenta de lo tremendamente estúpido de esto. Muy al margen de lo inútil que es crear un mail con 1000 nombres para, de alguna forma que hasta ahora nadie sabe, desmantelar alguna multimillonaria y poderosa industria de explotación de algún recurso, animal o miscelánea, tenemos el pequeñito detalle que aquí les comento.
Mandar el mail a cien personas no añade cien nombres a la lista, genio. Mandar el mail a cien personas crea cien copias del mismo pero con un nombre más.

Los amo.

P.D.: Pidan un deseo, firmen con su nombre y mándenle esto a todos sus contactos o morirán instantáneamente y lo mismo le pasará a todos sus contactos (en serio, esto no es broma, a un amigo le pasó).

Espía-historias - Episodio 4.

2008-12-29T18:54:00.000-08:00

"Eso estuvo increíble, señor Peligro..."

Casino Real. Habitación 215. 1200 horas.

"Lo sé, hermosa. Lo sé."

La recepcionista se encontraba sin aliento.

"Bien, es hora de..."

"¿Qué pasa, B...?"

"Shht.", la interrumpió Peligro.

Sentía un cierto ambiente. Un ambiente maligno. Un ambiente que...

"¡Al suelo!", exclamó, empujando a la mujer a tiempo para evitar tres estrellas ninjas que terminaron clavadas en la pared. "Sabía que estaba tras la pista correcta...", añadió en un susurro mientras esquivaba una patada unos segundos después.

"¡Bob, cuidado!", advirtió la asustada recepcionista, pero el espía siempre estaba un paso adelante. Se escurrió detrás del ninja a su lado y lo desnucó mientras recogía la camisa en el suelo con el pie. Al aventarla al techo, saltó mientras propinaba una patada doble a dos ninjas al norte y al sur, consiguiendo poner la prenda sobre sus musculosos y varoniles brazos en el proceso.

"El arma", le exigió Peligro a la mujer, señalándole la P2K que siempre mantenía bajo la almohada. Sostuvo los pantalones suspendidos en el aire y le aplicó un golpe certero de codo al ninja que se acercaba a diestra. Al saltar sobre los pantalones, atrapó el arma en el aire y acabó con las dos figuras dirigiéndose a él por el frente.

Casino Real. Pasillo. 1205 horas.

Dos hombres en traje caminaban susurrando velozmente. Al voltear el pasillo, vieron a un hombre de aspecto elegante salir tranquilamente de su habitación mientras se encajaba la corbata. Acto seguido, una violenta explosión surgió de la puerta, apenas rozando al hombre.

"Caballeros."

Casino Real. Salón de juegos. 1207 horas.

"Señores, nuestro juego por el fondo de obras de caridad está a punto de comenzar.", anunció la figura con parche en el ojo cerca a la mesa de póker. "Acérquense y hagan sus apuestas."

Los hombres en traje tomaron sus lugares alrededor. Peligro tomó el asiento libre, reservado para el sujeto que había dejado inconsciente y amarrado en las escaleras.

Mismo lugar. 1230 horas. Eso es 23 minutos más tarde. En caso de que tuvieran un severo retraso mental.

"¿Su apuesta, señor?"

"Trescientos mil dólares.", contestó Peligro.

"Cartas sobre la mesa, caballeros.", anunció la figura con parche en el ojo.

Las manos cayeron sobre la superficie aterciopelada. Muchos frentes se habían retirado; tan solo tres quedaban en pie.

"El señor con parche en el ojo gana.", anunció el repartidor.

"Veo que su mano no era tan buena. Será en otra ocasión.", se pavoneó la maligna figura.

"Sí.", dijo tranquilo Peligro. "Pero no ha visto todas mis manos, hombre misterioso con parche en el ojo."

Se oyó un disparo en el salón. La figura con parche en el ojo cayó al suelo mientras el espía recargaba el arma. En cuestión de segundos, todos los hombres en traje abrieron las cremalleras que tenían en la espalda para revelar sus uniformes malignos nazis. Bob se fijó en su reloj.

"Valla. Es hora de Peligro."

Casino Real. Exterior. 1230 horas.

El espía destrozó la ventana al salir. Una usual explosión le siguió el paso, incinerando todo resto de la batalla por dentro. Se acomodó la corbata al erguirse y caminó hacia el vestíbulo. Si había sido lo suficientemente discreto, todavía podría haber pistas en el lugar. El rastro de la miga de pan se hacía más denso al subir las escaleras. ¿Qué encontraría en el hotel? ¿Que peligros le esperarían al final del camino? ¿Las dos explosiones que sucedieron en el hotel alertaron a los nazis? Cielos, no sé como pueden leer esto. ¡Sintonícenos en una semana para la siguiente excitante aventura de Bob Peligro!

...

Bien, tal vez en más de una semana.

Continuará...

Caballos.

2008-12-22T10:26:00.000-08:00

Nunca pensé recibir más quejas y correos de odio que con la entrada del Papa, pero la entrada anterior le ganó por poco. Quisiera agregar que me cogí a Eva y practiqué sodomía con Adán.

Mientras le hacíamos el amor a una cabra.

Blah.

Y sí, pasó un año en Mascaradas. Un año lleno de emociones, risas, llanto y demás cosas potencialmente homosexuales. Esto solo demuestra el poder y autonomía que poseen los blogs de color negro.

"¡Hurra!" - Señor Caballo

Los lectores más perspicaces se podrán haber dado cuenta del gran número de cambios que este año ha traído. Hay una aplicación en la parte derecha del sitio para aquellos lugares en donde todos cuelgan fotos en poses de carácter erótico para luego atreverse a quejarse por violaciones y abusos sexuales. También cambié mi nombre de pantalla, lo que me da un carácter más profesional además de aquel nombre de aire maligno que siempre deseé.

SCIO

(Traten de imaginar eso pronunciado por palabras estruendosas y mesiánicas)

Algunos datos sobre el nuevo y mejorado ~~dani~~ Scio:

• Las lágrimas de Scio son efectivos remedios contra toda enfermedad conocida por el hombre. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Scio no duerme. Espera.
• Los dinosaurios miraron mal a Scio una vez. Una última vez.
• Scio ha contado hasta el número infinito... dos veces.
• Scio no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Scio sale a matar.
• Scio es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados. El tío se comió un puto indio.
• En la letra pequeña de la última página del libro del libro de marcas Guinness dice que todas las marcas registradas fueron realizadas por Scio. Aquellos que aparecen listados son los que llegaron más cerca.
• Scio ha demandado a la NBC, alegando que "Ley" y "Orden" son marcas registradas para sus botas derecha e izquierda.
• Scio murió hace 10 años. La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
• Las marcas en los campos de maíz antes atribuidas a los extraterrestres es la manera que tiene Scio de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
• El principal producto de exportación de Scio es el dolor.
• Scio se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
• Scio mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Scio. Fracasó miserablemente.
• La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Scio tiene 72... y todos venenosos.
• Scio conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
• Cuando Scio manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Scio nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es la bota de Scio.
• ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Scio? Sus botas.
• Scio es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
• Scio no hace mantequilla, propina patadas a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
• Cuando el coco se va a dormir cada noche, mira debajo de la cama para ver si está Scio.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Scio, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Alguien intentó decirle una vez a Scio que las botas de caña alta no son el mejor calzado que uno puede usar. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
• Si Scio llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Scio saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
• Scio derribó en una ocasión a un avión alemán con su dedo al susurrar "Bang."
• Scio tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• En lugar de ser parido como un bebé normal, Scio decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
• Si buscas en Google "Scio siendo apaleado", te dará 0 resultados. Eso sencillamente no puede suceder.
• Scio puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
• Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Scio.
• Scio puede dividir entre cero.
• Cuando Scio va a donar sangre no usa jeringas: él pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos. Solo gente que ha peleado con Scio.
• Scio puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
• Scio dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Scio se comió una tortuga entera y, cuando la cagó, la puta medía dos metros y sabía karate.
• Los datos de Scio no son datos usados de Chuck Norris. Los datos de Chuck Norris son datos usados de Scio.

Pero divago.

¡Busquen una verdadera entrada la próxima semana, donde el fabuloso Scio arriesgará su vida redescubriendo los tortuosos peligros de la compra de regalos y se volverá el blanco de odio de tres millones de cristianos! ¡Mientras hace malabares con vasos llenos de agua! ¡Vengan uno, vengan todos!

Heil Moy.

Y así pasó un año. Los odio a todos.

2008-12-16T18:56:00.000-08:00

¹Al principio, solo había cielo y tierra. La tierra estaba desierta y sin nada, y las tinieblas cubrían los abismos mientras una estúpida paloma aleteaba sobre la superficie de las aguas. Le disparé.

²Y dije yo: «Haya luz.» Así que encendí el interruptor. Al ver que había luz, estuve satisfecho. Y hubo luz el día primero. Y vi yo que todo era bueno.

³Y dije yo: «Haya una forma en el que el hombre se complazca a si mismo por medio del bello acto de la tentación carnal.» Así que encontré pornografía. Y al ver que había pornografía, estuve satisfecho. Y hombres y mujeres se complacieron y me dieron las gracias. Y vi yo que todo era bueno. Y amaneció y anocheció el día segundo.

⁴Y dije yo: «Haya un lugar donde guardar toda esta pornografía y tener un lugar cómodo donde comprar utilería de jardín.» Y así fue. Y yo le llamé Internet. Y al ver que todo era bueno, amaneció y anocheció el día tercero.

⁵Y dije yo: «Haya un lugar donde refrescar el hábito de ingerir brebajes y contentar al hombre y a la mujer.» Y así fue. Hizo, pues, yo que los bares abrieran en la faz de la tierra. Y la humanidad se regocijó y bebió alcohol y se masturbó y contrajo gonorrea y alabó mi nombre en coros y se masturbó de nuevo. Y vi yo que todo era bueno. Y amaneció y anocheció el día cuarto.

⁶Y dije yo: «Haya una encomienda al hombre al no estar complaciéndose a si mismo frente a las puertas de la Internet» Y así sucedió. Y yo lo llamé televisión. Y la humanidad se regocijó. Y tuvo una nueva forma de ver pornografía. Y se masturbaron. Y cantaron mi nombre a coros. Y vi yo que todo era bueno. Y amaneció y anocheció el día quinto.

⁷Y dije yo: «Haya el lugar utópico que toda la humanidad deseó desde que se irguieron en dos pies, y alaben la buena lectura de mi palabra, y regocijen por el regalo semanal que su señor les ha dado… y se masturben.» Y así sucedió. Y yo lo llamé Mascaradas. Y fue más grande que el señor mismo. Y la humanidad se regocijó y cantó a coro mi nombre. Mientras se masturbaban. Y leían mi palabra. Y vi yo que esto era bueno. Y amaneció y anocheció el día sexto.

⁸Y dije yo: «... Jódanse. Estoy cansado. Dejadme en paz y regocijad mi nombre, el nombre de vuestro señor, y vosotros le llamaréis Scio, y vosotros regocijaréis el nombre de vuestro señor golpeándose unos a otros con pescados crudos, pues... eso digo nos.» Y así fue. Y la humanidad evolucionó e inventó el avión. Y así amaneció y anocheció ese séptimo día, y yo lo hice santo porque ese día yo descansé de los malditos hijos de puta que no dejaban de pedirme cosas. ¿Tienen un puto cerebro? Inventen sus propias malditas cosas y déjenme en paz mientras sigo viendo Dragon Ball.

⁹Este es el origen del cielo y la tierra cuando fueron creados. Y también de Mascaradas. Y también de la pornografía. Y también de la televisión. Y el avión. Y no olvidemos los bares...

...

¹⁰Alábenme.

Espía-historias - Episodio 3.

2008-12-09T11:49:00.000-08:00

Cuarteles malignos del dr. Moy. 0912 horas.

"Achtung!"

"Heil Moy!"

El dr. Moy descendía de la nave nodriza. La maldad irradiaba de su calva cabeza sin pelo.

"Descansen, soldados alemanes nazis.", ordenó a la legión de soldados alemanes nazis formados a diestra y siniestra. "Coronel, ¿la bomba atómica está lista?"

"Por supuesto, herr Moy. La cabeza nuclear está a su disposición, preparada en la base secreta volcánica bajo un volcán como usted ordenó."

"Excelente.", se regocijó malignamente al entrar al cuarto de comando. "Ejecuten orden 99."

Carretera soleada junto al océano. 0920 horas.

Peligro se no se concentraba en el camino. La aparición del dr. Moy en medio de la ciudad con un ejército romano había sido repentina. Tal vez demasiado repentina. Probablemente se traería algo entre manos. Algo maligno. Probablemente dominación mundial.

"Responde, comando."

"¿Qué deseas, Peligro?", respondió la familiar voz del comando por medio del altavoz en el panel del gran y plateado auto convertible masculino.

"Necesito una transferencia de trescientos mil dólares a mi cuenta suiza. El rastro se va haciendo débil y necesito más pistas sobre quién está respaldando económicamente la pequeña ocurrencia de Moy en esta ocasión."

"Estará disponible en quince minutos. ¿Tienes algún indicio de dónde comenzar?"

"Hay una junta de millonarios en un hotel/casino/centro de conferencias malignas a dos kilómetros de mi posición actual. Es sólo una corazonada, pero es muy probable que se estén juntando para discutir una posible transferencia a la Industrias Moy."

"¿Necesitas algo más?"

"Un traje de gala, una agente de aspecto increíble que tenga ligeros problemas de confianza con el sexo masculino y un vodka puro con ciertos toques de limón en las rocas."

Casino Real. Foro interior. 0955 horas.

"Hermanos millonarios. Sabemos muy bien por qué estamos aquí reunidos, pero voy a explicar de nuevo nuestra interesante situación por ninguna razón aparente."

Magnates de todas partes del mundo se reunían en un salón pobremente iluminado alrededor de la misteriosa figura en traje de gala y un parche en el ojo.

"El metal ya no es un material tan preciado hoy en día. Sus fortunas colectivas están empezando a decaer gracias a este contexto. La siguiente guerra mundial será peleada con aleaciones de plásticos industriales y materiales más flexibles, pero lo suficientemente fuertes como para poder resistir los golpes. Este es el mundo en el que vivimos.", reafirmó, golpeando la mesa que tenía en frente. "Afortunadamente para ustedes, este no es el mundo que satisface al magnánimo dr. Moy."

"¿Qué piensa hacer el dr. Moy con nuestra situación?"

"Oh no, joven señor Rockefeller. La pregunta es, ¿qué pueden hacer ustedes por el buen doctor para alcanzar su visión.", añadió, mostrándoles los dos planos sobre la mesa. "Una visión que, estoy seguro, convendrá económicamente a todos ustedes."

Casino Real. Vestíbulo. 1000 horas.

"Peligro. Bob Peligro. Solicité una reservación de última hora. ¿Tienen lista mi habitación?"

La recepcionista tenía en frente a un hombre alto, moderadamente musculoso, formalmente vestido y sensualidad exhibida. Su galantería y clase al hablar despertaba en ella deseos comunes en mujeres que se encuentran en un hotel.

"Sí, señor peligro. Por aquí."

La mujer lo condujo a una habitación en el segundo pasillo. Al atravesar el lujurioso hotel, no podía dejar de fijarse en su perfectamente formado trasero.

"Esta es.", indicó, algo nerviosa. "Si necesita algo, no dude en pedírmelo."

"Lo tendré en cuenta.", dijo el huésped con una voz elegantemente casual. De un momento a otro, ambos se besaban apasionadamente mientras Peligro cerraba la puerta detrás de ellos.

Ciudad Peligro. Centro de Inteligencia. 1000 horas.

"Es un gusto verlo de nuevo, comisionado."

"La recuperación parece haberle acentuado bien."

Las voces se perdían detrás mientras el comisionado se dirigía a su despacho con rapidez. El tiempo en el hospital le había dado tiempo para abrir los ojos. Invasiones en la ciudad, caídas de la venta de metal en la bolsa, cabezas nucleares en poder de una firma malvada ultramillonaria. Si la experiencia le precedía, Bob ya se habría dado cuenta de los delicados movimientos, pero el presidente tal vez no contaría con la misma suerte. Debía organizar una conferencia de seguridad y alertar...

"Heil Moy.", susurró una voz en la esquina oscura del despacho, seguida por un disparo silenciado.

El comisionado cayó muerto sobre la montaña de papeles en su escritorio. La genérica figura nazi activó un radiotransmisor maligno.

"Orden 99 ejecutada. Espero indicaciones."

Continuará...

Tesis universitaria.

2008-12-02T12:43:00.001-08:00

Esta es Maria Pía. Linda, ¿verdad?

Sí.

Oh, pero divago.

Algunos estudian para convertirse en algo (maestro, presidente de alguna corporación, contador), y se gradúan con la habilidad para ser exitoso en el campo seleccionado. Tú, por otra parte, decidiste concentrar tus esfuerzos en una carrera que te exige la habilidad de escribir largos y aburridos ensayos sobre temas sin importancia que tienen una limitada o nula audiencia en el mundo académico.

Las tesis intentan agregar nueva información a tu campo, combinando todas las habilidades que ganaste en tus años de educación superior. Escribir tales ensayos requiere una gran concentración en los detalles, paciencia, gran entendimiento de un tema específico y horas de arduo trabajo. O, en tu caso, todas esas cosas que no has aprendido durante tus excitantes años jugando videojuegos de fútbol. Afortunadamente, estos pasos te ayudaran a realizar la tesis de tu vida, pasando desde el más ínfimo detalle hacia tu única esperanza de ser exitoso en la vida.

Paso Uno: Elige un tema

De acuerdo, ¿sobre que vas a discutir incansablemente durante treinta páginas? ¿Qué tiene que ver aquella chica de veintitantos con el mundo académico? ¿Qué es lo que puedes descubrir en los vastos campos de la historia que una persona más inteligente, anciana y llena de vello facial no haya descubierto antes? Bien, ya que profundizar demasiado es probablemente imposible para ti (aceptémoslo: estás leyendo este sitio), tal vez deberíamos concentrarnos en un tema estúpidamente específico.

Para ayudarte a elegir un área de interés, he creado esta pequeña y provechosa guía:

¿Cómo __#3__ afectó ___#2___ durante ___#1___ en ___#4___?

#1. Momento en la historia: Sobre esto querías escribir tu tesis antes de darte cuenta de que no tienes nada interesante que decir. Rellena el espacio con un momento histórico generalizado a elección, como la "Guerra de Vietnam" o "La Era de las Luces."

#2. Grupo social: Este es el tema principal de tu ensayo. Cualquier sustantivo es suficiente. Ejemplo: "Africanos nativos" o "Mis bolas."

#3. Grupo secundario: Si fueras inteligente, podrías rellenar treinta páginas sobre "Mis bolas" durante "La Guerra de Vietnam", pero no lo eres. En lugar de eso, el grupo secundario te dará el doble de cosas que escribir.

#4. Lugar: Esta es una jugada engañosa. Incluir una locación podría hacer que el profesor crea que eres un escritor sagaz, en vez de la perezosa mierda humana con falta de creatividad que en realidad eres. Pero la locación hace más que solo guardar apariencia. Al afirmar que sólo estás concentrándote en cualquier ciudad de Estados Unidos, sólo tendrás que investigar una pequeña, desagradable área en lugar de todo el globo. Y, en caso de que fallaras en presentar tu muy mal investigada información, sólo tendrías que decir algo como: "Bueno, supongo que Estados Unidos es tan único que es el único país en toda América con la intención de aliarse con Al Qaeda." ¡Ta-da! ¡Ahora nadie notará esos documentos imaginarios que citaste a pie de página!

Aquí hay un ejemplo simple:

¿Cómo los Nazis afectaron a mis bolas durante La Ilustración en Nueva York?

Por supuesto, no todos los temas necesitan estar fijados en tiempo pasado. Ahora tú puedes intentar uno. Recuerda concentrarte en un tema que es importante para ti.

... De acuedo. Bien. Supongo que ese es un tema. Continuemos.

Paso Dos: Investigación y lectura

Comienza con fuentes sencillas y revisa tu bibliografía. Consigue los libros listados. Repite el proceso con los nuevos libros. Repite el proceso con los otros libros. Continua hasta que hayas perdido todo sentido de ambición.

Alternativamente, podrías ir a la biblioteca. No pierdas tiempo buscando información. Es más, no pierdas tiempo con nada relacionado al Sistema Decimal de Dewey. Primero, encuentra la sección del lugar que no tenga películas. Luego, simplemente acércate a la persona más inteligente que veas sentada detrás de un escritorio, dale una hoja de papel con tu tema apuntado y dile: "Ayúdame a aprobar esto. Es para un proyecto universitario." Regresa una hora después y ellos tendrán todos los libros que necesites listos. No te preocupes. Son bibliotecarios. Ellos viven para esta mierda.

Para tu tesis personal, te sugiero que estudies a Maria Pía. Investiga algo de su pasado. ¿Cuántas botellas de cerveza consume generalmente? ¿Tiene amigas que le ayuden en caso de que los efectos de la cerveza sean negativos? ¿Son ciertos los rumores acerca de lo que pasó en el baño de aquella fiesta?

El uso de fuentes primarias para este paso no puede ser olvidado. Un diario o conversaciones privadas en línea pueden darte una visión única de Maria Pía que no es compartida por otros chicos en la fiesta. Si no puedes robar un número adecuado de fuentes primarias de su habitación, tendras que basar tu trabajo en fuentes secundarias, como las opiniones acerca de ella en la universidad, garabatos en el baño de hombres o rumores en general.

Paso Tres: Aplicar lo encontrado

A este punto en el trabajo, es imperativo que encuentres tu objetivo. Debes utilizar la información acerca de Maria Pía y presentar los datos para alcanzar cualquier meta que te hayas propuesto. Dependiendo del objetivo del autor, una tesis sobre avances científicos en el siglo XX podría describir el primer trasplante de corazón o el holocausto. Así que, ¿Cuál es tu objetivo?

Paso Cuatro: Escritura

Aquí es donde mezclarás todas las partes de tu trabajo en un largo y aburrido documento de Word. No solo es importante presentar tus ideas de forma clara y concisa, también debes referenciar todas las fuentes que has usado. “Estilo Chicago” debería estar bien, ya que toma una gran cantidad de espacio al fondo de la página y al final del documento, lo que te garantiza algunas páginas.

Basándonos en tus posibles fuentes elegidas, aquí hay un pequeño ejemplo de citas:

Ahora solo debes escribir la puta cosa. O pagarle a uno de esos compañeros sin vida para hacerlo por ti. De cualquier manera, suerte en tu tesis. Con suerte, esto marcará el resto de tu vida profesional.

.

2008-11-24T10:24:00.000-08:00

¡Buenas noticias, amigos! ¡Estuve despierto toda la noche leyendo historietas del hombre araña y ahoracrepqukdszzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Espía-historias - Episodio 2.

2008-11-18T23:58:00.000-08:00

Laboratorio de Cosas de Agente Secreto. 0830 horas.

"Hola, Bob."

"Ah, señorita Lítoris.", saludó Peligro a la secretaria. "¿Cómo se encuentra el día de hoy?"

"Oh, Bob. Deja de hacerme insinuaciones sexuales. Nelson te está esperando."

El espía le dedicó una última sonrisa antes de adentrarse en la boca del laboratorio del científico que hace cosas para espías super-secretos. Al pasar el umbral, bajó instintivamente la cabeza mientras una cuchilla-péndulo gigante se balanceaba por encima.

"¡Oh, dios! ¡Perdoname Bob!", se excusó el científico.

Bob sonrió ante la preocupada cara del no-tan-importante personaje. Nelson se había encargado de construir aparatos de espía super-secreto desde su primera misión. Si no hubiera sido por él y sus inventos, él podría haber muerto a manos de aquellos payasos asesinos dementes de Marte que ustedes nunca llegaron a leer porque todavía no he escrito esa historia.

"¿Qué tienes para mí esta esta vez, Nelson?", dijo mientras trataba de no burlarse de forma genial de sus grandes gafas, cabello gracioso, bata blanca y gran corbata roja.

"Oh, Bob, ¡Esto te va a encantar!", exclamó de una forma emocionada y poco genial.

Pastizales en las afueras de la ciudad. 0830 horas.

Timmy corría feliz por los prados. Este no sería cualquier día. Hoy cumplía 11 años. De acuerdo a las leyes campesinas de hombres que viven cerca de pastizales, desde ahora él sería un hombre.

"¡No puedo esperar para tener sexo!", exclamó mientras corría por la pradera con su perro Miguelito.

De pronto, se detuvo. La gran ciudad se levantaba sobre su campo de visión, esplendorosa y gris. Algún día viviría ahí y sería famos...

"¿Qué está pasando, Miguelito?"

Una gran sombra se cernía sobre él. Por un momento, pensó que el sol se había ido a dormir temprano ese día, pero descartó la idea y se sintió estúpido cuando vio una gran cosa con forma de platillo que volaba sobre él, dirigiéndose hacia la ciudad.

El platillo portaba una esvástica. Una esvástica malvada.

De pronto, el padre de Timmy se presentó.

"¿¿Cuántas veces tengo que decirte que no hables con tu perro homosexual, maldito engendro bastardo??", se quejó el borracho anciano mientras le golpeaba repetidas veces en el rostro.

Calles de Ciudad Peligro. 0840 horas.

Peligro conducía su gran y plateado auto convertible masculino con avidez por las atestadas calles, esquivando otros coches y peatones, escuchando música rock a todo volumen. Sabía donde tenía que ir. Su instinto nunca le había fallado.

De pronto, frenó de una forma brusca y genial mientras el auto barría de lado dejando marcas geniales en el pavimento. El siguiente eslabón de la cadena de peligro se cernía sobre él, en la forma de un gran platillo volador con el símbolo de la esvástica que transportaba centuriones romanos a la calles. La búsqueda tendría que detenerse por unos segundos. Debía salvar a la ciudad.

Con tan solo unos segundos para actuar, tomó su arma de la cajuela y pateó a la desaliñada secretaria, quien había estado practicándole el sexo oral durante la última media hora, dejándola inconciente.

"Es la hora de peligro."

De pronto, un pelotón de centuriones avistó a Peligro. Ellos no podían saber en ese momento que encontrarían peligro [Insertar analogía cómica acerca del nombre “Peligro” y el sustantivo “peligro” aquí]. Lanzando su arma como un bumerán, logró derribar a tres soldados, sólo para matar a punto blanco a otros seis con el recién regresado objeto unos segundos después.

Un momento después, su sentido peligro le avisó de una emboscada centurión por detrás, la cual evadió con gracia antes de derribar la fila con un golpe de codo. Luego, tomó su arma y comenzó a disparar a los que tenía en frente.

"¡Bob Peligro!", exclamó una voz socarrona por detrás. "Nos encontramos de nuevo."

Bob se volteó para encontrarse cara a cara con su viejo rival.

"Ah, dr. Moy. ¿A qué debo esta sorpresa?"

"Tan galante como siempre, ya veo. ¡Sabes muy bien por qué estoy aquí Peligro! ¡Pretendo conquistar el mundo!", explicó antes de reír maniáticamente.

"Puedo ver eso.", contestó Bob, mirando alrededor al ejercito romano que se iba acercando.

"¡Ya basta! ¡Ninjas! ¡Ataquen!", gruñó el enojado doctor mientras tres ninjas saltaban detrás de su espalda.

Peligro debía actuar rápido y calmado. Derribó al centurión más cercano con su arma, cogió su gran lanza y la tiró en la dirección de los ninjas, empalando a dos.

"¡Adios, Peligro!", se despedía el dr. Moy mientras el espía azotaba repetidas veces al último ninja con el cuerpo de un centurión caído.

"¡NO!"

Llamó apresuradamente al vehículo accionando uno de los botones de su varonil reloj, y derribando a siete centuriones en el proceso.

"¡No te escaparás, dr. Moy!"

Dicho esto, saltó al asiento y pisó el acelerador, a tiempo de evitar una gran explosión.

"Es peligroso jugar con fuego", se burló al ver centuriones calcinados volando en todas direcciones por el parabrisas.

El rastro estaba fresco. El dr. Moy no se detendría ante nada, pero al mismo tiempo, todo podía tomar direcciones inesperadas. Sólo algo estaba claro. Esta sería una misión con mucho peligro.

Continuará...

Espía-historias - Episodio 1.

2008-11-10T20:58:00.000-08:00

Cuartel Secreto de Comando Inglés. 1300 horas. De la tarde.

"¡Capitán! ¡Venga a ver esto!"

"¿Cuál es el problema, soldado?"

El genérico soldado señaló un punto en el radar. Un punto en movimiento. En movimiento maligno.

"¡Nuestra cabeza nuclear!"

"¿Qué haremos ahora, señor? ¡En las manos equivocadas, esa bomba podría explotar y herir a personas inocentes en el proceso!"

El capitán permaneció en silencio por unos segundos. Para una operación de esta índole, necesitaría a un hombre osado y decidido. Un hombre con nervios de acero y licencia para matar, sin mencionar un carisma irresistible y capacidad para llevar a cinco mujeres a la cama en una sola noche.

"¿Capitán?"

"... Comuníqueme con la operadora. Debemos contactar a Peligro."

Hotel Paraíso. Al otro lado del mundo. 0700 horas.

"Eso estuvo maravilloso..."

"Sí, estoy de acuerdo. ¿Podemos tener más?"

"¡Yo sólo estoy aquí porque tengo senos grandes!"

Bob Peligro permaneció callado, a consternación de sus tres acompañantes.

"¿Bob?"

"Tengo que dar una clase en media hora", explicó despreocupado al levantarse. "Ya conocen la salida."

(Empieza música sensual de espías mientras siluetas de mujeres sensuales se mueven sensualmente)

¡Es Bob Peligro™! ¡Es un macho de verdad!
¡Es Bob Peligro™! ¡Él matará a todos los malos!
¡Es Bob Peligro™! ¡Luchando con nazis y el Imperio Romano y una firma malvada multimillonaria!
¡Bob Peligro™! ¡Él es tu mejor opción!

(Música sensual de espías termina)

Salón de clases. 0730 horas.

"Entonces, llevamos la X al otro lado y nuestra ecuación termina en... ¿Alguien tiene la respuesta?"

Las alumnas estaban muy ocupadas teniendo deseos sexuales al ver a su bien parecido y musculoso profesor de matemáticas. Los alumnos, por su parte, no podían dejar de soñar en ser como él.

"... ¿Nadie?"

De pronto, la campana resonó en los pasillos. Los alumnos recogieron sus cosas y atravesaron el umbral. Habiendo salido el último de ellos, un hombre de edad avanzada se acercó tranquilamente.

"Hola, Bob."

"Comisionado. Es un gusto verlo aun con vida.", musitó Peligro, exhalando encanto con cada palabra.

El comisionado amagó una sonrisa ante la socarronería del hombre que tenía en frente. Había pasado tanto tiempo desde su última aventura.

"El padre tiempo es gentil con los años que me deja vivir, supongo.", dijo al fin el anciano. "Sé que te gusta ir de frente al grano, Peligro, así que seré breve."

"¿Cuál es la situación?"

"Parece que tu antiguo archienemigo ha vuelto a las andadas."

"¿Qué?" Bob intercambió su sonrisa despreocupada por un semblante de inquietud. ¿Era posible sobrevivir aquella explosión?

"Aparentemente, era posible sobrevivir aquella explosión."

Eso lo explicaba.

"No esperaría menos del dr. Moy.", suspiró Peligro mientras deslizaba el saco sobre sus varoniles brazos. (También eran musculosos)

"Bien, sí. Al parecer..."

De pronto, se sintió una extraña tensión en el ambiente. Una señal de alerta surgió del semblante de Peligro.

"¡AL SUELO!"

El profesor empujó al anciano al suelo mientras bloqueaba un ataque ninja por detrás.

"¡Ayudantes del dr. Moy!" exclamó al darle un golpe en el tabique al segundo más cercano. La pelea se tornó más violenta cuando otros cinco ninjas cayeron del techo.

"¡Cuidado atrás, Peligro!", advirtió un asustado comisionado. Pero, como siempre, Bob ya estaba un paso adelante de sus agresores. Defendiéndose hábilmente por detrás, contra-atacó los golpes de otros tres agresores. Los ninjas seguían viniendo, y nuestro héroe sabía que sólo podría mantener la pelea por un poco más de tiempo. Tomando al anciano desprotegido en brazos, saltó por la ventana más cercana unos segundos antes de sentir una explosión gigantesca tras él.

"¡Por dios, chico! ¿Quién manda ninjas a un lugar que no es ni remotamente oscuro?"

"Sólo un demente intentaría ponerse tras la mente del dr. Moy, comisionado. ¡Es la hora de Peligro!"

Dicho esto, saltó inmediatamente a su gran y plateado auto convertible masculino y pisó el acelerador sin ponerse el cinturón. Debía encontrar las migas de pan. Debía encontrar respuestas. Debía encontrar peligro.

Continuará...

Entrada de cortesía nº8376487346874.5 (3).

2008-11-03T12:17:00.000-08:00

Sí, estoy consciente de que no escribí ninguna entrada la semana pasada. ¿Tienen que mandarme correos durante toda la puta semana recordándomelo? Sé que no pueden vivir sin mis entradas. Y que no tienen vida. Perdedores. Jua jua jua.

Jua.

...

De acuerdo, terminé.

Estos últimos días han sido algo excitantes. Aprendí muchas cosas nuevas. Entre ellas: "¡No dejes todos los trabajos del semestre para las últimas tres putas semanas de clase, estúpido engendro sin bolas! ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH!"

También aprendí que los plátanos me dan diarrea.

Así que mi horario para escribir y jugar videojuegos mientras como comida chatarra y tengo sexo con 3 mujeres al mismo tiempo se vio reducido a nada. Lo que significa que estaba desesperado por conseguir una entrada. Así que la mejor idea que tuve fue de pedírsela al escritor de... como se llame este lugar. Y a él no se le ocurrió mejor idea que crear un texto ofensivo para el 20% de mis lectores. Aproximadamente. Eso espero.

...

No soy gay.

Así que, sin más preámbulos (o alguna otra palabra de carácter menos homosexual), Carlos "Soy inteligente porque uso palabras grandes" Miranda les da lo mejor que tiene.

(Lo siento tanto.)

---

En esta entrada no hablaremos de nada nuevo, por el contrario, analizaremos a un grupo de adolescentes que han sido objeto de discusión y polémica en los últimos tiempos:

Los "emo".

El motivo de estas líneas no es otro que ridiculizar la conducta y la filosofía de estos hombres y mujeres, con interrogantes que al parecer no tienen respuesta. Mi intención por lo tanto no es repetir todo lo que se haya dicho de ellos por la misma razón no los examinaré demasiado ni a profundidad.

Cuestionaré, en primer lugar, la vestimenta.

Los emo se visten principalmente de negro y rosado, suelen llevar piercings en la ceja o labio, algunos se maquillan los ojos de color oscuro estilo gótico, usan zapatos "Converse" o "Vans", camisetas pegadas al cuerpo con estampados femeninos, estrellas rosadas en las correas, y se lacean el pelo cubriéndose el ojo derecho (la mitad de la cara).

Según ellos la finalidad de este atavío es pasar desapercibidos y la de este peinado que les tapa la mitad del rostro es porque no les gusta ser vistos.
Según yo: Estos atarantados tienen en lugar de cerebro un pescado podrido envuelto en periódico con una mosca dando vueltas al lado. ¿Lo que quieren es pasar de inadvertidos o llamar la atención de todos? Si yo quisiera no ser notado por el resto de la gente me vestiría de la manera más común posible, llámese un jean y un polo blanco en todo caso. ¿Es muy frecuente acaso ver transeúntes con esa indumentaria de zoquete-mentecato? Afirman que su personalidad tiene mucho que ver con su exterior, pero yo creo que con esa personalidad deberían andar por la calle con un letrero pegado en sus espaldas que diga "Soy un tarambana", y entre paréntesis "Escúpeme".

En segundo lugar: Su modo de actuar.

Estas personas acostumbran cortarse la piel, viven en depresión permanente, les gusta la oscuridad y sus habitaciones suelen tener poca luz, las parejas sentimentales tienen también que ser emos, según ellos viven en constante depresión porque la vida es miserable y denigrante.

Según yo: Los emo al parecer sufren intensos conflictos internos y sienten una necesidad irresistible de llamar la atención (Esquizofrenia histriónica). Sin embargo, carecen de inteligencia suficiente para llamar la atención de una manera positiva (destacando deportivamente, sacando buenas notas, siendo una persona muy querida, etc.)

En tercer y último lugar: Su modo de pensar.

Los emo no creen en religiones ni en dioses, definen su existencia como sufrida y miserable lo cual los lleva a permanecer en un estado de depresión constante, sus símbolos son calaveras y corazones rotos, rechazan a las personas que no son como ellos, conservan un insufrible sentimiento de odio por el mundo que los rodea. En pocas palabras guardan pocas expectativas de vida y no tienen sueños ni anhelos.

Después de haberlos descrito, sólo me quedo con una vacilación. Si no existe un dios, la vida es una desgracia nacional, nada tiene sentido y nada nos hace felices… ¿Qué cuernos esperan para suicidarse? (favor que nos harían). ¿Acaso No sería lo más prudente que podrían hacer? Así evitarían tanta decepción y nostalgia. Será que prefieren quedarse siendo el vil desprecio de la humanidad o quizá un Kurt Cobain tenga más huevos que cien emos.

Realmente tener una personalidad ‘emo’ no se lo deseo a nadie, debe ser muy triste no tener ningún incentivo que te mueva a despertarte todos los días. Más allá de que me he cansado de escribirles ochenta y cuatro jodidas razones por las cuales la vida es hermosa, nada parece importarles a estos sujetos. No obstante espero que algún día logren superar todos sus problemas y dejen de ser tan asnos o en su defecto: que los cache un burro ciego.

Papa.

2008-10-19T21:09:00.000-07:00

Así que los psicólogos aspirantes deben hacerse un examen de psicología con un psicólogo. ¿Quién lo diría? Después de pasar por una lista de preguntas simples, el anciano llegó a una conclusión. Aparentemente, soy un hedonista narcisista egocéntrico megalómano con un cierto grado de misantropía y ligera conducta psicópata. En otras palabras, un terminante hijo de puta (en sentido figurado). Quelle surprise, supongo. Pero divago.

La razón por la que quiero hablarles es un poco más seria. Por si no lo habían notado en el título de la entrada (esa palabra ocasional que pongo encima de todas las entradas del puto blog), esta entrada es sobre el papa.

Siempre me he preguntado lo que sería ser el papa. Ningún otro anciano con vestido tiene el poder de dirigir a 1500 millones de católicos de todo el mundo, ni hacerlos saltar en un pie si se le da la santa gana. Claramente, eso es de machos.

Pero, por supuesto, siempre hay un punto malo por cada punto bueno. Podría enumerar los pros y contras de ser el papa... y, por supuesto, eso haré, ya que no se me ocurre otra cosa que escribir en este momento y siempre quise usar un vestido.

No es que eso tenga nada que ver con esto.

Probablemente me vería bonito.

... Pero divago. Por qué sería excelente ser el papa.

Vestimenta Papal:

Ya lo dije antes, pero el hecho de que el anciano pueda mandar a 1500 millones de personas al mismo tiempo y usar un vestido es probablemente la cosa más impresionante que he visto. Pero, por supuesto, no solo está el vestido. También están su cetro de poder y su gran y fálico sombrero. Pero perdería el tiempo si no mostrara una imagen.

1. Gran y fálico sombrero: La fuente de todos sus poderes papales. El sombrero del papa está aerodinámicamente diseñado para llevar al papa al límite en todas las situaciones en las que se encuentre. Está claro que la figura es bastante peculiar. ¿Qué escondería? Por supuesto, hay millones de teorías, pero hay una explicación que siempre me pareció considerable.

¿Coincidencia? No lo creo.

Oh, gran y fálico sombrero. ¿Qué ocultas en esa entrañable y fálica figura?

2. Cetro de poder: Directo desde la generación de San Pedro, se ha dicho que este mortífero instrumento ha empalado millones de musulmanes en la época de las cruzadas. Tiene la figura de un hombre clavado en unos trozos de madera para denotar que nadie se mete con el papa. Claramente, el papa va en serio.

3. Vestido de lino blanco: El vestido papal. Tan blanco y liso y extrañamente sensual. El papa debe tener a todas las mujeres a sus pies. Claro, eso si el papa tuviera deseo sexual alguno. Todos sabemos que el papa no tiene deseos sexuales.

...

Tener sexo es malo.

4. Cosa roja que cubre su vestido: Es roja. Eso solo quiere decir una cosa. Está manchada con la sangre de todos los enemigos del papa. Es la única explicación posible. Dios, el papa es tan macho.

5. Zapatos Prada: Sólo el papa podría tener calzados de diseñador exclusivos. Sólo mírenlos. Él se ve tan fabuloso en ellos.

Adicionalmente, sólo fíjense en la carismática figura. Aquel gesto de "Todo está bien, niños" que tiene enroscado en la mano derecha y el rostro de aspecto de vendedor de seguros. Claramente, tiene todo bajo control.

Mercancía Papal:

Vamos, ustedes saben que quieren uno de estos.

Ahora está claro el por qué el catolicismo es tan difundido. ¿Quién podría resistirse a una de estas... cosas? ¡Yo no! Es más... ¡me volveré católico en este momento!

...

No es cierto.

Poderes Papales:

No creerían que el único poder del papa era sentarse y ordenarles no tener sexo, ¿cierto? Vamos, ¡hay más cosas ocultas bajo su gran y fálico sombrero!

Claramente, el papa es un puto jedi pirokinético. Por supuesto, no sé de qué le podría servir hacer fogatas con su figura, pero lo consideraremos como algo bueno.

Dieta Papal:

Siendo el papa, la comida es algo muy importante. ¿Cómo más podría oír claramente a dios? Debe comer sólo lo indicado. Nuestros reportes indican que el papa sólo come palomas blancas día y noche.

Aquí vemos al papa en su ambiente natural cazando una paloma. Se ve tan feliz.
Aparentemente, las palomas blancas mejoran su capacidad de oír a dios diciendo que no habrá sexo en el cielo.

Parecido Papal al Emperador:

No sé ustedes, pero esto tal vez es lo más macho del sujeto. Se parece al emperador de La Guerra de las Galaxias. Se parece a un puto anciano que puede tirar electricidad azul de sus manos y tiene una risa maléfica. No hace falta decir que es mi héroe. Un anciano incomprendido que sólo quería lograr la paz entre todos los planetas uniéndolos bajo un imperio, como un padre protector sobre sus traviesos hijos. ¡Y es malvado! Es como verse en un puto espejo.

Además, tiene un sable láser. Eso es varonil.

Pero, por supuesto, están las cosas en contra de ser el papa.

Sin Sexo Papal en el Cielo:

Tal vez oyeron lo que el papa anunció hace algunos años: No habrá sexo en el cielo. Por supuesto, esto causó gran conmoción. Sobre todo en la comunidad de enfermos sexuales católicos. Pero no lo puedo culpar. El viejo nunca conoció el sexo. No puede saber que le da placer a los humanos. Él fue criado en un ambiente cerrado llevando el sombrero papal sobre la cabeza para acostumbrarse a su figura y desarrollar sus poderes. Un día, sólo escuchó de él y asumió que era malo. El muy bastardo.

*El Espíritu santo cuelga el teléfono mientras dios sale de una habitación, abrochándose el cinturón*

DIOS: "¿Ese era el teléfono? ¿Quién era?"

ESPÍRITU SANTO: "El papa. Quería saber si había sexo aquí arriba."

DIOS: *se ríe* "¿Qué le dijiste?"

ESPÍRITU SANTO: "Le dije: '¡Es el paraíso, pequeño idiota! ¿Qué crees?'"

*Jesús se acerca corriendo*

JESÚS: "¡Papá! ¡Paloma! ¡El papa ha estado diciendo que aquí no hay sexo!"

ESPÍRITU SANTO: (silenciosamente) "No me llamo paloma..."

DIOS: "¿QUÉ? ¡Pero si lo hacemos como enfermos cada 15 segundos! ¡Si el público cree que no hay sexo, no querrán venir!"

ESPIRITU SANTO: "¡Viejo bastardo! Iré ahora mismo y lo violentaré de una forma no-amigable."

JESÚS: "¡No! ¡Debemos extender un mensaje de paz y no-violencia!"

*dios y Espíritu Santo intercambian miradas*

DIOS: "Ve a limpiar tu cuarto, jovencito."

JESUS: (desilusionado) "Ohh..." *se va*

DIOS: (al Espíritu Santo) "Voy a mi harén por unas horas. Ve y trata de corregir el problema. Y quítate esa sábana de la cabeza."

ESPÍRITU SANTO: (desilusionado) "Ohh..."

---

... No me manden correos de odio. Soy sensible.

Día mundial del huevo.

2008-10-13T18:11:00.000-07:00

Ohh, huevos. Me gustan los huevos. Son redondos y saben bien. Puedes prepararlos y calentarlos de tantas maneras. Hay muchas maneras de saborear los huevos. Pero por supuesto, a ustedes no les importa un carajo los huevos, ¿verdad? Claro que no.

Así que, aparentemente, una firma ultra-millonaria secreta nos impuso un puto día para celebrar la gloria y majestuosidad de los huevos, y ¿qué mejor día para celebrarlos que en el Día Mundial del Huevo? Sólo piénsenlo. Un día especial para celebrar y saborear todos los huevos que puedas meter en tu boca. ¡Tal vez pueda ser considerado como el día más masculino de la historia!

Pero divago. Aparentemente, el 10 de Octubre de este año se celebraron los huevos de todo el globo. ¿Cuál es la importancia del huevo, dices tú? Me alegro que preguntes, Billy. Los huevos han tenido un significado especial en los corazones y bocas humanas desde la prehistoria:

• Los cavernícolas solían venerar a los huevos por saber tan bien y caber tan bien en sus bocas.
• En Tebas, Egipto, la tumba de Haremhab muestra el dibujo de un hombre con dos huevos grandes en sus manos, arrodillado frente al Faraón. Los científicos creen que eso era un ritual de alabanza al hijo del Sol.
• En la Roma antigua, los huevos eran preservados y saboreados todas las mañanas, con el propósito de alejar malos espíritus y cancerus prostatae (lo que sea que eso signifique).
• Es posible que la palabra "mayonesa" sea derivada de el francés medieval "moyeu", usada para denominar a la cosa blanca y pegajosa que acompaña al huevo.

Los huevos han tenido un lugar en la boca de los humanos desde siempre. ¿Quién se podría negar a un par de huevos con mayonesa, esperando a ser saboreados? Dios, me encantan los huevos.

Así que, en Mascaradas preparamos (preparé) un homenaje a nuestras figuras elípticas favoritas. También denominados huevos. Los 5 huevos más famosos de toda la historia, porque, ¿Qué sería de nuestra vida sin huevos?

1. Humpty Dumpty:

Humpty Dumpty se sentó en un muro.
Humpty Dumpty cayó y pegó duro.
Todos los caballos y hombres del rey
No pudieron unir a Humpty otra vez.

Oh, Humpty Dumpty. El famoso huevo antropomórfico. La legendaria rima que le dio vida resuena en nuestros corazones hasta el día de hoy. ¿Cómo serían nuestras vidas el día de hoy sin haber oído de aquel huevo con cara de pedófilo llamando a una niña a acercarse a su entrepierna? Por supuesto, sabemos el verdadero plan de la niña. Una vez habiendo saboreado al gran y poderoso huevo, lo dejó caer y el poema fue creado como registro histórico, porque, como todos sabemos, los ingleses no pueden escribir nada que no tenga al menos tres traba-lenguas y cinco rimas en una sola oración. Una vez hecho trizas contra el pavimento medieval de la Inglaterra medieval, el rey inglés medieval ordenó a sus caballos medievales reunir y reconstruir las piezas de nuestro muerto amigo. Luego, el rey medieval hizo uso de su cerebro medieval para darse cuenta que era medievalmente estúpido ordenar a un montón de caballos medievales reunir las piezas de un huevo, así que le ordenó a sus hombres medievales hacerlo.

Y aparentemente ellos eran medievalmente retrasados y no pudieron unir las piezas de un puto huevo.

2. Los Huevos de Pascua de Carl Fabergé:

Creo que podemos acordar algo importante: cuando hay un hombre con huevos de oro en el mundo, dicho hombre es instantáneamente el hombre más macho de toda la historia. Porque, obviamente, los huevos dorados saben muy bien y él, al probarlos, será muy macho. Dios, quisiera probar sus huevos.

3. Huevo Cartoon:

Son huevos. Huevos antropomórficos parlantes que producen gases. ¿Qué podría ser mejor? ¡Nada, por supuesto! Aquel fatídico día en el que a un productor se le ocurrió la idea de animar a un montón de elipses esféricas salidas del culo de una gallina constituyó un paso adelante en la evolución humana. Claramente son muy interesantes y... cómicos.

...

No sé nada de este programa, pero, aparentemente, tienen una película. Así que debe ser bueno. Todos sabemos que los programas con películas son buenos.

4. Niño Huevo:

Ohh, niño huevo. El misterioso niño rodeado de huevos. Debo admitirlo, ni siquiera mi gran amor por saborear huevos se compara al de este niño. ¿Cuál su historia? ¿Cuál es su motivación para estar rodeado de lo que probablemente son 37 docenas de huevos? ¿Los saborea uno por uno antes de agregarlos a su colección? ¿Qué clase de padre degenerado le deja hacer eso? ¿A su padre también le gustan los huevos? Tantas preguntas, tantos huevos.

5. Hombre Huevo:

Último, pero no menos importante, es nuestro querido y valiente Hombre Huevo. Ningún otro superhéroe se le compara. Y, por supuesto, usar el poder de los huevos para combatir el crimen organizado es una proeza que muy pocos han cubierto. Sólo imaginen que clase de superpoderes uno podría ganar por sus huevos. Vista huevo. Rayos huevo. Super fuerza de huevo. ¡Volar como un huevo! El mundo es tuyo cuando tienes superpoderes. Sólo imagina lo que podrías lograr con putos superpoderes de huevo.

Y así concluimos (concluyo... dios, estoy tan solo...) el especial de huevos de Mascaradas. La próxima vez que saboreen un huevo dentro de su boca una y otra y otra y otra y... otra... y otra... y otra...

...

... vez, recuerden darle las gracias al huevo, ya que si él, no podrías... saborearlos.

...

Huevos.

Pokemón.

2008-10-07T19:30:00.000-07:00

No consigo comprender por qué un psicólogo debe aprender acerca de la anatomía humana tocando una vejiga de verdad. He pasado tres horas y media vomitando en el puto cuarto de baño y ahora tengo miedo de volver a entrar.

Así que pasé la semana pasada ocupado entre mis exámenes, videojuegos y mi novela sobre las excitantes aventuras de un profesor de matemática llamado Bob que debe combatir a una firma millonaria con contactos nazis y al Imperio Romano. Sólo puedo decir que el protagonista se parece a Robert Downey Jr.

Pero tuve que hacer una pausa de mi sagrada tarea para entretenerlos con otro de mis escritos, malditos babuinos sin vida que sólo esperan que escriba entradas los siete días de la semana.

Así que, sin una puta idea de que escribir, me puse a leer algunos otros dominios de comedia y me encontré con un tema que parece estar de moda.

¡POKEMÓN!

Les daré unos minutos para buscar sus calcetas que, estoy seguro, salieron volando de la impresión hace unos segundos.

Ahora, sé lo que muchos están pensando: "¿qué es un pokemón?, ¿Cómo puedo encontrar uno?, ¿Por qué soy tan retardado que me cuesta mantenerme de pie y respirar al mismo tiempo?" ¡No temas, lector! ¡Yo contestaré tus preguntas!

Así que, un pokemón. Crecer en los noventas acarreó tener conocimiento de al menos uno de estos engendros contra natura. Para los más añejos (y los que tienen una vida), un pokemón es uno de esos animales amarillos que los niños obligan a pelear contra otros animales con el propósito de ganar dinero a costa de la integridad de otros seres vivos. En una nota totalmente no-relacionada, creo que las corridas de toros son fantásticas y me gusta verlos morir. Y apostar dinero en ellas.

Y eres retardado porque tu madre consumió marihuana cuando seguías en desarrollo fetal.

Pero, seriamente, me encanta todo el punto psicológico en esto. Los niños encierran animales en pequeñas jaulas de metal que llevan todas partes y los hacen pelear contra otros animales. Luego, los niños crecen para convertirse en activistas contra las personas que encierran animales en jaulas y los hacen pelear contra otros, preguntándose dónde aprendieron esta barbárica práctica. Todo es deliciosamente trágico.

Así que agarré mi teclado, una botella de vodka y mi coraje, y escribí "pokemon" en Imágenes Google.

Ahora sostén tu sombrero y... lee mi puta entrada.

Ah, aquí está nuestro primer nominado. Parece una criatura feliz, pero la pregunta es: ¿qué CARAJO es esa cosa colgando en su parte trasera? ¿La cosa rosada sabe que eso está ahí? ¡Mírenlo! La cara del pequeño... mono rosado no parece delatar otra cosa que éxtasis sexual. ¿Qué es lo que pasa por la mente de la cosa que parece una concha marina? ¿Cuál es su motivación para mantener su boca en una permanente proximidad al recto de una criatura peluda y rosada?

Traten de imaginar esto por un momento. Imaginen a una persona con un módem antiguo bajando esta imagen al disco duro. Lo primero que vería este hipotético navegador serían las orejas de la cosa. Excelente. Luego el comienzo de la boca. De acuerdo, luego un poco más de la boca. Sí, y luego un poco más, y un poco más y (prepárense) un poco más, y... carajo, ¿qué ha tenido que comer esta especie para evolucionar de esta manera? ¿Bolas de cañón? ¿Hipopótamos? ¿Norteamericanos?

Tengo placenteros recuerdos de mi niñez en donde jugaba estos... juegos. Recuerdo haber pasado aproximadamente 32 años tratando de hacer evolucionar a esta cosa a una criatura con habilidades motoras básicas. Este pequeño pedazo de mierda es tan efectivo en una batalla como la abuela en estado vegetativo de alguien. Al menos la evolución puede liberar algún tipo de olor que puede desmotivar al enemigo a acercarse. Imagínense jugando algún videojuego de estrategia donde las únicas unidades que puedes controlar son árboles. Esa es básicamente la experiencia de utilizar una de estas cosas.

De acuerdo. Es un pato. No hay problema en eso. Tiene una ceja única. Eso no importa mucho, he visto cosas más degeneradas. Sin embargo, los productores de Nintendo obviamente pensaron que algo faltaba, así que le hicieron cargar un palo de cebolla china o apio o lo que sea que sea eso. Tengan en cuenta que Nintendo no es una de esas compañías pequeñas y sin importancia situados encima de una farmacia local. Estamos hablando de una corporación multinacional. Ellos invirtieron tiempo y dinero en hacer encuestas acerca de los gustos de un gran número de personas para poner las ideas en el producto y lograr un éxito mayor. Y ALGUIEN decidió, después de mucha deliberación, que el compañero ideal de un pato con una sola ceja sería un vegetal verde.

Ejecutivo genérico 1: De acuerdo, hemos hecho a estos pequeños bastardos basándonos en todos los animales en existencia que se nos han podido ocurrir. ¿Qué tal si acabamos este juego y vamos a tener sexo homosexual japonés?
Ejecutivo genérico 2: ¡No! ¡Aún no hemos hecho a un buho! ¡Debemos hacer un buho!
Ejecutivo genérico 1: Pero creamos a esa cosa Pidgey en el juego anterior. Eso casi se parece a una especie de buho...
Ejecutivo genérico 2: ¡NO! ¡Debemos tener algo que tenga un parecido obvio al de un buho con características de buho y otras mierdas! ¡Y luego lo podemos llamar Wootiwoo o algo así!
Ejecutivo genérico 1: Bien, si tu lo di...
Ejecutivo genérico 2: ¡ESPERA! ¡Acaba de ocurrírseme la mejor idea de la historia! ¡Haremos que paresca lucir una gran cantidad de rímel a modo egipcio como aquel tipo de "Hombre de las Manos de Tijera"! ¡Muajajajaja! ¡Soy un genio!
Ejecutivo genérico 1: *se aleja lentamente*

Este tipo no parece ser tan degenerado hasta que lees sus características biogenéticas. Aparentemente, este pequeño asesino-serial-esperando-a-desencadenarse usa el CRÁNEO DE SU DIFUNTA MADRE sobre su CABEZA. ¡Hay lunáticos nacidos en países ex-soviéticos olvidados que crecieron frotando intestinos de perro en sus genitales que son menos jodidos que ESTO! ¡Y miren que tiene en sus manos! ¡Eso es probablemente el fémur de su madre, usado para golpear enemigos en la cabeza hasta provocar hemorragias craneales! Tengan en mente que hay más de una de estas criaturas en el mundo pokemón, así que, o bien hay un seriamente jodido ritual de nacimiento o la especie entera es especialmente desafortunada.

Bien, las cosas terminan aquí. ¿Qué tal si van a leer Bolas Rotas por un rato? Por alguna razón, la última entrada de Alejandro no es mala.

Post Scriptum: Dejen de enviarme cadenas, por favor.

Lo siento tanto...

2008-09-29T19:35:00.000-07:00

Chicos, ¿saben qué hora es?

Chicos: "¿Es hora de jugar?"

No, chicos. Ustedes son mierda y nunca servirán para nada. ¡Es hora de mis exámenes parciales! ¿Saben lo que eso significa?

Chicos: "¡Oh, no!"

¡Oh, sí! ¡Es hora de otra entrada de cortesía de otra de las marionetas que se esclavizan horas frente a una pantalla sólo porque se los pido! ¡~~Dieter "Mi nombre no podría ser más alemán" Baethge~~ Anónimo, con ustedes, les hablará sobre aquel grupo al que él nunca pudo pertenecer!

Anónimo: "¡Gracias! ¡Soy una marica llorona!"

¡Muy bien, Anónimo! ¡Continúa!

---

Estos chicos de ahora.

En mis épocas yo estaba muy encabronado por como veía a mi generación. Lo único peor que ir a una fiesta y escuchar toda la noche Axe Bahía o la maldita canción de la ma-sho-nesa, era ver siempre las mismas escenas que sólo puedo comparar con las que he visto en documentales de Animal Planet: manadas de criaturas babosas y repugnates autodenominadas populares haciendo de las suyas por doquier.

¿Qué es un popular?

Persona que cumple determinados requisitos de apariencia y carácter para pertenecer al grupo dominante.
Son personas que se valen de reglas e ideas creadas por ellos mismos para que su sociedad funcione de tal manera que puedan sentir un grado de superioridad.
Toman como modelo imágenes de la publicidad y otros medios como la televisión, la radio por ser este su concepto de lo que debe ser la vida normal y perfecta de todo ser humano.
Todo aquel que no cumpla los requisitos establecidos (varía de acuerdo al grupo) no podrá ingresar a su círculo y dependiendo de que tan alejado este de ser como ellos lo llamaran "rechazado", "pavo" o "raro".
Su conducta y tendencias esta mayormente centrada en la búsqueda de aceptación por una mayoría posteriormente aceptada.
Los principios de la aceptación en los populares están en que nadie puede rechazar al que es igual a uno, de lo contrario estaría rechazándose a si mismo y es por eso que surge la imitación de personalidades previamente aceptadas. Consiste en recoger los rasgos más útiles (en función de lo que quiera conseguirse, sea pareja, amigos, aceptación, buena reputación, etc…) de personas "modelo" que ya poseen lo que se quiere conseguir.

Claro que no faltaba su peculiar discurso "posero" acerca de lo chévere que es él, su vida, su dinero y cuan enorme y venoso es su pene. O mis favoritos, "Los poseros de la antipose":

Dice la regla social de oro: "Si eres posero, eres indeseable." Entonces, seudo-razona el sujeto: "Si no soy posero, soy deseable. Pero esperen... para ser deseable por no ser posero, necesito que todos sepan que no soy posero."
¡Bingo! Por definición posero es aquel que exhibe cualidades ideales (de las que en realidad carece) frente a los demás para así ser aceptado por una bandada de mamones descerebrados que creen que la vida es como las películas piratas que compran.

Los puedes identificar al enunciar imbeciladas como:

"Yo soy recontra directo y digo las cosas como son porque me llegan los hipócritas." --> Soy un mariquita sin tacto resentido con la gente que raja de mí a mis espaldas.
"Yo soy yo mismo siempre." --> Soy un encabronado mariquita que no tiene ni la más puta idea de quién es y se comporta como si creyese alguna de las mamadas que repite como loro en todas partes.

Y el clásico que se lleva el premio:

"NO ME IMPORTA LO QUE OPINEN LOS DEMÁS." --> Soy el rey supremo de los mariquitas que ha caído en negación y me rehúso a aceptar que todos me odian y que el cura de la parroquia me sodomiza con un crucifijo por ser tan mariquita.

En otras palabras: MANIFIESTO MI ORIGINALIDAD E INDIVIDUALIDAD MOSTRANDO COSAS QUE OTROS PENSARON.

Pero con el tiempo aprendí que no hay límites para la capacidad del ser humano para autohumillarse de maneras siempre más originales e innovadoras.

Hablemos un poco acerca de los chicos de ahora.

Planteemos una situación imaginaria. Digamos, tal vez... una fiesta de disfraces.
Resulta que esas épocas en las que nos disfrazábamos de nuestro monstruo o superhéroe favorito han quedado en el pasado. Ahora la moda es disfrazarse de la fantasía sexual de un depravado con una mente tan retorcida como su sangrante pene de tanto masturbarse. Seguramente sacaron de algún comercial de cerveza que en la cárcel de mujeres hay supermodelos vestidas con el camisón de sus hermanitas que son cuidadas por suculentas policías que se pusieron la correa sin el pantalón o que disfrazarse de pirata implica vestirse como una estríper del renacimiento.

Los años de batir la mayonesa acabaron. Cosa que me causaría un gran regocijo de no ser por aquello que lo reemplazó.
No, no es un gato pariendo un puercoespín. Es un pandillero expresando su virilidad gritando cuan putas son las mujeres que nunca ha tenido ni tendrá. Resulta que estos ídolos de las masas que detestan tanto a las mujeres son las nuevas "estrellas de rock" de hoy. Bailar esta escalofriante sinfonía de la depravación solo requiere dos cosas: estar necesitado de sexo y carecer de autorrespeto.

Al día siguiente, una vez concluida la orgía, se puede observar tanto en el Facebook como en el Hi5 las fotos grupales en las que sostienen orgullosos la botella de cerveza que luego se enroscaron por el orto.

Gracias a los avances tecnológicos e innovaciones del Siglo XXI, hoy en día las personas podemos humillarnos de maneras siempre más novedosas. Hablemos un poco de estas páginas de Internet como el Facebook o el Hi5.

No podría llamarlas "Anuncios publicitarios de prostitución barata", porque la verdad es que es gratuita. ¡Así es, chicas! ¿Están buscando quién se las tire y las trate como un objeto reemplazable para luego quejarse de que nadie las valora? Suban todas las fotos más vulgares que tengan a estas páginas y coloquen su e-mail para que las contacten.

Por otro lado, tampoco falta el mariquita desesperado que cansado de recibir cepilladas anales, pretende aplicar los métodos homosexuales para conquistar a las mujeres más despampanantes jamás vistas en las películas de Disney.

Lo que van a ver es una cita real, recomiendo discreción por parte de los lectores. Dice en su página:

"Yo creo que soy una persona confiable al quien le puedes contar todo y lo guardaría como un secreto es decir nunca se lo contaría a nadie por mas que me chantajee, también honesto, también confiable porque no soy ninguna persona peligrosa que quiera hacerte ningún daño, jaja. Y colaborador porque ya he ido a dos obras sociales en mi confirmación y me gusto ir y creo que volvería a ir de nuevo. (Es decir ayudo mucho en las obras sociales. En esas obras sociales ayudo a los niños pobres que son los que menos tienen y son los que mas necesitan). Yo creo que yo no debería de describirme porque si me describo me describiría como un ser perfecto y no soy un ser perfecto por eso creo que la gente que me conoce bien que conoce todos mis defectos y mis virtudes tenga la misión de describirme sería la mejor elección de juzgar a una persona."

Tuve que corregir todos sus errores ortográficos para traducirlo al idioma de las personas normales, aunque el contenido está intacto. A continuación escribe:

"Una relación está basada principalmente en la fidelidad y la confianza que tiene el hombre a la mujer y/o viceversa. Quisiera conocer a una mujer que cuente con esas dos principales cualidades y a la vez que me ame de verdad y no este conmigo solamente por mi dinero o sea que no sea una interesada y también que no este conmigo por mi físico, quiero que este conmigo por lo que tengo adentro de mi cuerpo: mi amor hacia ella y que ella sienta lo mismo. Lo que acabo de mencionar es lo común que se quiere encontrar en una persona pero también es lo principal. Lo secundario es que la persona no sea aburrida, tenga novedades cada día del año, cada vez que salimos no haya un gran silencio sino que tenga algo de que hablar, que sea divertida, que no malogre su salud fumando, y que no se emborrache tomando alcohol. Estoy muy seguro de mismo que con el transcurso del tiempo voy a encontrar una persona así. Hasta ahora no he encontrado a la mujer de mi vida pero espero encontrarla muy pronto y ya la encontré y ella también me encontró :)"

¡Por el odio de Satán! Necesitaré crear nuevas palabras para expresar mis sentimientos hacia esto. Digamos que este... "GrGru" ha alcanzado un nivel supremo de "GrGuosidad" y dejémoslo así.

Día de los piratas.

2008-09-22T07:34:00.000-07:00

Ohh, piratas. Terror de los siete mares. Amos del viento. Señores de las siete islas. Putos pordioseros sin nada mejor que hacer que navegar días sin bañarse con el propósito de robar un tesoro tan sólo para enterrarlo en la arena y repetir. Los amo.

Aparentemente, el viernes fue el Día de Hablar Como un Pirata. No tendría que explicar que, para celebrar esta conocida fecha, uno debe hablar como un pirata. Por supuesto, en el idioma español, esto sólo comprende decir "YARRGH" al final de cada oración, lo que me empuja a celebrarlo de un modo distinto.

Pero divago. Un día de los piratas no sería lo mismo sin escribir sobre estos enigmáticos seres. Así que me puse mis botas, mi bandana y mi medallón de oro y comencé a escribir.

¿Qué es lo que hace a los piratas tan geniales? ¿Qué los pone por encima de sus enemigos mortales, los ninjas? Repasemos los hechos.

Peculiar modo de vestir:

Ser un pirata es como ser una cebolla: tienes tantas cosas que puedes ponerte que no te quedará espacio para no ser un pirata: sombreros con la forma de hongo, bandanas, parches, camisas con rayas azules, patas de palo, pericos en el hombro, ¡todo ello es signo de ser un pirata! Claro, tienes el peligro de hacer malas combinaciones y ser burlado por tus amigos piratas y mandado a limpiar la cubierta, pero es mejor que el monótono y aburrido mono negro de los ninjas.

Ganador: Piratas.

Tienen un barco:

¿En cuantas ocasiones hemos visto a un ninja preguntándose que hay al otro lado del mar? ¡Eso no es un problema para los piratas! ¡Ellos tienen un barco! Pueden surcar los siete mares en busca de aventuras y lugares exóticos. Diversión, playas, mujeres, ¡es la vida perfecta!

¿Lo ven?

Ganador: Piratas.

Emblema:

Oh, vamos. Jolly Roger es uno de los símbolos más conocidos en el mundo. Y creo que podemos acordar que no se puede ser más macho que tener un puto craneo como bandera. Si la analizamos un poco más de cerca, el cráneo parece ser de un niño sonriente y deforme. Probablemente es un símbolo de la maldad. Todos sabemos que los niños deformes son malignos.

Ahora, si alguien pudiera señalarme cual es el puto símbolo de los ninjas. Oh, es cierto. No tienen uno.

Ganador: Piratas.

Requisitos:

Para ser un pirata, necesitas un barco y una de esas tablas de madera que usas para abordar el otro barco. También una de esas cuerdas que usan para balancearse. Son geniales.

Para ser un ninja, necesitas buena condición física, años de entrenamiento, vestirte en mayas, estar siempre en una habitación oscura y ser japonés.

Ganador: Piratas.

Celebridades:

Los piratas tienen a Barba Negra, Barba Blanca, Barba Roja, Barba Azul, (podemos seguir así por años), El Holandés Volador, Jack Sparrow y a esa ardilla pirata de "Las Aventuras de Chip & Dale". Los ninjas tienen a aquel ninja gordo de la película "La Salchicha Peleona".

Ganador: Piratas.

Son mejores cuidando niños:

Oh, vamos. No hay que ser un genio para saber esto. Los ninjas son putas máquinas asesinas que asesinan personas sin razón aparente. ¿Que niño querría vivir en las sombras lanzando estrellas ninja a los pasantes? Todos sabemos que los niños prefieren diversión sana y ambientes coloridos. ¿Qué es más colorido que el océano? ¡Es azul!

Los piratas se burlan de aquellos jodidos cuatro-ojos que pasan todo el día frente al monitor:

Ganador: Piratas.

Profesión:

Bien, esto fue difícil para mí. Los ninjas son maquinas mortales eficientes en la mayoría de los casos. Los piratas usan su barco para ir de un punto A a un punto B pasando por los puntos C, D, E y F en el intermedio. Se demoran tanto para llegar a un lugar que comienzan a tomar, y al llegar al lugar acordado, están tan borrachos que se olvidan de por qué están ahí en primer lugar. Es un círculo vicioso. Tendré que darle el punto a los ninjas.

Ganador: Ninjas.

---

Siete de ocho puntos para los piratas. Creo que el ganador queda muy claro. Mírenlo de este modo: este es el arma de un pirata.

Mide aproximadamente 90 centímetros y la punta curva sirve para sacale el ojo a las víctimas.

Esta es el arma de un ninja.

Mide 5 centímetros y es comúnmente usada para cortarse las venas en la oscuridad como un puto emo ninja que es emo.

Boomp3.com

Ahora, si me disculpan, seguiré consumiendo alcohol hasta vomitar.

...

2008-09-15T09:54:00.000-07:00

No hay entrada.

Muy enfermo.

Jódanse.

Deliberación.

2008-09-08T11:10:00.000-07:00

Esto ha estado rondando mi cabeza en la última semana. Pulsen aquí, por si no captaron la palabra azul al inicio de la entrada por ser peligrosamente estúpidos. Léanlo, lloren y vuelvan para que pueda seguir gritándoles.

Así que ahí estaba, regresando de la universidad con un puto resfrío y un dolor en el culo, cuando abrí mi bandeja de correo esperando encontrar las últimas noticias de cosas que me importan. Imaginen mi sorpresa al encontrarme con uno de mis más antiguos enemigos.

Oh, sí. Cadenas.

Aparentemente, no lo dejé bastante claro la última vez. Al parecer, algunas personas creyeron que, al pedirles que traguen un alambre de púas, les estaba pidiendo aun más cadenas. Y no sólo a mi bandeja de correo personal, por supuesto. También al puto correo de Mascaradas. Es en estos momentos donde me pregunto con toda seriedad, qué carajo le sucede al mundo.

Así que, aburrido de nuevo, me esmeré en convencerme considerar hacer un plan para considerar tal vez abrir una. Vamos, no puede ser tan malo. Aparentemente, las personas parecen divertirse intercambiando estas cosas.

---

"Todos los hombres tienen una lista similar de errores que cometen las mujeres. Si se la muestras a tus hombres, el concordara con algunos de los puntos y probablemente agregara algunos mas."

[Sí. Aparentemente, todos los hombres nos reunimos a discutir los puntos débiles de nuestras respectivas parejas y los ordenamos en una lista. Después, proseguimos a tener una orgía homosexual y aplastar latas de cerveza con nuestras cabezas. Alguien, por favor, tenga la amabilidad de explicarme qué coño significa todo lo que sigue.]

"Tal vez notes que algunos de estos puntos no tienen relación alguna con el sexo. Sin embargo, esto es lo que no les gusta a los hombres y te hacen ver menos atractiva. Es por eso que deberias ver estos puntos de igual manera que verías las quejas sexuales de tu pareja."

[Así es, chicas. Deben seguir estos consejos y cambiar su manera de ser. ¿Cómo esperan conseguir un hombre si no?]

"1. Los hombres odian que las mujeres actuen como si no les gustara el sexo."

[Así que, la próxima vez que te estén violando sexualmente entre cuatro, recuerda: sonríe.]

"2. los Hombres detestan cuando las mujeres no muestran inisiativa en el sexo."

[Me rehúso a seguir contestando hasta que el autor aunque sea el buen uso de las letras mayúsculas.]

"3. A los hombres no les gusta las mujeres que no conocen el cuerpo masculino."

[Así es. ¿Qué diría tu pareja si no sabes cómo son los pies de un hombre? Verdaderamente, te botaría de la cama.]

"4. A los hombres no les gusta cuando las mujeres los responsabilizan por sus orgasmos."

[Obviamente, el autor no parece tener mucha experiencia en este campo. Es eso o su idea de tener una relación sexual es ver a la mujer teniendo un orgasmo producido por duendes mágicos invisibles en medio del aire. También es probable que le gusten las controladoras en la cama...]

"5. A los hombres no les gusta las controladoras en la cama."

[No. Mi error. Parece ser que a él le gusta controlar todos los movimientos. Esto podría suponer que le gustan las mujeres que se dejan llevar y se quedan quietas.]

"6. Cadaver sexual. Los hombres odian a las mujeres que no hacen nada en la cama."

[... El autor parece ser un indeciso hijo de puta. También parece gustarle tener relaciones sexuales con cadáveres.]

"7. Habladora.Los hombres odian a las mujeres que hablan mucho en la cama."

["."<--Este es un punto. " "<--Este es un espacio. El espacio va después del punto.]

"8. Los hombres se irritan cuando las mujeres no se sienten a gusto con sus cuerpos y se desprecian a ellas mismas."

[Claro que sí. Las mujeres deben dejar la importancia de sus inseguridades a un lado. ¿Cómo, si no, planean conseguir un hombre?]

"9. Los hombres detestan a las mujeres que estan obsesionadas por como se ven."

[Recuerda. No bañarte es la clave. Dejar crecer los vellos de las piernas es un buen comienzo. ¿Soy yo, o el autor reúne los puntos que se contradicen a propósito?]

"10. Los hombres odian a las mujeres que no les gusta el sexo oral."

[Estoy bastante seguro de que el autor... llamémosle "Horacio", escribió estos puntos como un acto personal. También estoy bastante seguro de que la única mujer que él vio haciendo el sexo oral gustosa se encontraba en su televisión.]

"12. Los hombres detestan a las mujeres muy serias."

"13. Los hombres detestan a las mujeres aburridas y sin animos."

[Oh, por el amor de Alá, Horacio.]

"14. Los hombres detestan a las mujeres que estan consientes de la situacion economica de su pareja."

[Porque si algo hemos aprendido de todas las películas en existencia, es que los hombres son unos deliberados homosexuales que no quieren tener sexo si es sólo por tener mucho dinero. Deliberando por un momento: APRENDE A ESCRIBIR.]

"15. Los hombres detestan a las mujeres cuando ellas hablan de sus ex-amantes."

[Una prueba más a Horacio escribiendo esto de manera personal. No lo culpo, por supuesto. Probablemente, la única forma en la que él podría quedar bien en comparación con el exnovio es si el exnovio en cuestión fuera un puto babuino con alzheimer.]

"16. Los hombres detestan a las mujeres con ropa interior de mal gusto."

[... Bien. Puedo concederle este punto.]

Niños de ahora.

2008-09-01T17:43:00.000-07:00

A veces siento que mi esperanza en la humanidad se ve aumentada por pequeños milagros. El Caballero de la Noche es uno de ellos. Pero por cada buena película de un hombre vestido de murciélago, hay una de ESTAS.

Es entonces cuando mi amor por la humanidad se va al carajo y vuelvo a mi usual estado de misantropía.

[Nota para los mentalmente discapacitados: Ver la forma y el color de las gomas, les dará una pista.]

Por supuesto, culpar a distintas causas como la música rock y los videojuegos violentos es muy fácil, pero hay quienes sabemos que la verdadera causa de ESTA MIERDA es nada menos que Hannah Montana. Hannah Montana es una niña. Por asociación, los culpables de todo esto son los NIÑOS. Yo lo supe todo el tiempo, por supuesto. Sabía que esto pasaría. Estos dulces son sólo el principio. Piénsenlo: los niños crecen cada vez más rápido. Hoy día los ves pintando las paredes. Mañana, fumando drogas ilegales en todas las esquinas. Muy pronto, estos pequeños vándalos controlarán el MUNDO.

Por supuesto, los dirigentes no parecen hacer nada para prevenir este caótico futuro. Las caras aparentemente inocentes los ciegan. Pero en estos tiempos violentos, las soluciones inmediatas son necesarias.

Así que me puse en contacto con el gobierno del lugar en el que resido, ya que pensé que necesitaría toda la ayuda posible, y un plan estatal basado en mis ideas serviría para llegar al grueso de la población. Esta es una copia de la carta que mandé:

---

Querido Socio Mayor del Gabinete del Estado:

¿Cómo está? Yo muy bien. Anoche me fui al cine. La película no estuvo mal, pero querría cortar de frente al grano: creo que podemos estar de acuerdo en que los niños de hoy rompen cualquier límite de rebeldía impuesto. Las calles son pintadas, las aceras son invadidas por juegos de pelota, las flores de los parques son masacradas. Podría seguir y seguir toda la noche, pero no lo haré. ¿Pero cómo es que pasa esto? Le aseguraré, es por culpa de su presidente.

Aquel pequeño marica es muy sensible con ellos. ¡"Ellos son el futuro.", asegura, sin darse cuenta, por supuesto, que ellos están destruyendo todo rastro de futuro posible! Pero pueden parar todo si siguen mi consejo. ¡El sadismo psicótico de los niños de hoy sólo puede ser parado si lo combatimos con NUESTRO sadismo psicótico! ¿Sabes lo que esto significa?

¡NALGADAS!

¡Hacer las nalgadas, no sólo legales, sino también alentadas a toda persona que entren en contacto con niños mal comportados! La participación de la policía es, por supuesto, clave en este plan de gobierno. Claro que no les pediría a los guardias que se tomen la molestia de darles nalgadas a los niños, ¡pero ellos pueden usar las macanas! Los actos de vandalismo de los bastardos serán combatidos de forma más efectiva por medio del poder coercitivo de la policía.

Deberían decirle a los oficiales, también, que no muestren piedad. Las miradas tiernas podrían confundir el objetivo de su trabajo.

"¿También a los más pequeños?", te oíré decir interesado. "¡Sobre todo a los más pequeños!", contestaré triunfante. ¡Tienen que aprender desde tierna edad a respetar las propiedades públicas y privadas, y es muy probable que ellos crezcan para convertirse en sujetos peores que sus antecesores!

Habiendo dejado mis ideas en claro, estoy dispuesto a ponerme en contacto de nuevo para idear un plan de acción.

Soy un gran fanático del ministro de economía.

Con amor,

Un ciudadano preocupado/Señor de la maldad.

---

Recibí, por supuesto, una contestación en la semana consecutiva. Fue verdaderamente interesante:

---

Muchas gracias por la [INCREÍBLEMENTE APRECIADA] carta.

Desafortunadamente [TENGO UN CASO DE LOMBRICES ANALES, PERO POR OTRO LADO], golpear a menores de edad es [UNA IDEA BRILLANTE, TODO EL MUNDO AQUÍ EN EL ‘PALACIO’ DESEARÍA HABERLO PENSADO ANTES, ESTAMOS EN DEUDA CON USTED. EN QUÉ CARAJO ESTABAMOS PENSANDO CUANDO LO HICIMOS] ilegal, [DEBIMOS HABER ESTADO DROGADOS Y MUY BORRACHOS, O ALGUNA OTRA MIERDA. OH, OH. NO DEBERÍA HABER ESCRITO ESO, ES CONTROVERSIAL] y éticamente dudoso. Hay otras formas [MARICAS Y ESTÚPIDAMENTE] menos violentas de hacer que los niños se comporten que [NUNCA] funcionan, así que su argumento es [COMPLETAMENTE GENIAL. INCIDENTALMENTE, CREO QUE SUBIRLE EL PRECIO AL ALCOHOL ES] obsoleto.

Debo informarle que [QUEREMOS HACERLE PRESIDENTE, YA QUE EL ACTUAL ES UNA JODIDA CAUSA PERDIDA.] su carta [HA SIDO LA LUZ DE ESTE DÍA, FRANCAMENTE, Y] ha sido entregada a [LA REINA DE INGLATERRA, QUIEN HA TENIDO LA IDEA DE NOMBRARLO CABALLERO. ELLA CONCUERDA CON USTED SOBRE TODO EN LA PARTE DE DARLE PODER A] la policía [PARA GOLPEAR NIÑOS. ¡MUCHAS, MUCHAS GRACIAS!].

Sinceramente,

Secretario de la Oficina del Gabinete.

PS: El presidente aprecia sus comentarios [Y CREE QUE USTED ES UN HOMBRE MUY, MUY SENSUAL].

---

No sé ustedes, pero esa me parece una carta muy optimista.

Bah.

2008-08-27T10:00:00.000-07:00

boomp3.com

...

De acuerdo. No tengo tiempo para escribir. Sí. Sé que hemos oído eso antes, pero lo superaremos. Juntos.

...

Ahora, sal de mi puto blog.

Sal.

Ahora.

Oh, dios. Quieres una entrada, ¿cierto?

...

Muy bien.

Te odio...

Mujeres. Lo que nos pidan podemos. Si no podemos, no existe. Y si nobla-bla-bla-BLA. Eso es lo que nos hicieron creer hasta este momento. La verdad, sin embargo, es otra. Estaba yo en mi salón de clases, ocupado en preguntas filosóficas de gran trascendencia para la humanidad, cuando noté algo interesante. Dos personas no habían presentado tarea. Primero presencié el intento del hombre. No había traído la tarea porque había tenido pruebas en el hospital toda la semana. Aparentemente, está prohibido traer papeles de universidad al hospital, pero ese es otro tema. Al profesor no le importó. "Genial", dije, porque eso era lo que esperaba oír. Pero al presentar, la mujer, la inteligente excusa de: "¡Profe, es que no lo oí! No se escuchó cuando usted dijo que no había tarea. ¡Por eso casi nadie la hizo!", el profesor automáticamente lo aceptó y la excusó. Claro, podría explicar un millón de razones por la que esto pasó, pero sólo necesito una. Mujeres.

La mitología griega nos enseña que las mujeres fueron enviadas por los dioses para castigar a los hombres, y la mitología judía-cristiana nos da la imagen del demonio femenino que engañó al hombre para comer la manzana, pero esos son los retardados intentos de nuestros antepasados de explicar una verdad científica mucho más compleja: ¡LAS MUJERES VIENEN DEL ESPACIO!

¿Han notado como siempre parecen tener gustos diferentes al de los otros humanos? ¿Disgusto por el sexo, sensibilidad, amor por los pequeños animalitos del bosque y la incapacidad de matar seres vivos? ¡Por supuesto que sí! ¡Esas son las características de todos los seres espaciales!

Por supuesto que no soy el primero en exponer esta teoría. Tal vez conozcan el título de cierto libro. "Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus". El título original era: "Las mujeres son de Venus: CORRAN POR SUS PUTAS VIDAS", pero sufrió un pequeño arreglo por parte de una compañera femenina en el salón de edición.

Sólo unas cuantas cosas para pensar.

A la próxima semana: "Niños. ¿Tiernos humanos en desarrollo o máquinas mortales que amenazan con destruir a todas las personas? Una guía para exterminar a los pequeños vástagos de Satanás."

Coloréenme de aburrido.

2008-08-20T13:10:00.000-07:00

ADVERTENCIA: Conocen las reglas, señoritas. Dejen de leer esta entrada para hombres y vallan a cocinar y barrer.

---

El

MANUAL

de cómo tener una vida feliz y activa sin necesidad de pagar para jugar juegos en línea por necesidad de ahuyentar la homosexualidad mientras come helado de vainilla o lúcuma.

¿Se siente mal? ¿Quiere salir a vivir y hacer lo que quiera? ¿No sabe qué es lo que quiere? ¿No está seguro si quiere seguir viviendo? ¿No sabe si existe algo que aún le resulte gratificante de ser un ente orgánico autómata marica con sentimientos que destruye su propio planeta por su propio bienestar? Si usted ha respondido "sí" a todas estas preguntas, felicidades. Usted es un homosexual realizado y feliz.

Así que, una vida activa. Si usted está leyendo esto, es probable que últimamente halla rodeado su vida de juegos de rol en línea (llámese: World of Warcraft, varios) y vídeos en Youtube (llámese: Youtube). Permítame entonces patearle el culo repetidas veces con botas de metal y pequeños clavos en el calzador mientras le doy a entender que LA VIDA NO ESTÁ COMPUESTA DE ESOS INSULSOS RITOS EN SU TOTALIDAD. Sí. Sorprendente, ¿verdad? También están los videojuegos. Y, a menor grado, también están el sexo y el alcohol... y el rock n’ roll... y el sexo... y los videojuegos... ¿Mencioné el sexo?... ¿Sí?... Jódase.

Ahora, usted debe estar pensando: "Si, bueno, debe de ser fácil para usted, que tiene videojuegos, un trabajo, un sueño en la vida, buenas calificaciones en la universidad, un país que no tiene un índice de criminalidad más alto que... algo muy alto, un encanto irresistible, una barba encantadora, un gran y largo aparato reproductor masculino y videojuegos." Permítame confesarle, señor lector, que eso no tiene la menor importancia. Por increíble que suene, tener una consola de videojuegos no constituye parte del camino a la realización personal. Tan solo ayuda. Mucho. La realización personal viene del interior. Del alma que usted cultive con los actos buenos y honestos que la vi... Perdóneme, ese fue mi momento homosexual.

A pesar de lo dicho anteriormente, tener una vida activa sí requiere de cierto esfuerzo. Pasaremos a revisar, entonces, una serie de consejos que YO, su gran y todopoderosa deidad, le ofrece para tener una vida plena y... soportable, entre otras cosas.

Consejo 1: Conozca sus placeres.

Quiero pensar que toda la humanidad es tan hedonista como lo soy yo, pero, aun cuando no lo son, es común atinar a ciertos placeres a lo largo de la vida. Para este momento, usted ya debe conocer que comer algo que le guste le provoca cierto ápice de felicidad, o que tener relaciones sexuales ocasiona tener sida... y también algo de felicidad.
Ahora, bien. Si tiene por conocido que ciertas cosas le provocan placer, debería ser fácil decidirse a hacerlas. Es mi actitud personal creer que el significado de la palabra "deber" es análoga a la palabra "querer". Usted hace lo que quiere; porque si no hiciera lo que quiere, no puede hacer nada más de manera satisfactoria, ya que siempre estará pensando en hacer lo que quiso hacer, pero si no hace lo que quiere hacer, hará lo que quieran que haga cuando en verdad usted quiere hacer otra cosa. Y cuando esa cosa tiene un conflicto de intereses con la otra cosa, muchas cosas se van a la mierda. ¿Entendió? Excelente.

Consejo Alfa: Réquiem por un sueño.

¿Tiene usted un sueño? ¿No? Bueno, supongamos que usted no es un marica reprimido por la sociedad capitalista que lo rodea y lo mantiene entretenido con programas de mala calidad mientras le quita su dinero por medio de fraudes, y supongamos que también tiene un sueño. Supongamos que su sueño es comer excremento de unicornio. Al comer excremento de unicornio, uno de sus sueños se cumplirá; y si tiene más sueños, se dispondrá a cumplirlos; y si no tiene más sueños, su vida se tornará un agujero de desesperación y lagrimas que terminará en el suicidio con una daga y un martillo. Pero volvamos al excremento de unicornio por un momento: tener un sueño ayuda a encontrar una dirección que tomar en la vida. Usted no descansará hasta comer excremento de unicornio, y si tiene que bailar en el trasero de un rinoceronte mientras le practica sexo oral a una cebra para obtener excremento de unicornio, entonces lo hará con gusto con tal de comer el puto excremento de unicornio. Esto debería solucionar el problema de sinsentido que le ve a la vida. Excremento de unicornio.

Consejo A: Viaje.

Si está leyendo esto, es probable que viva en Venezuela. Las personas son asesinadas con un martillo y una barra de mantequilla cada dos minutos por comer un emparedado de queso cerca de su hogar en Venezuela. Demonios, las personas son asesinadas con un martillo y una barra de mantequilla cada dos minutos por salir de su hogar en Venezuela. Podemos inferir que su país no es precisamente el lugar más feliz y seguro del mundo. Es probable que se quede todos los sábados rascándose el ojo hasta el punto de estallar más de una de sus micro-venas. Es probable que, si intenta salir, un negro de tres metros y diecisiete centímetros lo agarre en el umbral de su puerta y le obligue a llamarle "cariño". Luego se irán al bar de la comunidad homosexual más cercano a su hogar. También es probable que a usted le guste eso. Pero supongamos que no. Bueno, usted no tiene que vivir así. Migre a otro país. Valla y conozca el mundo. Tras su tercera puta brasilera en un bar en México, me lo agradecerá.

Consejo Primero: Deje de pagar por putas.

Habríamos de explayar el tema en otra ocasión, querido lector, pero permítame realzar el tema de los placeres en el Consejo 1 con este consejo: NO PAGUE POR PUTAS. No hay situación más denigratoria en la vida de un hombre que necesitar dinero para obtener satisfacción sexual. Esto no es decir que tengo algún problema con las putas. Respeto su trabajo y su filosofía, pero confío en que usted no es uno de esos hombres que requieren pagar si no quieren morir vírgenes. ¿Por qué pagar por la vaca cuando la leche es gratis? Es una de esas preguntas que han atormentado a todas las sociedades humanas por milenios. No le eche más leña al fuego y, por favor, deje de denigrarse al nivel de… el tío de Virgen a los 40... como quiera que se llame...

Finalmente, Consejo One: Sea paciente.

No necesito explicarle el significado de este consejo. Sencillamente sea paciente. ¿Usted quiere tener muchos amigos? Eso llegará con el tiempo. ¿Usted quiere tener dinero, una empresa, una mansión y un criado brasilero desnudo de nombre "Bob"? Vendrán con el tiempo. ¿Usted quiere comer excremento de unicornio? Vendrá con el puto tiempo. No desespere: aun tiene toda su vida por delante. Viajes que realizar, estudios que conquistar, putas que golpear y excremento que comer. El mundo es joven mientras usted lo vea joven. Ahora déjeme en paz mientras sigo jugando Nintendo.

Y ahí tiene. Cinco consejos que ayudarán a transformar esa vida de vagabundo sin logros que ha llevado en un auténtico señor feudal con un látigo en una mano y una espada en la otra, con un atuendo de cuero hasta el suelo y cabello largo, brillante y oscuro que cae delicadamente sobre los músculos sobresaliendo de sus grandes brazos y pecho... sudorosos... grandes... Debo dejar de jugar Nintendo.

Si todo esto no resulta, aun queda el suicidio.

Mc Donald's.

2008-08-12T13:39:00.001-07:00

Tal vez recuerden mis últimos intentos por ser malvado. Está claro que me convertí en un señor de la maldad. El más malo de todos los malos. Un artífice del mismo Satán.

No fue suficiente.

Recientemente, al ver El Caballero de la Noche por décima sétima vez, me fije por largo rato en las acciones del Guasón y decidí que extrañaba eso. Extrañaba sentirme malo. Diabólico. Sin otra regla que causar el caos. El sufrimiento de otros sería mi alimento y sus lágrimas saciarían mi sed. ¡Sería invencible! ¡MUAJAJAJAJAJAJAJA! ¡MUAJAJAJA! ¡MUAJA! ¡JA! ¡MUAJAJAJAJAJAJA!! *tos* ¡MUAJAJA!

"Pero, cómo...", pensé en mi perplejidad, pues, créanlo o no, mi cabeza estaba libre de planes diabólicos.

Y luego un rayo de luz guío mis ojos hacia la respuesta a todos mis problemas.

Mc Donald's.

Ciertamente, Mc Donald's tiene la gracia de ser conocido como una de las empresas más diabólicas en existencia, sólo superada por el mismísimo Starbucks... Estúpidos y diabólicos canadienses...

... Pero divago. Tu no-evolucionado y francamente retardado cerebro probablemente no comprende la genialidad maligna de Mc Donald's. ¿Quién es el principal causante de la estúpidamente exagerada cantidad de grasa en las arterias de nuestros amos norteamericanos? ¡Pues es muy obvio que Mc Donald's! ¿Quién escondió navajas en todas las hamburguesas con la esperanza que los cerdos del norte tragaran su comida sin masticar y murieran degollados por dentro? ¡Deberé apuntar de nuevo al restaurante! ¿Quién mató a Kennedy, raptó a la hija del presidente y planeó el 9/11? ¡La casa del payaso, por supuesto! ¡Son unos putos y degenerados GENIOS!

Así que si debía aprender el camino hacia la verdadera maldad, debía unirme a sus filas como un fiel soldado más y darle un golpe desde adentro, derrocando al payaso y generando mi oportunidad de tomar el poder. Además, tendría la oportunidad de generar infartos a tantas personas.

Así que tomé mi cuaderno de notas, una pluma y mi coraje, y me adentré a la madriguera del personaje con la cara blanca y la nariz roja.

El siguiente segmento toma lugar entre las 5:00 de la tarde y las 9:00 de la noche.

---

Lunes 11 de Agosto, 5:04 P.M.

Es lunes 11 de agosto. 1704 horas. De la tarde. Eso es algo redundante. Me encuentro ingresando a la madriguera del payaso. Hay gente que parece estar comiendo... pedazos de carne humana entre dos pedazos de trigo... trigo malvado. Oh dios, este lugar es horrible. Uno de los numerarios parece acercárseme. Guardaré la bitácora en uno de los compartimientos del montón de tela que cubre mis piernas por el momento. Seguiré informando.

Lunes 11 de Agosto, 5:12 P.M.

¡Conseguí entrar! A la comunidad parece no importarle que una nueva persona se suscriba a numerario. Claramente, esta no es una secta judía. Me están llevando con el líder en este momento.

Lunes 11 de Agosto, 5:14 P.M.

El líder resultó ser un hombre gordo y con gafas. Quelle surprise. Eso es francés. No tengo idea de por qué escribí la explicación anterior. El jefe me hizo unas preguntas. Probablemente trataba de medir mi nivel de maldad. La temperatura aquí es muy elevada. Calculo que debemos estar cerca al infierno. Luego de las preguntas, me pidió que siguiera a su numerario más cercano al segundo piso. Estamos cerca a las escaleras. Las personas aquí parecen meter la carne en lo que parecen ser unas planchas gigantes. Debe ser ahí donde colocan las navajas.

Lunes 11 de Agosto, 5:18 P.M.

... Esto es el infierno. Aparentemente, el jefe le pidió al numerario que me ordene afeitar mi barba. ¡Mi barba! Probablemente sea un ritual de iniciación. Luego trató de darme un delantal que no combinaba con mis ojos. Esta gente está enferma. Perfecto.

Lunes 11 de Agosto, 5:22 P.M.

Inmediatamente después de los rituales, el numerario me llevó a lo que sólo puedo adivinar que es la sala de prácticas satánicas. Es el mismo lugar en donde vi a las personas colocar carne en prensas gigantes. El calor es mucho más insoportable aquí. Hay instrumentos extraños como lo que parece una botella llena de líquido rojo. Sería muy estúpido explicar qué es... Obviamente, es sangre. Me están enseñando cómo colocar la carne (probablemente humana) en la plancha. Debería guardar mis apuntes ahora.

Lunes 11 de Agosto, 5:30 P.M.

De acuerdo. De acuerdo. He estado colocando estas estúpidas cosas de carne en estas estúpidas cosas calientes por 8 minutos, aparentemente. Se está volviendo repetitivo. Luego de planchar la carne, debo ponerle algún arreglo de vegetales y sangre y envolverla en dos pedazos de trigo maligno para alimentar a los fieles seguidores externos. El calor sigue siendo lo más desagradable.

Lunes 11 de Agosto, 5:43 P.M.

Oh, dios. El olor. El olor a carne. No puedo más. El olor a carne. Es desagradable. Y el calor. El calor. Las tareas que me mandan hacer de cuando en cuando no hacen nada para aliviar mis quejas. Barro los pisos o limpio el área de colocación de vegetales malignos. Creo que vi a una persona cocinar en aceite hirviendo pequeños pedazos de pollo. El calor me debe estar afectando.

Lunes 11 de Agosto, 6:01 P.M.

Ahora me enseñan a freír pedazos de carne aun más grandes. Son iguales a las carnes mas pequeñas. Exceptuando su tamaño. Son más grandes.

Lunes 11 de Agosto, 6:09 P.M.

Se acabaron los bollos de trigo maligno. Debo conseguir más.

Lunes 11 de Agosto, 6:13 P.M.

El calor y los olores están afectando la dirección del plan. Aun debo averiguar dónde está la oficina del payaso y tomar el poder de una manera brutal y poco amigable. Procederé a escapar de mi puesto preordenado. Seguiré informando.

Lunes 11 de Agosto, 6:15 P.M.

Sigo la escalera por la que me llevaron al lugar de los rituales de iniciación. La oficina debería estar por aquellos lares.

Lunes 11 de Agosto, 6:15 P.M.

Alguien en el primer piso me llama. Parece haber un problema con el puesto.

Lunes 11 de Agosto, 6:16 P.M.

Barro el piso. Operación detenida por el momento.

Lunes 11 de Agosto, 6:45 P.M.

1845, hora militar. El calor sigue siendo insoportable. Tuve que detener mis apuntes por unos minutos, dado a la intrusión del líder. Aparentemente, las plumas y cuadernos están prohibidos en la "cocina" por "problemas salúbricos". Probablemente son códigos de algo maligno. Deberé seguir con el reporte a escondidas.

Lunes 11 de Agosto, 7:01 P.M.

Las personas ordenando aquel maligno alimento que preparo parecen muy normales. Pero eso no es lo que más me desconcierta. Es el hecho de que mis compañeros numerarios parecen tener alguna idea de mi plan. Cada vez que trato de evadir otra estúpida tarea impuesta para explorar los confines del lugar, me ordenan que regrese a los pocos segundos. Cada vez que termino dicha tarea, me imponen la siguiente. El calor ciertamente no ayuda. Seguiré informando.

Lunes 11 de Agosto, 7:38 P.M.

La numeraria en el frente me pidió en repetidas ocasiones que le prepare una "4:1". Al explicarle que no tenía ni idea de qué estaba hablando, le asignó a un numerario más enseñarme como se preparaban dichas... cosas. Aparentemente, "llevan mostaza".

Lunes 11 de Agosto, 7:40 P.M.

Oh dios. Oh dios. Esto no esta bien. Esto no puede ser salúbrico.

Lunes 11 de Agosto, 7:45 P.M.

ME QUEME EL PUTO DEDO. PUTA PLANCHA DE TRES METROS. ¡TE DESTRUIRÉ! AHH, JODER.

Lunes 11 de Agosto, 7:58 P.M.

El calor. El calor. El calor. El calor. El calor. El calor. Pepinillos. El calor. El calor. El calor.

Lunes 11 de Agosto, 8:00 P.M.

Alguien pidió una cuarto de libra. Prepararé una 4:1.

Lunes 11 de Agosto, 8:04 P.M.

Preparé una 4:1. Debo seguir preparando 4:1.

Lunes 11 de Agosto, 8:37 P.M.

No tengo mucho tiempo. Hace algunos años, [Mancha de gota de sudor] hermana una miniatura de Barbie. Ella amaba jugar con la miniatura. Cada día, a cada hora. Llevaba su juguete a donde sea. Yo no sabía. Yo sólo sabía que quería la nueva figura de acción de Superheroe3000X21324XXX2. Lo anhelaba. Soñaba todas las noches con aquella tienda de juguetes. Aquella figura de acción me esperaba en el mostrador. Lista [Mancha de gota de sudor] aventuras. Robé la miniatura de mi hermana. Yo sabía que se vendería por buen dinero en línea. Se la vendí a un señor con rostro barbado y gafas de pedófilo. Con aquel dinero, fui a la tienda de juguetes y compré el objeto de mi adoración. Lo detesté. Estaba ahí, en mi mesa de noche. Me miraba. Me recordaba lo que hice. La culpa me destruía.

A los pocos meses, mi hermana escapó de casa. Mis padres no se dejaban de culpar. Mi padre [Mancha de gota de sudor] alcohol y mi madre desarrolló un estado convulsivo y adicción a los anti-depresivos. El estado de ambos era deplorable. Yo tuve que encargarme de reconocer el cadáver de mi hermana en la morgue municipal. No fue mi culpa. El sacerdote me lo dijo, justo después de [Mancha de gota de sudor]. No fue mi culpa. No fue mi culpa. No fue mi culpa.

Lunes 11 de Agosto, 8:45 P.M.

Hamburguesa. Hamburguesa. Hamburguesa. Hamburguesa. Hamburguesa. Hamburguesa.

Lunes 11 de Agosto, 8:58 P.M.

El líder me pidió que me retire. "El día de prueba terminó.", dijo. "Nosotros te llamaremos.". Ellos me llamarán. Hay un payaso en la entrada. Tiene la nariz roja.

---

Conclusiones: El plan fue un fracaso. No recuerdo nada del asunto, pero siguiendo mis notas, no encontré algún indicio de la fórmula para la maldad. Adicionalmente, desarrollé una fuerte aversión a la carne e indicios de guasofobia. Desperté en mi habitación a las tres de la madrugada, aun vestido. Tengo una extraña marca en el dedo, probablemente producto de la quemazón que sufrí, según las notas presentadas. Mi barba parece haber desaparecido. Ningún otro cambio físico es notable. Conclusiones finalizadas.

Caza.

2008-08-04T12:47:00.000-07:00

Déjenme contarles lo que hice este fin de semana. Me fui de caza. Sí, de caza.

Aquella práctica por la que ustedes, estimadas personas de prácticas homosexuales, seguro me escribirán en el correo en forma de protesta. Algo entre las líneas de "Matar esta mal." y "¿Qué te hicieron esos pobres patos?". Nada más alejado de la verdad.

Habiendo llegado al punto de encuentro, sentí al viento colarse bajo mi chaqueta. Vi al cielo cerrar mi visión del moribundo sol con una obstinada cortina de nubes, indicando que el invierno aun se cernía sobre nuestras vidas.
Tomé el arma que una persona me trataba de alcanzar. Podría haberme dado cuenta de quién era si no hubiera estado muy ocupado fantaseando con la matanza que se acercaba. Así el rifle en mis brazos. Calibre 22. Mango de cedro. Doble cañón.

"Ahora me he convertido en la muerte, el destructor de mundos.", cité a Robert Oppenheimer y al Bhagavad Gita antes de él.

El viento no dejaba de castigarnos, pero su silbido era silenciado por el murmullo de los más diestros, quienes planeaban su posición y cantidad de municiones en el bolsillo. De pronto, alguien dio la señal de alerta. La hora había llegado.

Tomé mi lugar entre el polvoroso follaje, punta siempre al cielo. Después de repasar las reglas de seguridad en mi cabeza una vez más, traté de divisar mis presas. Ahí volaban, alto en el cielo. Se acercaban. Pequeñas manchas que seguirían creciendo. Ignorantes del oscuro destino que compartirían con mis pedazos de metal en unos minutos.

Tomé mi posición, apoyando la culata en mi hombro, alejando mi dedo medio de la argoya y endureciendo mi cuerpo. Seguí a uno de los cuerpos a través de la mira, deslizando diestramente el cañón por el aire. Al llegar el momento, apreté el gatillo.

Estaba asegurado.

"Mierda.", maldije, algo malhumorado por haber perdido la oportunidad de quitar una vida más.

Al oír el pequeño clic, que me daba el permiso de matar, volví a mi posición arreglada. Ahí, a lo lejos, se divisaba otra parvada.

Apoyé la culata en mi hombro, alejé mi dedo medio de la argolla y endurecí mi cuerpo. Seguí a uno de los cuerpos a través de la mira, deslizando diestramente el cañón por el aire. Al llegar el momento, apreté el gatillo. Nada me podría haber preparado para lo que seguía.

Se escuchó un ruido sordo, el mismo aire resonó asustado y yo perdí el equilibrio. El golpe fue tan fuerte y tan rápido que tuve que tomar unos segundos para recuperar la conciencia de lo que estaba pasando. Me encontraba a centímetros en el piso, el hombro adolorido. El dedo medio, hinchado.

Volví a acomodarme. Eso había sido algo inesperado. Rápidamente, divisé otra parvada, esta vez más pequeña, y repetí todos los pasos. El golpe siguió igual de fuerte, pero yo estaba mejor preparado. A cada tiro. Bala a bala. Uno de mis bolsillos se vaciaba y otro se llenaba. Las municiones volaban con cada recarga, y yo seguía paciente. Trataba de quitarle el regalo de la vida a una de las aves. Un privilegio que sólo tendría una vez.

Turututututututun.

Una vez desplumadas las presas, 34 en total, tuvimos una charla sobre la moralidad de nuestras acciones y bla bla bla.

Mis argumentos fueron sencillos:

• Cazamos para comer. Como cualquier otra especie animal carnívora u omnívora en la tierra, fuera de las carroñeras. Digan lo que digan los vegetarianos, a mi me gusta completar mi pirámide alimenticia con todos los tipos de comida. Y si alguien va a cazar lo que yo como, de cualquier forma podría ser yo.
• Las palomas estaban en un territorio de cultivo humano, comiendo la mitad de las cosechas en toneladas y haciendo perder dinero a los agricultores. Si alguien ha hablado de animales territoriales, los humanos se llevan el premio. Eso no es, bajo ningún motivo, algo por lo que avergonzarse.
• Wall-e es la mejor película de animación que he visto desde Toy Story.

Muy por encima de esto, me gusta matar seres vivos. Me hace sentir grande y fuerte.

Si el pájaro tuviera un arma
(y fuera carnívoro) te haría lo mismo.

Post Scriptum: He comido paloma los últimos tres putos días. Alguien, por favor, mándeme comida de verdad. No lo soporto más. Las noches son horribles. Las noches.

El gran cuestionario de las mil verdades, tipos de personalidad y ensalada de frutas u otro nombre estúpido.

2008-07-28T16:12:00.000-07:00

1. ¿Cuál es tu fruta favorita?

Manzana.

Naranja.

Kiwi.

No puedo contestar esta pregunta porque va en contra de mis principios religiosos.

Te voy a matar, puta. Te voy a matar.

2. ¿Cuál es tu pescado favorito?

Bacalao.

Atún.

Kiwi.

El sacerdote dijo que no contestara esta pregunta...

Si das un solo paso más, te mato, puta.

3. Si invitaras a una persona a comer, ¿Qué pedirías de aperitivo?

Ensalada.

Champiñones a la parmesana.

Kiwi.

Dijo que, si lo contestaba, el Diablo tocaría mis partes íntimas.

¡Deja de caminar, puta!

4. Si ves a una persona en la calle y quieres conocerla, ¿Qué le dices?

"Hola."

"Perdone, ¿tiene la hora?"

"Kiwi."

Después me hizo rezar 37 Padre Nuestros.

¿Qué tienes en la espalda, puta?

5. Si dicha persona produce una respuesta positiva, tú...

¿La invitas a salir?

¿Le pides un número telefónico, esperando que no te de uno falso o te rechaze por el grano que tienes en el área superior derecha del rostro?

Kiwi.

Y 24 Ave Marías

No te acerques, puta. Te lo advierto.

6. Supongamos que la antedicha persona acepta una invitación a comer. En el restaurante, ves que el mozo roza la sopa con la manga de su camisa. ¿Qué haces?

Amablemente, le pides por otro plato de sopa.

Pretendes no haberlo notado.

Kiwi.

Luego me llevó a un confesionario en la parte de atrás.

Deja eso en la mesa, puta. No es un juguete.

7. La cena terminó. Tu cita te mira impaciente. Tú...

Dejas una generosa propina en la mesa.

Le guiñas el ojo, pretendiendo una insinuación sexual.

Kiwi.

Dijo que sólo quería hablar a solas y algo de medir la pureza de mi alma...

¿Así que quieres jugar sucio, puta?

8. ¿Cuál es tu ave favorita?

Halcón.

Gaviota.

Kiwi.

Me pidió que baile para él. Dijo que el niño Jesús se sentiría feliz si lo hacía.

¿Puta? ¡Puta!

9. Te encuentras en tu centro laboral. Al ingresar al salón de fotocopiadoras, encuentras a tu jefe practicando relaciones sexuales con una persona que no es su esposa. ¿Qué haces?

Los dejas tranquilos y te ocupas de tus propios asuntos.

Extorsionas a tu jefe y ganas medio millón de dólares. El chantaje es divertido.

Kiwi.

Dijo que el niño dios le pidió que me tocara mis partes malas mientras bailaba.

¡Aléjate! ¡Aléjate! ¡Puta!

10. Averiguas de una fuente muy confiable que sólo tienes 7 días de vida. ¿Cómo los pasarías?

Paso el resto de mis días de vida junto a mi familia y amigos cercanos.

Asesinando a figuras políticas importantes en Europa.

Kiwi.

Luego me pidió que me pruebe este bañador.

¡Noooo!! ¡AAAAHHH! ¡AHHHHHH!

11. Has pedido una pizza a domicilio hace una hora. Al llegar, te das cuenta de que está fría y el repartidor es una mofeta rabiosa vestida de enclenque. ¿Qué haces?

Le pago a la mofeta rabiosa y cierro la puerta.

Me rehuso a abrir la puerta hasta que me proporcionen un animal no-carnivoro como repartidor, como una jirafa o un orangután.

Kiwi.

Era rojo.

RGEGHERGKHGAKEJRQOJEROPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR... RR...

12. ¿Te gustó la película "El Día de la Independencia"?

Estuvo bien, pero la actuación de Morgan Freeman no fue estelar.

Morgan Freeman nisiquera estaba en esa película, jodido ignorante.

Kiwi.

Eso duele... eso duele...

*está muerto*

13. Por culpa de un accidente que incluía un contenedor marca Thermos y una cáscara de plátano, te encuentras en estado de hibernación criogénica. Despiertas mil doscientos treinta y siete años en el futuro. Tú estás...

Perturbado.

Estupefacto.

Kiwi.

Dios.

No puedo contestar esta pregunta porque estoy muerto.

Resultado

Batman.

2008-07-22T19:23:00.000-07:00

Batman. Sustantivo. Marica emo que se viste como un roedor gigantesco y combate el crimen.

No parezco tener una razón aparente para hacer esta entrada.

¿Qué sabemos de Batman? Aparentemente, es la única persona lo suficientemente... única como para tener un razonamiento de este tipo:

"Soy multimillonario. Mataron a mis padres. Obviamente, no tengo otra salida que no sea vestirme de murciélago antropomórfico y combatir el crimen."

Pero hay más en la vida de este paladín justiciero con placeres amanerados. Definitivamente, su evolución a lo largo de la historia ha sido muy interesante. Recuento payasos homosexuales, niños maravilla (homosexuales) y un gran retrasado mental con grandes músculos (músculos homosexuales). Pero sea su génesis inspirado o no en el delirio machístico, merece al menos un rápido vistazo.

Además, ustedes están leyendo esta mierda, así que probablemente no tengan nada mejor que hacer.

Batman.

Una historia.

Millonario de nacimiento y con un brillante futuro por delante, Bruce "Bruno Díaz" Wayne no podía tener una idea de lo que le deparaba el destino. Miserias, tormentos y niños maravilla con entrepiernas descubiertas resonarían la vida de este soltero empedernido. Todo ocurrió momentos después de una divertida visita a los estrados teatrales de Gótica, una ciudad con un nombre muy varonil y no-emo. Aparentemente, los señores Wayne creyeron que ir por un callejón oscuro en medio de la noche en una ciudad plagada de villanos constituiría una inofensiva diversión para una pareja de multimillonarios y su menor hijo. Pero pronto descubrirían lo muy poco divertido que podía ser. Hay diversas versiones que relatan este hecho. Me remitiré a dar la primera versión que corrió por las calles: la versión de las historietas. El asesino, vestido con un elegante traje de murciélago (oh, la ironía), les pidió amablemente todas sus joyas y artículos de valor. Después de un intento curiosamente fallido de atacar a un atracador armado, la pareja resultó asesinada frente a los ojos de su hijo.

"¡Padre! ¡Madre!", gritó el pequeño Bruce "Bruno Díaz" Wayne, incrédulo.

"¡Jajaja!", reía despiadadamente el asesino al escapar.

Varios años iban pasando, y Bruce crecía bajo la influencia de su amoroso mayordomo Alfred, quien no parecía tener problemas en mantener su trabajo cuidando a un niño (aparentemente atractivo) en los confines de una mansión donde nadie podría oírlo gritar.

En algún punto de su vida, tuvo la maravillosa idea de vestirse como algún tipo de roedor y combatir el crimen. Entiendo que esta práctica es muy común dentro de ciertos círculos sociales. Pero el cuestionamiento quedaba en el aire: ¿qué tipo de roedor podía elegir como un símbolo para inspirar terror en los corazones maculados de Gótica?

Tenemos registros de diversos prototipos de trajes descubiertos en el cubo de basura de la Mansión Wayne. Todos estos registros... registran trajes con un motivo roedor-ístico. Encontramos los papeles envolviendo un curioso aparato de contextura alargada y manufacturado en hule industrial. El aparato era sorpresivamente pegajoso. Repito. El aparato era pegajoso. Esta repetición era en extremo necesaria. No soy gay.

Ratman

El primer intento del señorito Wayne incorporaba el accesorio básico en el 99.87% de todos los trajes superheroicos: una capa. Un análisis más profundo indica una abertura uniforme en el área abdominal. La cola y los bigotes son accesorios puramente estéticos. Creemos que las gafas servían para darle más velocidad y aerodinamicidad al traje, para momentos en donde el superhéroe moderno sólo tiene segundos para tomar una decisión de vida o muerte y/o para "llevarlo al límite".

Hamsterman

El segundo intento parece haber acabado con ciertos defectos del primer traje. Las mangas son más varoniles y la máscara cubriría una mayor parte de las facciones, ayudando a ocultar la identidad secreta del sujeto. Las gafas son un rezago del diseño anterior, sirviendo a las mismas funciones, y añadidos fueron una gran cantidad de medallones de oro y un corte de cabello mohicano. Estos proporcionan una mayor fuerza a la hora de la acción.

Squirrelman

Tiene una cola. Una cola de ardilla. Eso es homosexual.

Bandicootman

Oh, dios.

... Perfecto.

Pero quedaba una incógnita más. ¿Cómo podría combatir a los villanos? Ciertamente, el solo uso de un traje oscuro no podría inspirar demasiado temor en sus contrincantes. Así que, aparentemente, se fue al Himalaya a aprender artes marciales. Himalaya. Al parecer, una simple academia y todo el dinero del mundo no eran suficientes. El tenía que ir al puto Himalaya.

El resto es historia.

Después de muchas batallas contra incontables enfermos que se visten como payasos o espantapájaros con la sola razón de robar un banco, el murciélago llegó a la pantalla grande. Para un mejor entendimiento, dividiremos las series de intentos en las siguientes cuatro clasificaciones: "Batman 1", "Batman A", "Batman Alfa" y "Batman Panquecas". Estas antemencionadas clasificaciones trataron de portar un retrato y visión diferente del superhéroe. Los nombres no necesariamente indican que una clasificación sea mejor que otra. Pero eso es mierda. Todos sabemos cuál es la mejor. Los resultados fueron mixtos, por supuesto. A los directores les mataría hacer películas perfectas. Malditos retardados.

Batman 1

Batman: La película (1966)

Sinopsis: Alegato fílmico de la serie televisiva actuada basada en cierto superhéroe de motivo murcielaguístico. Es particularmente memorable por las sobreactuaciones de los villanos y Robin, el niño maravilla; incluida una escena en donde el último trataba de oír un diálogo cargado de insinuaciones sexuales al lado de Alfred (no, esto no es una broma).

...

Robin usa calzoncillos. Corre por toda la ciudad en sus putos calzoncillos.

Escena memorable: Batman trata de deshacerse de una bomba en medio de un muelle en donde, inexplicablemente, un desfile toma lugar.

Línea(s) memorable(s):

• "Algunos días, sencillamente no te puedes deshacer de una bomba." -Batman-
• "¡Santos molares! ¡Debo cuidar muy bien de mis dientes!" -Robin, el Niño Maravilla-

Batman A

Batman (1989)

Sinopsis: Un hombre se viste de murciélago y trata de atrapar a un hombre vestido de payaso. Batman mata a dos personas en esta película. Matar es divertido y correcto, niños.

Escena memorable: Batman asciende el Bati-avión hasta la Luna antes de descender en picada y utilizar los misiles y ametralladoras contra un Guasón impávido en medio de un desfile, sólo para fallar cada una de las balas y ser derribado de un tiro por el payaso, quien sacó una pistola alargada de su ropa interior.

Línea(s) memorable(s): "¿Qué quiero? Mi cara en el billete de dólar, por supuesto." -Guasón-

Batman Regresa (1992)

Sinopsis: Un hombre se viste de murciélago y trata de atrapar a un hombre vestido de pingüino y a una mujer vestida de gato. El hombre vestido de pingüino se lanza a las elecciones para la alcaldía de Gótica.

Escena memorable: Pingüino se encuentra en una de sus muchas entrevistas con miembros de la prensa y muerde sorpresivamente la nariz de uno de los reporteros.

Línea(s) memorable(s): "¡Soy el Pingüino!" -Pingüino-

Batman Alfa

Batman por Siempre (1995)

Sinopsis: Un hombre se viste de murciélago y trata de atrapar a Ace Ventura y a un enfermo sexual con personalidad dividida. Encuentra al hijo huérfano de una pandilla de circo y lo viste con un traje apretado y de colores brillantes. Batman aprende que el amor y la amistad triunfar sobre cualquier mal en la tierra. El título de la película es gay.

Escena memorable: Robin descubre el Batimovil y va en busca de prostitutas en medio de un callejón oscuro dominado por motociclistas que se divierten alimentando una fogata con gasolina, momentos antes de que llegara el verdadero Batman y el Chico Maravilla comenzara a golpearle, culpándolo inexplicablemente por la muerte de sus padres. Verdaderamente, esta es una película con una trama inteligente y merece ganar el Premio Novel a la Mejor Película.

Línea(s) memorable(s): "Cada murciélago necesita de un compañero" -Batman, alzando la mano en señal de aprobación y deseos homoeróticos al Niño Maravilla-

Batman & Robin (1997)

Sinopsis: Un hombre se viste de murciélago y trata de atrapar a Terminador, una niña flor y un puto gigante en esteroides con un severo retraso mental. La película es memorable por su gran cantidad deBATMANVISA y suBATMANVISA.

Hay cosas que el dinero no puede comprar...

Abiertamente considerada como la peor película basada en un hombre vestido de murciélago y una de las peores películas de superhéroes de todos los tiempos.

Escena memorable: Batman y Robin patinan sobre hielo para pelear con los allegados del Señor Frío (discutiblemente el villano con el nombre más original en existencia). En putos. Patines. De hielo.

Línea(s) memorable(s): "Bomba... bomba... bomba." -Bane, colocando bombas-

Batman Panquecas

Batman Inicia (2005)

Sinopsis: Re-relatando los inicios de Batman, cuenta como un niño presencia el asesinato de sus padres, sólo para después caer en una cueva y ver murciélagos, ir al Himalaya y vestirse de murciélago gigante para combatir el crimen. Hay un espantapájaros envuelto de alguna forma.

Escena memorable: El Espantapájaros sube a un caballo que tira fuego y levanta las riendas en una pose amenazadora, sólo para ser lanzado segundos después por el aturdidor de bolsillo de una mujer.

Línea(s) memorable(s): "..." -Batman-

El Caballero de la Noche (2008)

Sinopsis, escenas memorables: Evitaremos relatar algún acontecimiento de la película, ya que el estreno ha tenido lugar pocos días previos a la creación de esta entrada.

Línea(s) memorable(s): "Puedo hacer desaparecer este lápiz." -Guasón-

---

Oh, sí. Han pasado muchas cosas desde que un simple sujeto multimillonario tuvo la escandalosa idea de vestirse como una rata alada gigante para combatir el crimen, pero estoy seguro de que la imagen de Batman quedó grabada en nuestros corazones hasta el día de hoy. Eso sonó homosexual.

Y con esto, sólo quiero decir una cosa. Ve la puta película o iré a tu casa en este momento y me comeré a toda tu familia. "Jodidamente épica" es una seria subestimación.

Váyanse. Estoy estudiando.

2008-07-14T23:58:00.000-07:00

¡Es hora de finales, chicos! ¡Y, mientras yo pudro mis ojos tratando de estudiar un considerable monto de estupideces de ancianos que no conozco, ustedes podrán leer una entrada de cortesía que me mandó mi buen amigo Alejandro, del dominio Bolas Rotas! ¡Yeeeeeeeh...!

...

Nota: esta entrada no tiene relación alguna con mi estilo de escritura. Las opiniones que tengan acerca de los discernimientos de Alejandro pueden ser emitidas de la siguiente manera: escriba sus pensamientos en una hoja de papel tamaño A4 con letra legible (redacción a máquina permitida), selle el sobre con tres estampillas del código postal pertenecientes al lugar remitente y métase mencionado sobre al colon. Marica.

Las religiones son MIERDA

¿Por qué estamos aquí? – Preguntó el Maestro a sus estúpidos discípulos, los humanos.

El resultado de esta sobrestimación de capacidad intelectual fue muy similar, o incluso aún más estúpido, al de haber preguntado a un perro su nombre.

Tarde, (¿o ridículamente prematura?) llegó la respuesta; la cual iría pluralizándose a medida que las pseudo-bocas de estos sujetos excretaban. Nacieron las religiones.

Cuando el Maestro estuvo a punto de imitar al Traidor católico con un amargo sentimiento de fracaso, desesperanza y tiempo perdido, habló el discípulo Sabio:

No sé ni me importa – dijo.

Todos callaron y escrutaron con escepticismo la cara del Sabio. Luego, rompieron el silencio con sendas carcajadas y apelativos poco amistosos dirigidos al controversial guardián de la experiencia. Todos excepto el Maestro, quien apartó la soga de su cuello, entusiasmado.

¿Cómo has dicho? – Preguntó excitado, con una sonrisa de esperanza.

He dicho que no lo sé y tampoco encuentro motivos que me inciten a buscar respuesta a esa pregunta – contestó el Sabio.

El silencio volvió, con aires de realeza. Se vería destronado una vez más, pero esta vez sería por el Sabio, quien continuaría:

Es sencillo. Cuando tenemos un problema, sólo un ignorante se preguntaría la causa del mismo ANTES de plantearse una solución – soltó un suspiro que exhalaba una paciencia infinita –. Cuando tenemos un problema, la causa del mismo sólo cobra importancia una vez resuelto; a modo de aprendizaje para no repetir el mismo error. Podemos tener curiosidad acerca de nuestro origen, de dónde provenimos. Pero sería tan útil y práctico como, al vernos atacados por un sujeto armado con una daga en la calle, preguntarnos o preguntarle sus motivos.

El Maestro sintió que, después de todo, tenía al menos un discípulo digno y, aliviado, danzó alegremente alrededor de la hoguera de la Felicidad. Sin dejar de bailar y destapando una botella de vino, le preguntó al Sabio:

¿Y cuál consideras tú que es la solución para el problema de la vida?

Mientras los demás discípulos, o las mal llamadas religiones, se alejaban cada vez más de la conversación, del Maestro y del Sabio; éste contestó:

Pues... He ahí una pregunta cuya respuesta cada quien debe deducir por sí mismo, dado el alto contenido de subjetivismo de la misma. Sin embargo, puedo asegurar que la solución NO radica en el autoengaño ni en la total entrega de nuestro destino a entes imaginarios con súper poderes, ni mucho menos en seguir reglas estúpidamente específicas sacadas de la mente de algún sujeto al que seguramente dejaron caer muchas veces de pequeño.

El Maestro tomó al Sabio del brazo, invitándole a su danza. Bebió un poco de vino del pico de la botella y se la pasó para que le imitase. Pasaron más de dos mil ocho años, muchos más, bailando y bebiendo sin parar. Y para cuando yacían exhaustos en el suelo, ya no quedaba ni un solo indicio de las religiones... Se acabaron las unas a las otras mientras la Inteligencia y la Lógica disfrutaban de los placeres de la vida.

Divertida fábula, ¿cierto? Profunda y de tosco encanto, sin mencionar que el significado es muy claro. Verán: en la fábula, yo era dios. Y yo creé al maestro. Y el sabio estaba ahí y era su discípulo. Y los otros discípulos, las religiones,... querían algo.

Y yo era dios.

Ámenme.

Entrada potencialmente homosexual 2: El regreso de la entrada potencialmente homosexual.

2008-07-07T20:33:00.000-07:00

"¿Moy?"

"¿Si, amo?"

"Levántate."

Moy se levantó. Le dolía la cabeza y su espalda no se encontraba en las mejores condiciones después de una noche de trabajo, pero no tenía más opciones. Se debía preparar.

Apagó el despertador, que no dejaba de recordarle que el esperado día había llegado, y se apresuró en vestirse.

La calle tenía un aspecto tétrico aquella madrugada: el aire se sentía cargado con la brisa marina que siempre atestaba las calles de Miraflores, la acera estaba desolada y sólo podía escuchar el viento, silbando por el duelo que conmemoraba la muerte de la noche.

Caminó por la senda de ladrillos amarillos, asiendo su maleta con fuerza. No lograba despejar las palabras de su mente:

"Soy un conejo. Soy un conejo."

Se lo repetía una y otra vez. No debía olvidarlo. No podía olvidarlo: su trabajo, su fuente de ingresos, sus sueños personales dependían de aquella conveniencia.

Siguió caminando, ahora por el malecón. Su cara contra la brisa que ya no despedía ningún olor, como si el aire ya no tuviera más vida que una montaña o una roca.

Esquivó a un hombre con botas que parecía haberse quedado absorto con el océano y siguió su camino. "Soy un conejo. Soy un conejo.", repetía mientras abría su maleta y sacaba un gran traje hecho de lana.

Finalmente, llegó a la dirección acordada. El lugar parecía decente. No había señales de decadencia y la acera estaba tan limpia como podía estarlo una calle de aquella ciudad.

Tocó la campana, medianamente ansioso.

La puerta se abrió de golpe.

"Hola. ¿Eres tú a quién contratamos?"

El sujeto en la puerta estaba frente a un hombre vestido de conejo gigante en medio de la calle. No era muy probable que se equivocara.

"¡Sí, soy yo!", dijo Moy con una voz que recordaba a cierto dinosaurio morado. "¿Qué hay de nuevo viejo?"

"... ¿Qué?". El sujeto parecía perplejo.

"... Olvídalo. ¿Dónde están los niños?"

"En la parte de atrás. Acércate."

Juntos, se adentraron en la residencia y la puerta se cerró despacio, tan sólo después de escucharse "¡Hola niños! ¡Soy un conejo!" a lo lejos.

Varias horas después, el hombre-conejo se encaminaba con el botín en las manos. Horas desperdiciadas, niños traviesos y litros de sudor bien valían aquellos pequeños papeles verdes. Claro, no todo había sido una molestia. Algunos infantes se habían portado bien, una pequeña le había regalado el dibujo de un barco y el dueño de la casa era muy amable y educado. Lo despidió con una gran sonrisa al entregarle la paga y se volteó rápidamente hacia los niños y, tras las palabras "¡Ahora comenzará la verdadera diversión, niños!", se desabrochaba el cinturón. Moy estaba seguro de que el hombre haría un truco de magia o algo por el estilo. No le encontraba otra... "¡Mi dinero!", exclamó mientras presenciaba el hurto y se quedaba atrás del ladrón.

"Bien, Fido, lo que es regresar a casa otra vez con las manos vacías."

Fido, la ardilla, saltaba sin parar, esperando un plato de comida que le permitiera escapar de nuevo.

"Esto no está funcionando.", dijo Moy tras intentar cerrar el horno descompuesto por tercera vez. "Necesito ayuda. Una señal. Dame una señal...", suplicó, alzando la vista.

*Música instrumental*

"A veces... ♪"

La campana, interrumpiendo su intento musical, resonó en el pequeño apartamento.

"¿Sí? ¿Quién es?"

"¡Abre! ¡Tengo pizza!"

"Genial."

Abrió la puerta, hambriento, sólo para encontrarse cara a cara con un hombre de tes morena, cabello largo y un aspecto cuarentón.

"Hola Todd."

"... ¿Qué haces vestido de conejo?", preguntó Todd, aterrado.

"..."

Moy se dejó caer en la silla más próxima a la puerta, abatido. No iba a dar más explicaciones aquel día. No era su intención, de cualquier forma. ¿Cómo podría entender él lo que significaba seguir un sueño? ¿Una ilusión? ¿Un deseo que le atormentaba desde su confusa niñez?

"¿Donde está la pizza?"

"Mentí.", dijo Todd al servirse una bebida del congelador. "¿No tienes algo para hombres?"

"¿A qué te refieres?"

"El jugo de arándanos no me inspira mucha hombría."

"... ¿Deseas algo?", suspiró Moy, harto de todo.

"Que te tranquilices. He colocado un anuncio en la guía telefónica para ti. Mereces algo mejor. Un trabajo que no te haga hacer... dios-sabe-qué con un traje de conejo."

"¿Quién carajo pone una solicitud de empleo en la guía telefónica...?"

"Perdona, sólo quería ayudar."

"Además, ya te dije que no quiero nada más. Mi destino es ser un animal de bosque."

"..."

*Entra un plátano gigante de color morado*

A kilómetros de distancia del lugar, un despertador salía disparado por una ventana.

Sobre demonios y la vida moderna de un marsupial.

2008-06-30T16:29:00.000-07:00

Sé que no doy muchas noticias en este lugar, pero, carajo, esto lo merece.

Es Diablo, después de todo.

Ahora, a temas más importantes.

Rocko.

Sí, Rocko.

¿Debería presentarlo? Todo el puto mundo conoce a Rocko.

...

Oh, está bien...

Veamos... Rocko...

Aviso
La palabra rocko no está en el Diccionario.

... Estúpida RAE.

De acuerdo. Rocko. Wallaby (léase: canguro pequeño y marica) con camisa a triángulos que posee el maravilloso poder de hacer bien sin mirar a quien y tener a una vaca gorda como amigo. Vive en una tierra encantada donde todos los animales hablan, tiene un sapo como vecino y los gatos y las tortugas... Carajo, no puedo escribir más de esta mierda. Sólo vean un episodio.

Parte 1:

Parte B:

¿Entienden mi descontento? ¡Es como tratar de burlarse de un payaso! Tú tratas y tratas, y el hijo de puta sigue poniéndose en ridículo.

...

Esa vaca es gorda. Eso es todo lo que tengo.

...

Los tamales también hacen que mi trasero burbujee.

Post Scriptum: Sí. Esta fue una entrada de relleno. Jódanse.

Cintas, barras y estrellas.

2008-06-23T15:58:00.000-07:00

Terminemos con esto...

Quiero felicitar a... anónimo por aportar la única idea que me interesó lo suficiente como para dejar de lado mis estudios una vez más. Y recordarle que, si quiere recibir algún crédito, ponga su puto nombre en el correo la próxima vez.

Sin más retrasos, les presento:

¡Estados Unidos!

Sí. El tema es el único país que se nos viene a la cabeza al decir Norteamérica. La primera potencia mundial actual. El hogar de Hollywood y las hamburguesas. La cuna de la bomba atómica y la civilización nómada que pasa todos los días en un asiento mirando detenidamente un monitor. Y come frituras.

Tendrán por entendido que no soy el principal defensor de aquella masa de tierra megalómana que pretende controlar la economía del resto del mundo. Muy por el contrario, detesto a esa masa de tierra megalómana que pretende controlar la economía del resto del mundo. Ciertamente, tienen cosas buenas: es la cuna del rock, el helado y los videojuegos baratos; pero nunca llegué a simpatizar con otros aspectos de este lugar. Pongamos algunos ejemplos...

¿Qué? ¿Dices que no sabes lo que es "Estados Unidos"? ¿Quieres que lo explique? ¡Valla! ¡Eres un maldito retardado!

Muy bien. Podría quedarme sentado describiéndoles detalladamente cada hecho histórico que llevó a la creación y mantenimiento de Gordo-landia, pero prefiero presentarles un documental y saltear aquella estúpidamente larga tarea.

Y darles mis razones al respecto:

• Estupidez:

Vamos. Les reto. Pregúntenle a cualquier americano dónde encontrarías Francia en el mapa. Ahora pregúntenle dónde queda su propio puto país. ¿No te contesta? Probablemente está muy ocupado comiendo una cubeta de manteca derretida.
Por supuesto, la estupidez abunda en muchos países, pero este tema aborda dos conclusiones: los yankees son peligrosamente estúpidos o se esfuerzan en tratar de serlo. Uno pensaría que la manteca que comen cada día les ha llegado al cerebro, pero me he cruzado con muchos casos delgados que ignoraban que el resto del mundo no hablaba otro idioma que el inglés.

• Armas:

Realidad: el 90% de los yankees posee o vive en una residencia que resguarda un arma. Realidad: la tasa de muertes por armas de fuego en Estados Unidos es la más alta del mundo. Realidad: a nadie parece importarle esto y siguen vendiendo municiones en supermercados. ¿Alguna vez quisiste un arma? ¡Estás en el lugar indicado! ¡Puedes obtener un arma gratis por abrir una cuenta en tu banco preferido! Por supuesto, también está la manía de dispararle a todo lo que se mueve... y lo que no se mueve. No podrías ser un americano sin dispararle por lo menos a una sola señal de carretera.

• Juicios:

Oh, América. La tierra de la oportunidad. Obtener dinero es tan fácil como enjuiciar a alguien. ¿Alguien de arroyó en su auto? Enjuícialo. ¿Alguien aun no te devuelve tu tostadora? Enjuicia su culo. ¿Tu puta esposa se cruzó contigo en un puto pasillo? ¡Es hora de un juicio! ¡No hay mejor manera de ganar dinero que poner a todo el sistema legal de por medio!

• Fútbol americano:

Solo América podría tomar el nombre de un deporte ya inventado, ponerle su gentilicio propio al final de la frase y nombrar con eso a un deporte que solo ellos juegan.

• Llorsh Doble-U Bush:

En realidad, quería agradecer al país del norte por esto. Por si necesitara una razón más para burlarme de ellos, eligieron a una persona equivalente a un chimpancé con síndrome de Down como presidente.

• Michael Jackson:

¿Eres un niño negro pobre que sueña en convertirse en una mujer blanca adinerada? ¡Sólo en América!

• Es el lugar más gordo de la tierra:

Tal vez hallan escuchado que, recientemente, Australia ha sido nombrada como el país más gordo del mundo con un margen de 1% sobre el país de Mickey Mouse. Esto es mierda. Déjenme relatarles un día en la tierra de la libertad:

El sol sale por tu ventana. Tú lo saludas con alegría. Notas que el sol es gordo. Igual que tú.

Tú.

La hora de comer llegó. Llamas al establecimiento de comida rápida más cercano. Pides una cubeta de pollo.

Pollo.

Pasas el resto del día viendo explosiones por televisión mientras comes más pollo. Luego, vas a algún establecimiento público en busca de dinero fácil y miras a las personas a tu alrededor.

¡Son tus amigos! ¡Rápido, salúdalos! ¡Pueden morir de intoxicación por grasa en cualquier momento! Por supuesto, celebran su inesperada reunión yendo a comer una de las delicias norteamericanas. Es ahí donde ves a tu profesor de gimnasia.

Luego de comer, van a visitar a tu novia, quien consiguió hacerse la operación que tanto quería.

Y por supuesto, la encuentras con sus amigas...

Al no encontrar nada comestible en la casa, deciden ir a zoológico.

Creo que me detendré aquí.

• Estereotipos:

¿Italiano? Eres un mafioso. ¿Negro? Un rapero cleptómano/drogadicto. ¿Francés? Marica. ¿Hispano? Eres un puto delincuente drogadicto con contactos en la mafia, generalmente tildado de homosexual y no sabes conducir ni hacer otra cosa que barrer pisos.

Y luego los imbéciles se preguntan por qué todo el mundo los odia. Jodidos gordos con armas y severo retraso mental.

Hola.

2008-06-16T21:08:00.000-07:00

Bob: ¡Hola Moy!
Moy: ¡Hola Bob! ¿Cómo estás?
Bob: ¡Mi colon es un río sin fin de sufrimiento y desesperación! ¡Puedo miccionar sangre!
Moy: ... ¿Cuál es tu puto problema...? ... De cualquier forma, ¿has oído sobre aquel nuevo lugar en la red?
Bob: ¿Cual nuevo lugar en la red?
Moy: ¡Aquel nuevo lugar tan divertido y emocionante, lleno de historias reales y aplicadas a la vida diaria de cada persona!
Bob: *pone cara de sorpresa* ¡Oh! ¿Y cómo se llama ese lugar?
Moy: ¡Mascaradas! ¡VAMOS!
Bob: ¡Wiiiiiiiiiiiiiii! *alza los brazos*

...

Al menos espero que mis lectores tengan conversaciones así...

Estaba revisando mi archivo el otro día en busca de cosas (imágenes de chicas desnudas) cuando me encontré con ciertos escritos verdaderamente interesantes. Unos escritos que hice al componer mi primera entrada. Tal vez los lectores más ávidos no necesiten recordarlo, pero estoy conciente de que soy leído por un considerable número de personas con severo retraso mental, así que me veo en la obligación de decirlo:

Hoy día, Lunes 16 de Junio, es una fecha que recordaré siempre*. ¡Mascaradas cumple medio año! ¡Seis gloriosos meses escribiendo para un blog de color negro!

*No.

"¡Yeeeeeeeeeeii!"

Los detesto a todos.

Pero pensé en tratar de elaborar algo especial para este día. Después de todo, ¡no todos los días un blog de color negro cumple medio año en la red*!

*Sí.

Pero, como tantas cosas figuradas en esta vida, esta idea no salió de la etapa de planeación. Tampoco entró en ella. No planeé nada.

Así que la fecha se acercaba y yo jugaba videojuegos y comía botanas mientras los relegaba a ustedes y a mis estudios al segundo plano. Fue una época muy divertida.

Pero ya lo saqué de mi sistema. Volví a concentrarme en la pila de trabajos que se hacía cada vez más grande en mi escritorio y di cuenta de algo: soy un maldito idiota. Dejé once textos sin leer a puertas de evaluaciones y pasé dos semanas seguidas sin bañarme.

Y tampoco había planeado nada para esta fatídica fecha.

Así que se los dejaré a ustedes. Manden la mejor idea que tengan sobre una entrada a la dirección de correo electrónico que pueden ver a la derecha de estas elocuentes palabras, debajo de mi fotografía de cabeza. Sí, aquel que usan ustedes para mandarme quejas estúpidas sobre cómo se siguen sintiendo ofendidos con mis tratos de la palabra "homosexual". Maricas.

¡No sean tímidos! ¡Cualquier idea es buena para una entrada! Imágenes, comentarios, temas de dos palabras, cosas que no tienen sentido alguno, lo que sea. ¡Estoy vendiendo mi alma, aquí! Quien mande la idea más original e interesante, ganará este concurso y podrá pavonearse frente a su madre y amigos, quienes lo tildarán de perdedor y se burlarán de él sin refreno ni misericordia, y su vida será un incesante espiral de tormento y oscuridad, llevándolo al borde de los cortes de muñeca y el suicidio... Y también haré una entrada basada en el tema ganador.

Debo recordarles que sólo aceptaré temas mandados al servidor de correo electrónico de Mascaradas.

Háganlo. ¡Ahora! Si no lo hacen, iré a sus hogares personalmente a golpearlos repetidamente en el rostro con un palo de madera. ESTA NOCHE. Probablemente alrededor de las 8:30. No quiero perderme Los Simpson.

Masculinidad masculina de hombres que son masculinos.

2008-06-09T18:31:00.000-07:00

ADVERTENCIA: Hora de otra entrada para hombres y mujeres que parecen creerse hombres. Señoritas, por favor, retírense.

Buenos días, mis estimados congéneres. Estoy seguro de que, últimamente, muchos se han estado preguntando: "¿Cómo carajo puedo llegar a ser tan varonil y macho como aquel carismático tipo del blog tan genial y varonil?" ¡Pues hoy es su día de suerte! He de crear una guía para que ustedes, los menos varoniles y potencialmente homosexuales hombres, sepan como llegar a mi estatus de masculinidad, virilidad y... machidad.

Llamaré a esta guía...

Guía Oficial Para Alcanzar Mi Estatus de Masculinidad, Virilidad y... Machidad.

¡Comencemos!

Paso 1: Conoce tus tragos.

No es una sorpresa: el alcohol es una de las cosas más varoniles que un hombre puede hacer para sentirse varonil. Es un hecho científico muy conocido: la virilidad es directamente proporcional al número de tragos que tomas. Estos tienen una jerarquía, por cierto. Evidentemente, hay tragos más machos que otros. Para referencias futuras, revisen la siguiente lista:

• Whisky
• Tequila
• Pisco
• Ginebra
• Vodka
• Coñac
• Ron
• Vino
• Whisky bourbon
• Brandy
• Cerveza
• Bailey's
• Kahlua

Atrévanse a bajar de aquella lista, y se encontrarán conferidos al campo de los licores femeninos y los abiertamente no-hombres-machos-que-son-muy-machos. Debes recordar tomar cantidades peligrosamente estúpidas y reir fuertemente al hacerlo. Eructar es parte importante del proceso. Eres un hombre. Celébralo.

Paso A: Se rudo.

Les daré dos segundos para que me digan lo primero que se les viene a la cabeza al decir "hombre". Se acabo el tiempo. ¿No se les ocurre nada? Maricas. La palabra es rudo. Un hombre debe ser rudo. Un hombre debe tener músculos gigantescos y facilidad para llegar a los golpes. Un hombre debe tener pesas y una guitarra eléctrica con forma de un dragón en llamas en su habitación, y su saludo debe ser un gran dedo medio y un insulto a la progenitora del receptor. Un hombre debe quitarse la camiseta porque no es suficiente para guardar sus enormes bíceps y debe portar estos sin vergüenza, siempre altivo y sudoroso, un sudor que recorra los grandes y pronunciados músculos. No, esto no sonó homosexual.

Paso Inicial: Pasa un mes sin bañarte.

¿Han escuchado, alguna vez, a alguien diciendo: "Mmmmhh, ese hombre huele tan bien... Y es tan rudo."? Claro que no. Es estúpido. El baño y la rudeza son casi-antítesis. Un hombre debe pasar 4856279602976 días sin bañarse para poder lograr aquel olor a almizcle masculino que las mujeres tanto añoran. Esta pauta es comúnmente asociada con el siguiente paso,...

Paso Primero: Higiene personal.

... la higiene personal. ¿Recuerdan aquellos días en los que sus madres les decían "Báñate.", "Aféitate.", "No juegues en el lodo, puede haber gusanos." o "Deja de meterte el dedo ahí, eso no es normal."? Eso es pura mierda. Tu madre te odia. Ella quería una mujer más en vez de un hombre hecho y derecho. Un hombre no debe ser atrapado en actos tan femeninos o será confundido con alguien muy femenil y marica. Deja tus uñas tranquilas. Deja a tu barba ser. ¿Para qué lavar tu cabello? Y, ya que estamos en eso, ¿Repíteme por qué piensas en bañarte? Para poder lograr aquella esencia masculina mencionada en el paso anterior, uno no debería pensar en semejantes femineidades. Tus olores fisiológicos son importantes: el desodorante y el aguantarte algún gas que pueda salir de cualquier orificio en tu cuerpo son tus peores enemigos. Debes oler a estiércol.

Paso Alfa: Escucha música muy ruidosa.

Esto es importante. Dime, ¿qué estás escuchando en este momento? ¿Baladas? ¿Eres marica? Lo eres. Un hombre que se respete no debe escuchar nada que no tenga 7 guitarras eléctricas, tres baterías y una distorsión tan grande que resulta imposible determinar cual instrumento suena en ese momento. El volumen es muy importante en la música: si esta no está en la máxima graduación y expedida de parlantes más grandes que el doble de tu altura, date por ano-amante.

Paso Primario: No cruces miradas con otras personas de tu mismo sexo.

Todo el mundo sabe que si dos hombres se miran fijamente, están pensando secretamente en introducir sus respectivos aparatos reproductivos en la parte trasera de cada uno.

Paso Inaugural: Rodéate de mujeres hermosas.

Esto podría sonar muy homosexual si hubiera dicho "rodéate de mujeres", pero mi intención no es convertirte en una de ellas. Por favor, dime si alguna de tus fantasías (cualquiera) ha incluido a tu persona rodeada de un montón de hombres. No, ¿verdad? No, no me vengan con esa mierda del fútbol. Mi significado de hombría no admite estar rodeado de hombres sudados, ganando un trofeo por haber perseguido una pelota por 3 horas seguidas.

Por supuesto, si dichas mujeres se encuentran constantemente con una mínima cantidad de ropa o ninguna, se le considerará como la máxima expresión de masculinidad.

Paso One: Automóvil.

El tamaño del coche de un hombre es directamente proporcional al tamaño de su pene.

Paso Germinal: Pornografía.

La librería de un hombre será fácil de ubicar. Consistirá de 350 números de cualquier revista pornográfica (a elección) y un número equiparable de vídeos de la misma calaña. También es aceptable tener estos vídeos en el disco duro de cualquier aparato multimedia que puedas tener. Y no me vengas con esa mierda del hentái. Son dibujos animados. No son reales. No importa qué tan grandes tengan los senos o... las piernas... tan largas... Son dibujos animados.

Y, finalmente...

Paso Preliminar: No. Seas. Marica.

Explicar el significado del título de este paso constituiría un insulto para ustedes y para mí.

---

Y ahí tienen. Nueve pasos que les permitirán emular mi gran y exhuberante hombría. Ahora váyanse, trato de ingerir el doble de mi peso en alcohol en el menor tiempo posible.

Cosas.

2008-06-02T07:30:00.000-07:00

¿No les encanta la originalidad de los nombres de mis entradas?

Luego de una de mis emocionantes y divertidas clases en un lugar al que me gusta llamar Universidad, estaba aburrido y no había un carajo por hacer. Decidí...

Al carajo. Aparentemente, no puedo escribir cuando una exageradamente estúpida cantidad de líquido equivalente al canal de Panamá fluye por mi nariz. No tengo ni idea de donde sale tanta mucosidad, ni de por qué se asemeja al agua.

Tal vez algo de eso sea orina.

De cualquier forma, pasé por la librería en busca de algo entretenido por hacer. Esta parece tener una plena y variada selección. Pero lo mismo ocurre con el 80% de las librerías grandes de este lugar, así que ignoraré eso.
Noté que todas las librerías actuales siguen un patrón específico:

- Estantes de portada: Las estanterías ubicadas al frente de la entrada, generalmente atiborradas de libros de Harry Potter, manuales de auto-ayuda y diccionarios inglés-español. Esta selección es el equivalente de decir: "¡Miren! ¡Seguimos las modas que todos parecen comprar! ¡Por favor, compren algo! ¡Aquí están!"

- Estantes Da Vinci: Inmediatamente después del estante de portada, se podrán apreciar uno o dos estantes dedicados a ordeñar toda la leche de la vaca que descubrió Dan Brown. Esta razonable selección incluye libros del antedicho escritor y otros títulos como "Las Leyendas de los Templarios", "El Enigma Sagrado, edición 328", "El Códice Bíblico" y "Las Aventuras de John en el Increíble Mundo de la Divinidad Femenina." "El Código Da Vinci" fue un buen libro y todo (interesante y respetable, a lo mucho), pero, ¿es necesario sobresaturar el mercado con estas cosas? La mayoría estos libros son meras presunciones basadas enteramente en la susodicha obra. Ni siquiera parecen tratar de investigar alguna otra prueba científica adicional. Supongo que no puedo diferenciarlos del señor Brown, quien basó su libro enteramente en "El Enigma Sagrado", ¡pero al menos tuvo la decencia de hacer una novela con eso! ¡No tuvo que hacer un puto ensayo de 9846592652 páginas sobre un tallado en Nueva Zelanda en el cual, mirándolo de cabeza y tras un vidrio refractor, se puede ver la cara de Magdalena!

- Estantes de bolsillo: No muy llamados estantes más que mostradores giratorios, ofrecen una amplia gama de lecturas novelescas (del cual 70% de ellas podría estar en el estante Da Vinci) y ensayos filosóficos. Lo admito, hay algunas buenas elecciones en estos mostradores, pero quisiera saber quien sería capaz de llamar "libro de bolsillo" a una novela de caballería de 890 páginas.

- Estantes para amas de casa: Dos palabras: novelas y cuentos sobre mujeres desesperadas en busca de un divorcio, diversión, dinero y auto-ayuda. Está bien, dieciséis. Este es el tipo de lecturas para las amas de casa (valga la redundancia y el nombre) que usan el tiempo libre que tienen entre realizar tareas domésticas varias y cuidar a los hijos (todo lo que una mujer debería hacer, naturalmente) para leer y sacar material masturbatorio. Trato de no pensar que, algún día, alguno de mis libros encontrará lugar en esta estantería.

- Estantes para retrasados mentales: Tampoco tanto un estante más que otro mostrador giratorio, expone libros de auto-ayuda y los llamados "Xxxx para Dummies." Quisiera ver a alguien comprar estos libros. No, en serio. Nunca he visto a un alma acercarse a esta parte de la librería. No los culpo, por supuesto. ¿"Cómo Ser Un Adolescente Felíz"? ¿En serio?

- Estantes para nerds/gente que trata de parecer sofisticada leyendo esta mierda: Finalmente, la cúspide de nuestro recorrido. Esta zona (generalmente llamada "Zona de Interés General") está llena de libros en inglés, novelas de ciencia ficción, Tierra Media (leer: "El Señor de los Anillos"), "La Guerra de las Galaxias" (que la separo de ciencia ficción porque me da la jodida gana de hacerlo) y cuentos sobre hadas y demonios. Si fueras un nerd (no tengo una mejor palabra para describir a estos enigmáticos y nada amigables seres) en Norteamérica, te encontrarías leyendo esta mierda en tus ratos libres de jugar videojuegos de rol en línea y masturbarte con una imagen de la Princesa Leia. Lo admito, está es una de las áreas del lugar que me interesan más. Me he sorprendido comprando novelas de Transformers, World of Warcraft y Final Fantasy, sólo para darme cuenta de que son mierda mal redactada y aburrida.

A diferencia del público en general, encuentro a estas tiendas lugares muy divertidos e interesantes, pero me parece algo contradictorio que un estado que dice abogar por el desarrollo de la cultura literaria mantenga aranceles tan altos en la importación de libros...

...

Y...

No lo sé. No se me ocurre nada. Estoy muy enfermo.

...

Podría tratar de recomendarles visitar un nuevo blog. Ustedes saben, esas cosas que suelen ser jodidamente abundantes en la red:

http://divergencia-carlitox.blogspot.com/

Abundan los errores ortográficos y de redacción, y el modo de escribir les parecerá extrañamente familiar, pero el tema y el concepto en general es más interesante que la gran mayoría de entradas de cierta persona.

¡Super-duper-ultra revisión sorpresa de película genérica!

2008-05-26T21:57:00.000-07:00

Y los coros de ángeles resonaron en la bóveda celestial, anunciando el término de los exámenes parciales. Y volví a ser libre de elegir no estudiar y beber dos veces mi peso en alcohol cada día... Hasta los exámenes finales.

He recibido ciertos correos en la bandeja de entrada de Mascaradas sobre mi última revisión. Aparentemente, a ustedes no parece gustarles cuando soy generoso con las películas. ¿Quieren que destroce miembro por miembro cada producción? Jódanse. Me gustó Iron Man y no hay nada que puedan hacer al respecto.

Ahora, a temas más importantes.

Recordarán ustedes (vaya que lo recordarán, so-pedazos de bastardos olvidadizos) mi cierto menosprecio por cierto programa de animación japonesa relacionada con autos, villanos y oh, a la mierda con eso, Meteoro.

Me gustaría pensar que di razones muy validas para el llamado desprecio: ¡Meteoro es un villano!... Además, la calidad de dibujo no era estelar... Y los estúpidos "efectos de suspenso" eran... estúpidos.

Pero eso no me impedía verlo cada día.

Por alguna razón...

Meteoro: La Revisión.

Déjenme aclarar esto. Estaba cerca a un cine. Tenía diez soles a la mano. Era martes. No había otra película por ver.

...

Esperen. No puedo comenzar la revisión aun. Deben estar preguntándose muchas cosas acerca de la animación original, ¿cierto? ¿No? Cállense.
Repasemos un poco lo que sabemos de Meteoro. Es un tipo con un auto. Su auto tiene modificaciones surrealistas que se accionan por medio del botones en el volante. Uno de los botones inicia el sistema de violación de niñas pequeñas. Meteoro es un villano. Todo esto nos lleva a una sola conclusión: esta debe ser una película sobre carreras.

Carreras.

Bien. Lo primero que noté fue el diseño de los personajes. Repasemos qué tan leales se mantuvieron con respecto a la animación original:

Meteoro: Comparación de transición animación/filmación.

-ción.
¿Se han fijado en la cara del mono? ¿Que clase de degenerado dibuja a un mono con cara de homicida?

Meteoro:

Elegí las representaciones más dignas de las respectivas reencarnaciones. En la primera imagen tenemos a Meteoro acompañado por su banda de delincuentes. La segunda presenta a Meteoro de perfil. Suponemos que se preparaba para una fotografía de historial policiaco. Veamos que características hicieron un salto a la producción fílmica:

El traje clásico del corredor no sufrió mucho en la transición. Si algo, se ve tres veces más homosexual en la vida real. El aspecto sucio, desaliñado y con acné solo ayudan a su personificación como amo y señor de la maldad.
Sin embargo, el atavío en general no le hace justicia al sentimiento satánico que fluía de su contraparte animada. Yo, en lo personal, hubiera elegido a un mejor representante:

Así está mejor...

Chispita y Chim-chim:

Indiscutiblemente, los seres más idióticos de todas las cosas-meteoro. Estos personajes lucen un nuevo estilo de diseño y vestuario. Como podrán apreciar, le pusieron una camiseta al mono, y el niño ya no lleva tirantes y tiene una nueva gorra que refleja los colores de la bandera del orgullo gay. Sin embargo, aun exhiben aquel semblante de estupidez perpetua. No tengo ni una puta idea de quién es quién y no me interesa recordarlo.

Miren la cara del mono. Es estúpida.

Papá:

Sí. Su nombre es Papá. Quisiera conocer al maldito degenerado que le pondría el "nombre" Papá a su hijo. Él es el culpable de que nuestro mundo esté como está. Ese hijo de puta causó el 9/11, el Sida y el calentamiento global. Es el puto origen de todos nuestros males. Es el jodido engendro, producto de la concepción maléfica de Satán y un chacal. Todas las noches, este subnormal tiene relaciones carnales con un cordero.

...

Así que Papá construye automóviles. Debo admitir que la representación es terroríficamente similar.

Corredor X:

También conocido como Macho Corredor Hombre que es Macho y Varonil, el hermano aparentemente-no-difunto de Meteoro llevaba un atavío blanco en su mayor parte, con un ligero toque de negro en la cabeza. Cruzando su pecho se podía notar una estilística letra "M" (como visto en El Código Da Vinci) y pectorales sensualmente marcados...

No soy gay.

Sin embargo, al revisar el modelo actual, una pregunta se hace clara en mi cabeza: ¿Qué coño pasó aquí? Uniforme enteramente negro, una gran "X" cruzando su flácido y desproporcionado pecho, cara de puto acomplejado y voz que intenta desesperadamente ser varonil. ¿Otra víctima del proceso de gotificación de Hollywood? Sí. Sin duda alguna. Estúpidos productores de películas norteamericanas. ¿No pueden contentarse con el diseño original? ¿Es eso un gran desafío? Mi dirección hubiera sido muy diferente, por supuesto:

Bujía:

Estoy, honestamente, confundido. Solía pensar que sería muy difícil, si no imposible, homosexualizar aun más a este bizarro personaje. Aparentemente, me equivoqué. No he visto un personaje tan afeminadamente marica en mucho, mucho (mucho) tiempo. No estamos hablando de cualquier sujeto afeminado y marica. Estamos hablando de un verdadero homosexual del Carnaval de Río. Estamos hablando de este sujeto:

Sospechado de mantener relaciones carnales extra-maritales con Meteoro.

Es gay.

Trixie:

Finalmente, la razón principal por las que entré y me quedé en la sala de cine. No tendría que explicar por qué.

Bien, esto debió de cubrir todo.

Supongo que ahora puedo comenzar...

Advertencia: Esta revisión contiene partes de la trama, como: toda la puta trama. Sírvase a leerlo con precaución.

Meteoro: La Revisión.

La película comienza con un pequeño y malvado Meteoro en un pequeño y malvado salón de clases.
De acuerdo, dejaré las palabras azules.
Los productores nos dan una visión de la vida temprana del diabólico corredor. Se encuentra aburrido durante un examen y comienza a imaginarse dentro del Mach 5, rodeado de autos jodidamente mal dibujados. Aparentemente, Meteoro es un puto autista. (Jajá, verán, es divertido porque estoy connotando al mismo tiempo que Meteoro es un retrasado mental y que corre autos de carrera.) Pero es natural, supongo. Probablemente el niño Hitler se imaginaba rodeado por cadáveres judíos. De cuaquier forma, mientras eso ocurre, Mamá-meteoro conversa con la directora sobre mandar a Meteorito a una escuela especial.

Al terminar la clase, nuestro anti-héroe sale disparado del lugar para encontrarse con su ~~amante pedófilo~~ hermano mayor. O, al menos, eso creo. Me vi rápidamente cegado por la cantidad estúpidamente exorbitante de realmente innecesarios efectos caricaturescos. Me sentía como Super Mario entrando a la versión retardada de Ciudad Caramelo. El lugar parecía hecho de algodón, pinturas acuarela y puto excremento de ángeles. Las personas pasaban felices con grandes sonrisas dibujadas y estoy seguro de haber visto un pokemón saltando en el fondo.
Volviendo al tema, Meteoro le pide a su Hermano-meteoro que lo lleve con él al circuito de carreras (aparentemente, el lugar más seguro para un niño de 8 años) a practicar en el volante. El bastardo parece aceptar muy rápidamente.

Después de algunas escenas estúpidamente sobreactuadas (ver: El Rey León), las cámaras saltan al futuro y nos revelan a un Meteoro más maduro y emo (leer: jodido marica), tratando de... hacer algo con su entrepierna antes de comenzar la carrera.

Carreras. Esto es lo que el mundo quiere ver, ¿cierto? Como ya he explicado antes, esta película está basada en una animación cuya premisa entera podría resumirse en: un tipo con un auto. Estaría claro, entonces, que la película tendría que basarse en carreras.

Esta es la parte donde explicaría detalladamente los pormenores de la carrera. No lo haré.

Sin embargo, en medio de la carrera, nos presentan una serie de saltos al pasado para dejarnos en claro como Meteoro conoció a Trixie, creció y presenció la recargadamente emocional y estúpidamente homosexual escena de su hermano partiendo de casa, sin mencionar su estruendosa y trágica muerte en una carrera. (Yo no parecía parar de reírme a carcajadas maléficas.)

A la mañana siguiente, la Familia-meteoro (y Trixie) fueron interrumpidos de su importante y nutritivo desayuno (que consistía, por supuesto, de coloridos cereales y excremento de unicornio) por un magnate ultra-millonario, dueño de una diabólica empresa multinacional (Starbucks) valorizada en 3283652836520356280356052836 dólares, con la intención de contratar y patrocinar a Meteoro. Excelente. Se dirigen a su mansión/castillo maligno/compañía a bordo de su aeronave personal y, después de un recorrido por la colorida y para-nada-maléfica fábrica, van a la oficina principal (convenientemente situada en la última planta de un edificio de 983462836486 pisos) para firmar el contrato.

Esto tendría sentido, claro, si Meteoro no fuera un retardado. Él y su padre tenían dudas sobre todo esto. La explicación me elude. Estaba muy ocupado pensando en cuantos galones y galones de alcohol podría comprar con ese dinero.

De cualquier forma, Meteoro pide tiempo para pensarlo y todos vuelven a casa a tener más pláticas irrelevantes acerca de las decisiones corporativas y sus responsabilidades. Y está también nuestro primer avistamiento de Bujía. Honestamente, preferiría olvidar esa camiseta ceñida al cuerpo.

No es que me haya fijado en eso...

...

DE CUALQUIER FORMA, hay una escena con Meteoro y Trixie dentro del Mach 5 en una noche lluviosa. Observaban un acantilado con vista a la ciudad. Estaban solos. Hacía frío. Necesitaban calor corporal. Trixie estaba muy buena. Así que, obviamente, se pusieron a conversar.
No. Esperen. Más allá de las estúpidas remarcaciones sobre-dramáticas, consigo ver algo. Hay menciones acerca de una relación. Acerca de un beso. Necesitan práctica de besos. Lo harán. Lo van a hacer. Son interrumpidos por el niño y el mono, quienes, por alguna razón, se escondían en la cajuela.

Quienquiera que no halla previsto esto, aconsejo someterse a una revisión psicológica. Estoy bastante seguro que es una de esas señales que indican retraso mental.

Al día siguiente, Meteoro vuelve a la empresa multi-millonaria. Ustedes creerían que, siendo el genio maligno que es, aceptaría el dinero para financiar su malvado legado. Piensen de nuevo. Declina el trato, argumentando las razones más estúpidamente maricas y retardadas. (Cito: "Las carreras están en mi sangre. Para mi familia esto no es un juego, es una religión. No veo las carreras como un negocio. No me importa el dinero. Lo veo como un arte. Mi mamá me dijo que soy su niño especial.") Acto seguido, el magnate se ríe de él diabólicamente señalándolo con el dedo, mientras le explica que la industria entera de carreras es movilizada por el dinero y las nuevas marcas de combustible. Verán, esto sí tiene sentido. El magnate se convirtió en mi personaje favorito en la película. Miren esos ojos decididos. Esa cabeza con entradas de calvicie. Esos músculos.

Ajém.

Así que, el magnate amenaza a Meteoro con acabar su carrera, esperanzas y negocio familiar si no firma el contrato. Aparentemente, Meteoro quería todo esto.
Frustrado, regresa al Hogar-meteoro sólo para tener una enternecedora plática con Mamá-meteoro.

Aparentemente, ella también cree que las carreras son arte y se emociona cada vez que Meteoro pisa el acelerador. Luego, le promete que todo estará bien. Si esta fuera una película de Disney, aquí vendrían los animales del bosque, rodeándolos para iniciar una canción sobre la amistad y los arco iris. Lo juro, no he visto conversaciones tan sobreactuadas desde el Episodio 2 de La Guerra de las Galaxias.

En esta parte, creí haberme quedado dormido por un buen rato, pues la película cobró un alma de sinsentidos. Por alguna razón, el Corredor X llegó al Hogar-meteoro en busca de... Meteoro. Formularon un plan que incluía asociarse con un japonés y entrar en una carrera internacional para poder desenmascarar el sucio legado de la empresa multi-millonaria. Sí. La cara que probablemente pusieron en este momento es la misma cara que puse yo. No tenía sentido alguno. Por otro lado, estaba viendo la película de un sujeto con un auto con superpoderes.

Llegó el día de la gran carrera y, si prestaron atención, podrán darse cuenta que han pasado de 50 minutos a una hora sin carrera alguna. En una película sobre autos. Saludan al japonés. Parece ser un verdadero hijo de puta. Lo llamaremos Bob. Bob es un hijo de puta. La carrera inicia, y ustedes saben lo que sigue: ¡Más efectos especiales sobrepuestos y coloridos a toda velocidad de automovilistas matándose unos a otros! Este es el tipo de mierda que causa epilepsia en Japón.

Trixie conduce un helicóptero.

Sí.

Al parecer, uno de los malos gana la carrera y Bob se molesta. También parece molestarse por el hecho de que Meteoro arriesgara su puesto e integridad física haciendo maniobras jedi con el Mach 5 para salvarle la vida.

Después de una reunión sorpresa de Meteoro y Trixie con la Familia-meteoro, llega la inevitable escena de los peligros de la noche. Un ninja aparece y trata de matar a unos dormidos Meteoro, Bob y Corredor X. Juro que no estoy inventando esta mierda. Pero, ¡oh, no! Aparentemente, los corredores también guardaban habilidades jedi super-dotadas. Hay una divertida escena de pelea, en donde Papá se hace de un no-antemencionado título de lucha libre para acabar con un atolondrado ninja y tirarlo por una ventana con la ayuda de un carrito de servicio a la habitación. Si todo esto te parece conocido, es porque estás recordando todas y cada una de las caricaturas de los sábados por la mañana en existencia.

Y llega la segunda carrera. Aparentemente, Bob no podía competir porque tenía algo que hacer relacionado con el plan, así que Trixie toma su lugar. Sí. Trixie. Aparentemente, ella también tiene reflejos de jedi y sabe conducir. Acordaron cambiar de lugares en un claro entre las montañas sin vigilancia para evitar que alguien se diera cuenta. Después de una de esas emocionantes partes automovilísticas, en donde un auto choca a otro auto para que explote con los demás autos para después repetir el primer paso, llegan al lugar acordado y todos se transforman en Power Rangers. Ninjas y demás villanos caen del cielo y todos comienzan a pelear con patadas de karate y el maravilloso super-poder del trabajo en equipo. Cuanto me gustaría estar inventando esta mierda. Miren:

Después de mandar a todos los villanos de vuelta al lugar de donde vinieron, Trixie y Bob intercambian puestos de nuevo y terminan la carrera en primer lugar, como era previsto.

Sin embargo, el plan se vió interrumpido por algo. La empresa automovilística del padre de Bob vendió todas sus acciones a la empresa multi-millonaria. Aparentemente, eso dañó al plan en alguna forma. Así que Meteoro se molesta y se corta las venas escuchando My Chemical Romance trata de huir de casa como su hermano. Pero es detenido por su padre, quien le pide unos minutos para conversar, quien a su vez es interrumpido por la hermana de Bob, quien llega de la nada para entregarle los boletos de inscripción del campeonato mundial: la única forma de volver a poner en marcha el plan... (¿?) Así que, por alguna razón, construyen un auto nuevo, olvidando por completo que tienen el Mach 5.

Este es el Mach 6:

El auto con el diseño y nombre más original en existencia. No, no es cierto. Eso fue sarcasmo. No tendría por qué explicarlo. Pero lo hice.

De cualquier forma, llega el día de la gran carrera y los competidores se alinean. Bujía se acerca a conversar con Meteoro durante las preparaciones finales. Habría sido feliz de no haber escuchado nunca esta línea. Fue inevitable, por supuesto. No pude salvarlo. Tuve que escucharla.

Bujía: "Buena suerte. Cuando ganes la carrera, nos veremos. ¡Se me antoja esa leche fría!"

Y la carrera empieza. Y no tendría que explicarles lo ocurrido. Les daré tres segundos para que adivinen cual es el resultado, ¿listos? Tres... Do. Al diablo. Meteoro gana. No sin antes destruir a toda la competencia con su característico Estilo-meteoro.

"Sistema de violación de niñas pequeñas, activado."

Y así Meteoro escucha en ese momento las voces de su familia y amigos durante toda su gran aventura (un festival de frases cursis y peligrosamente estúpidas), y reúne las fuerzas suficientes para pisar ligeramente su puto pedal acelerador y cruzar la línea de meta.

Y así Meteoro y su familia y amigos se reúnen en el podio de ganadores, y las cámaras fotográficas destellan mientras que, por alguna razón, el niño hacía movimientos que indicaban tocar el trofeo como una guitarra eléctrica y Bujía bebía una gran botella de leche. Luego, Meteoro y Trixie se dieron el primer y único beso en toda la película. Sí. El único. Homosexual.

Conclusión:

Y así termina la película de uno de mis más peligrosos enemigos mortales: un viaje que se adentra a la estupidez y efectos gráficos correspondientes a una caricatura con Síndrome de Down. No mentiré, fue un asco. Las actuaciones fueron olvidables y sobreactuadas, la historia no tuvo sentido alguno y había un cierto aire de retardación indómita. Verán ustedes: el mono y el niño tocaban una guitarra eléctrica invisible dentro un pequeño carro de golf a toda velocidad dentro de las instalaciones de la empresa multi-millonaria, y los créditos pasaban con un video del mono manejando el Mach 5 y una reedición del tema musical de la serie animada, mezclado con la versión japonesa del tema y música techno genérica.

La película es tan mala que es buena. Pero no la puedo redimir por las respetables escenas de carrera o por los grandes... atributos de Trixie...

...

Dios, está tan buena.

No tengo más que decir:

boomp3.com

Bailen.

Post Scriptum: Le daré los ahorros de toda mi vida a la primera persona que me señale una sola imágen en esta entrada (exceptuando a las de Trixie) en donde las caras no porten un semblante que denote un severo retraso mental.

Iron Man.

2008-05-19T17:47:00.000-07:00

Lu-lu-lu, tengo manzanas. Lu-lu-lu, y tú también.

Sí. Es hora de otra revisión de películas comerciales. ¿Alguien tiene algún problema con eso?

Me gustan las cosas relacionadas a superhéroes. Ustedes saben, personas que parecen normales a simple vista, pero que ocultan algún tipo de poder... oculto. Poder que ocasionalmente utilizan para ayudar a los pequeños mortales que, por alguna razón, siempre. Están. En. Peligro. Los malditos bastardos...

Sin embargo, las películas no juegan un papel importante detrás de todas estas... cosas-de-superhéroes que he llegado a amar. Repasemos un breve historial de estas, ¿quieren?:

• Spider-man 1: aceptable/buena.
• Spider-man 2: regular.
• Spider-man 3: vomitiva.
• Daredevil: regular.
• Hulk: mala.
• Fantastic 4: regular.
• X-men 1: regular.
• X-men 2: regular.
• X-men 3: mala.
• Transformers: mierda.
• Elektra: mierda.
• Batman Forever: mierda.
• Batman & Robin: Mierda.

Oh, sí. Con la sola excepción de Batman Begins, no me he enamorado de este tipo de películas. Malas actuaciones, malas locaciones, malas elecciones de papeles, malos efectos gráficos, escasas analogías con las historietas, ustedes nombren los errores. Me parece que los productores de Hollywood se divertían arruinando estos épicos personajes, asesinando a sus archienemigos, destruyendo las bases de sus poderes o incluyendo personajes unidimensionales y estúpidos. No puedo dejar de recordar las fatídicas lágrimas que derramé al ver la tarjeta de crédito "Batman Visa" en medio de la cuarta película del murciélago-fílico. Al entrar al cine, perdí las esperanzas. Estaba bastante seguro de que este intento no sería diferente.

No puedo expresar cuan equivocado estaba.

Advertencia: Esta revisión contiene partes de la trama, como: toda la puta trama. Sírvase a leerlo con precaución.

Iron Man: La Revisión.

El filme comienza con Tony "Tengo-barba-y-un-gran-pene" Stark en una camioneta rodeado de militares. Nuestro héroe se da cuenta de la grabadora reproduciendo "Back in Black" de AC/DC (mi nueva canción favorita) y hace algunas rápidas y divertidas insinuaciones a los uniformados, que parecen nerviosos de tener el privilegio de estar en su maravillosa y varonil presencia. Que hombre. Que macho. Que... ¡Oh no, ataque terrorista! ¡Están en el oriente medio! ¡Las balas están cayendo! ¡Explosiones! ¡Los soldados mueren! ¡AAAAHHH...!

...

Ajém. Bien. Stark baja de la camioneta al ver que las explosiones se intensifican sólo para tropezar (aparentemente, los dioses también pueden cometer errores) y encontrarse cara a cara con un misil a punto de estallar. Grita varonilmente y apenas escapa de la explosión. Explosión que lo deja en una sala oscura con una herida mortal en el corazón.

¿Será este el final de nuestro varonil y valiente héroe? (No.) ¿Cómo llego Stark a tan perjudicial situación?

La filmación lo explica al retroceder el tiempo una semana.

...

No. No puedo seguir con esto. No puedo seguir revelando los misterios e implicaciones de tamaña obra de arte. La película merece ser vista. No me importa qué hagas para conseguir el dinero. No me importa cómo ni dónde la veas. No me importa si eres un puto parapléjico que no puede levantarse de la cama y necesita de ayuda para ir al baño. Debes ver esta película. Las actuaciones son impecables; las locaciones, orgánicas; los efectos, excelentes; y, aun más importante, la historia tiene sentido. (Dentro de lo que puede considerarse creíble en un mundo de mutantes y tecnología inexistente.) Transportar una historieta, que tomaba lugar en la Guerra de Vietnam, a los actuales conflictos del Medio Oriente es prueba de esto. Los chistes. Los conflictos amorosos. El mayordomo virtual. Todo. Es. Perfecto.

Perdónenme. Me he dejado llevar. Por supuesto que no todo es perfecto. No me consideraría un buen crítico si no me dedicara a buscar hasta el más pequeño error en cada puto segundo de cada puta película que se me cruce. Inconsistencias con el malvado principal (al que llamaremos "Malo grande y con barba"), pocas locaciones y la filmación en general se siente corta. Todo esto es mierda sin importancia: probablemente ni notes esos ligeros problemas mientras te masturbas en medio de la sala pensando en Tony Stark al verlo volar y destruir putos tanques enteros con un pequeño misil en medio del desierto.

Nunca pensé que alguna película le hubiera podido ganar a Batman Begins por mejor-intento-de hollywood-para-capturar-la-vida-de-un-super-héroe-en-dos-horas-aunque-obviamente-dos-horas-no-son-suficientes. Claramente, estaba equivocado. Si hay alguna otra razón por la que me identifico con la película sobre un alcohólico mujeriego y con barba a quien no le importa un carajo lo que piensen los demás mientras él se divierta, es porque tiene un puto traje de aleación de oro y titanio. Un. Puto. Traje. De. Metal.

No consigo ver la razón por la que sigues leyendo esto.

Vela.

La mano te lo ordena.

Además, tiene el mejor final en la historia.

Post Scriptum: Quédense hasta el final de los créditos.

Y sí. Estoy consciente de que la película sobre Meteoro ya estrenó. Cállense.

Citas.

2008-05-12T21:33:00.000-07:00

Estoy loco de atar. Soy un trovador que en tu ciudad pinta pinceladas de color a tu gris realidad. Soy mitad caballero, mitad bohemio y embustero. No soy lo que un padre quiere para su hijita bebé.

Citas. Palabras que... citan... algo.

...

No. No tengo idea de que escribir. Ha sido un día muy largo y estoy cansado. Jódanse.

Citas que cambiaron mi vida:

• "El que nada duda, nada sabe."
• "El arte de ser sabio es el arte de saber que debemos ignorar."
• "Dime lo que lees y te diré quien eres."
• "¿Estás leyendo Harry Potter? Eres un mago."
• "Retírate dentro de ti, sobre todo cuando necesites compañía."
• "Luke, yo soy tu padre."
• "Los hombres sabios aprenden con los errores de los demás. Los dioses aprenden de sus propios errores."
• "Es mejor saber después de haber pensado y discutido que aceptar los saberes que nadie discute para no tener que pensar."
• "El silencio es un amigo que jamás traiciona."
• "Si los Picapiedras nos han enseñado algo, es que se pueden usar pelícanos para mezclar cemento."
• "Un caballero se avergüenza de que sus palabras sean mejores que sus hechos."
• "Saber es saber que no sabes nada, ese es el significado de la verdadera sabiduría."
• "Un lavado es un artefacto que está en algunos baños, al lado del inodoro, que expele un chorrito de agua."
• "Eres un hechicero, Harry."
• "El hombre superior es cortés, pero no rastrero; el hombre vulgar es rastrero, pero no cortés."
• "Lo que quiere el sabio lo busca en sí mismo; el vulgo lo busca en los demás."
• "Las guerras son como las Olimpiadas Especiales: no importa quien gane, tú sigues siendo un retardado."
• "Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla."
• "Usa la fuerza, Luke."
• "¿Por qué no usas la fuerza, Luke?"
• "Sabiduría, tipo de ignorancia que distingue al estudioso."
• "¿No les gustaría ir a Jamaica? Allí producen muy muuy buena.... Ajem, ajem... Bueno, mejor no hablemos de eso."
• "En 1990, el ser humano habrá llegado a tener veinte bases instaladas en la Luna."
• "La verdadera música es sobre pactos con el diablo, tierras lejanas y sobre como encontrar humo en relación con el agua."
• "El ser humano no puede bañarse en el mismo río dos veces."
• "Soy humano. Tengo derecho a contradecirme."
• "Mujeres. Lo que nos pidan, podemos. Si no podemos, no existe. Y si no existe, lo inventamos por ustedes, mujeres."
• "Estúpido y sensual Flanders."
• "Mataron a Kenny."
• "¡Hijos de puta!"
• "Aprende a vivir y sabrás morir bien."

Espánglish.

2008-05-05T22:24:00.000-07:00

Guitar Hero.

Jueguen.

¿Sabían que Suecia es el país con los procesos judiciales más rápidos? También es el país con mayor índice de suicidios. Aparentemente, esos dos datos se relacionan.

...

No, esta no es una revisión de la película del mismo nombre que protagoniza Adam Sandler, uuh, miren, palabras azules, deben pulsarlas.

Últimamente, he dejado de leer el diario. Sí, lo admito. No he podido leer el diario. He estado muy ocupado torturando a mis ojos hasta hacerlos sangrar con dieciséis horas diarias de lecturas incesantemente aburridas: los mejores putos días de toda mi puta vida. Pero por fin dejé las prácticas calificadas atrás: los tristes días sin dormir me concedieron una tregua hasta los parciales, así que decidí dejar descansar mis putrefactas neuronas y leer las caricaturas en la parte de atrás de la sección de farándula; sin embargo, al ojear la primera plana, tuve la mala experiencia de encontrarme con uno de mis muchos enemigos mortales:

Personas que tengan una instrucción básica de inglés podrán inferir que el... "término" blonda actúa como la (aparente) castellanización de la palabra blonde, es decir, rubia.

¿Cual es el puto problema con usar palabras en español? ¿Son muy aburridas para ustedes, ahora? ¿Son muy estúpidas y aburridas? Esto es increíble.

Por supuesto que no es la primera vez que el problema me ha abordado. Estoy consciente de que resido en Latinoamérica: por cada diez palabras que diga un latinoamericano, 5 de ellas estarán en inglés y una, mal pronunciada. Es la forma de idioma popular y podría llegar a aceptarlo; pero pensé que el día en el que vería a un diario de carácter conservador recurrir a esta forma del lenguaje estaría muy lejos.

¿Cual es el problema con usar palabras en español? Puedo entender que el idioma esté en constante cambio: es la evolución natural. También puedo entender que haya ciertos términos en el idioma inglés que no se deben traducir (nombres propios y cosas que resultan en traducciones estúpidamente largas, como "sobrenombre del servicio de mensajería instantánea"), pero, ¿es realmente necesario cambiar el "perdona" por "sorry"? ¿Podrían vivir las personas sin decir "freaky" o "down"? ¿Qué tal "cool"?

Por supuesto que esto no es un desquite contra el idioma inglés en general: este se volvió mi segunda lengua y me parece muy bonito y todo, pero cuando lo hablo omito las palabras del otro idioma y viceversa. Sencillamente no veo la razón del por qué unirlos.

Podría entender todo esto, claro, si todas estas personas tuvieran el inglés como lengua materna o lo usaran como lengua secundaria por un periodo prolongado de tiempo, pero este no resulta ser el caso. No, en serio. Puedo probarlo:

[Muestra tomada de una conversación real entre los extensos periodos de descanso que se toman en el centro de estudios universitarios con una persona de sexo femenino cuyo nombre no revelaré.]

Scio: "¡Hola!"
Xxxxx: "¡Hola, Scio! ¿Qué tal?"
Scio: "Bien. Algo aburrido, supongo... ¿Qué... ¡auch!" [la interjección de dolor fue fingida durante un contacto leve.]
Xxxxx: "Ay, sorry."
Sio: "Oh, I didn't know you could talk in english! Alright, then. Let's go do something fun. Maybe we could go catch a movie or something. I've been wanting to do that for a while!"
Xxxxx: "Emh... ¿Juat?"

[Conclusión: El sujeto no conoce con amplitud el idioma de prueba. Sujeto solo pronunciará fragmentos del idioma de prueba para lograr pertenencia social.]

Por supuesto, no estoy en contra de la forma de hablar de nadie. Lo que quieran decir está bien por mí mientras no me obliguen a usarlas, pero quiero cerrar esta corta entrada aclarando una cosa: La próxima vez que alguien aparente reírse de algo que dije utilizando las siglas "L.O.L." en el messenger, tengan por seguro que comenzaré a vomitar excremento, iré hasta donde está dicha persona y comenzaré a esparcir dicha materia por todo su rostro mientras canto alegremente melodías navideñas.

Homosexualidad.

2008-04-28T22:19:00.000-07:00

No. El personaje de mi última entrada no era yo. Él es Bob. Yo no soy Bob. Parece ser que su capacidad de separar los cuentos de la vida real es comparable a la de un chimpancé con retraso mental. Dejen de enviarme correos y preguntarme la razón de dicho escrito por Messenger. Yo. No. Soy. Bob.
En efecto, el Bob que protagonizaba mi última entrada era nada menos que el mismo Bob que participó en mi entrada sobre la maldad. Me encariñé con tal personaje y pensé en crearle un pasado y una historia de donde pudiera aferrarse. Y no. El hecho de que él use botas no quiere decir que tenga alguna relación conmigo.

Así que, homosexualidad. Personas que sienten atracción sexual por sus congéneres. Pudo haberse notado que, a lo largo de la dirección de este blog, he usado en muchos casos la palabra homosexual para denotar el sentimentalismo a modo de insulto. (Como sus comentarios me han hecho ver.) Sin embargo, quiero aclarar que no tengo nada en contra de estas personas. Como ya he explicado antes, tengo amigos (buenos amigos) homosexuales y, a lo largo de mi conocimiento sobre su existencia, he defendido su orientación sexual sin problemas. Dejando esto en claro, por favor, dejen de enviarme chistes homofóbicos y comentarios por lo demás estúpidos creyendo que a mí me parecerán graciosos y que detesto a los homosexuales como ustedes. Putos. Baladíes. Ignorantes.

Hace una semana, en clase de sociología, el profesor pareció tener lo que solo puedo calificar como un monólogo. Un monólogo sobre la homosexualidad. Después de sentar bases sobre nuestro próximo trabajo, nos presentó un caso y un recorte periodístico. Un recorte periodístico que pueden leer si pulsan en estas bonitas palabras azules.
Les pediría que lo lean, pero sé que la mayoría de ustedes ni siquiera tratarán de pulsar estas palabras azules que llevan al mismo lugar que las palabras azules anteriores.

...

No pulsaron las palabras azules, ¿cierto?
Bien. Trataré de acortar las cosas. El artículo trata sobre una profesora de la Universidad San Martín de Porres quien es discriminada por los padres de familia por ser lesbiana, argumentando "la confusión que les podría acarrear a sus hijos." Supongo que eso tiene sentido. Después de todo, vivimos en el siglo XV, donde quemamos a cualquiera que tenga sexo por placer y las mujeres que tengan el extraño poder de tener pensamientos propios son condenadas por brujería. Perdón, no lo estamos. Estamos en el siglo XXI. Me gustaría pensar que la humanidad ha avanzado un poco desde entonces.

"¿Cuál es el problema con la homosexualidad?", pregunto yo. "Es una aberración al orden natural de las cosas", responderán algunos. "Perdonen mi ignorancia", replicaré. "Estaba seguro de que perdimos el orden natural de las cosas el día que comenzamos a viajar por el espacio, matarnos unos a otros con grandes objetos de metal y pintarnos el cabello como estúpidos."

Pero reitero la pregunta, ¿Cuál es el problema con ser homosexual? Ciertas personas tratan el tema como si los homosexuales descendieran de una raza de chimpancés come-cerebros del planeta Monoscomecerebros-3, dispuestos a comerse los cerebros de todas las personas con la poca cordura de no tener fijación por otras personas de su mismo sexo. Resulta difícil de creer, honestamente. ¿Qué les han hecho los homosexuales a ustedes? ¿Es tan difícil de creer que otras personas tengan otro tipo de gustos?

Persona genérica 1: "¡Hola! Me gustan los fideos en salsa verde."

Persona genérica 2: "¡Aléjate de mí, jodido anormal! ¡No te acerques a mis hijos!" *Saca el arma*

Es idiótico. Realmente.

El antemencionado profesor defendió el punto de vista de la persona genérica 2, argumentando los puntos no solo fisiológicos de los seres humanos, sino también el hecho de que esto no se veía antes (Las palabras exactas fueron: "Esto es un problema de la sociedad actual, con trastornos que pueden ser ocasionados por la socialización incorrecta.") y como era innatural, pues solo los humanos tomaban esa "decisión."

Ahora, trataré de no faltarle el respeto a ese jodido ignorante del carajo, pero todo eso es refutable:

• En los gustos humanos, teóricamente, los genes y la biología en general juegan un papel: ciertos gustos pueden ser heredados. Por otro lado, hay ciertas personas que generan más hormonas masculinas o femeninas que contrastan su sexo inicial: la homosexualidad y la sensibilidad de carácter pueden formarse por medios genéticos. ¿Quién lo diría?
• La homosexualidad ha estado presente en las sociedades desde tiempos muy remotos y se han encontrado casos de homosexualidad bastante bien documentados desde la más temprana antigüedad. En el antiguo Egipto, en Grecia, Roma y en el Japón feudal son casos que me vienen a la mente en este momento. Lo rescatable es que el tema no era considerado un tabú en las culturas de esa época.
• Fuera de todo ello, los humanos no fueron los únicos que adoptaron la homosexualidad entre sus líneas. Se han visto casos de otras especies con gustos congéneres: perros, gatos, linces. Al carajo, existen más de 500 especies animales que recurren a la homosexualidad. Me pregunto cuantas de estas especies tratan este tema delicadamente.
• La homosexualidad no es una decisión, de la misma forma que yo no podría decidir que, a partir de mañana, las aceitunas me gustarán.

La orientación sexual de una persona no es mi problema: personas a quienes les gusta el sexo opuesto, personas a quienes les gusta el mismo sexo, personas a quienes les gusta otras especies; ninguna de ellas me ha intentado convertir ni me ha hecho daño de alguna forma. No sé por qué tendría que tratarlos diferente ni comportarme diferente en su presencia. Estoy seguro de que no tratarán de atentar contra mi integridad. Y, aun si uno lo hiciera, ¿debería generalizar mi rencor y atacar a los demás?

Y sé que los cristianos lo pueden ver como una ofensa religiosa por un cierto libro en el antiguo testamento de la Biblia (Levítico, 18:22). Solo espero que esas mismas personas se diviertan obteniendo esclavos en las naciones vecinas (Levítico, 25:44), matando personas por trabajar el sábado (Éxodo, 35:2), no pudiendo arreglarse el cabello (Levítico, 19:27) ni llevar prendas de dos tejidos distintos (Levítico, 24:10-16).

Entrada potencialmente homosexual.

2008-04-21T21:59:00.000-07:00

"¿Ya te vas?"

"Perdona, tengo un examen mañana. Te llamo después."

Comenzó a encajarse las calcetas en los pies. Evitó mirarla a la cara. Su semblante era inatractivamente detestable.

"Te veo después.", mintió sin tapujos al colocarse las botas, "Chao."

"Chau, Bob."

"..."

Se detuvo al cerrar la puerta detrás de él. "Dios, detesto mi nombre.", susurró mientras reparaba en el largo pasillo de hotel que tenía enfrente. Los cuadros eran de mal gusto. El sofá estaba viejo y pasado de moda. El ambiente olía a ropa guardada húmeda. El lugar era honestamente horrible. ¿Por qué seguía viniendo?

“Porque soy el triste caso de un imbécil.”

La calle estaba sumida en aquella calurosa aura proporcionada por las usuales noches del verano limeño. Detestaba el verano. Era irritante, fogoso y… fogoso. Era tan fogoso que no podía pensar en otros términos fuera de la palabra "fogoso."

Alzó la vista a las estrellas. Cuántas veces las había sorprendido mirándole. Recordándole aquel encuentro que ya tan lejano parecía. Haciéndole sentir culpable.

"No fue mi culpa.", les recordó, escéptico.

Nunca era su culpa.

Siguió caminando, absortó en tratar de recordar por qué había salido aquella noche. Las opciones le parecían muy sencillas al comienzo: beber solo en casa o salir a beber.
Las personas seguían pasando en dirección contraria. Tenía el presentimiento de que le observaban. La recientemente exacerbada misantropía hervía en su sangre. ¿Qué hacían ellos despiertos, de todos modos? La calle le pertenecía a él.

Anuncios. Anuncios. Anuncios. Más anuncios. "¿Alguien se fija alguna vez en ellos?", preguntó, esperando respuesta. Mas la respuesta nunca llegaba.

Trató de abofetearse. El calor lo estaba volviendo estúpido.

¿El camino no acabaría? ¿Cuánto tiempo había pasado ya? Personas. Anuncios. Luces. Aquella ecuación no cesaba. Deseaba algo más. Siempre deseaba algo más. Pero cuando obtenía algo más, su mente no soportaba perderlo. Aquel sentimiento que la gente tan equivocadamente asociaba con el corazón. Esa puta de mil bocas.

Llegó a un malecón. Podía ver el mar de color negro extenderse bajo sus pies y una cruz brillante al otro lado del paisaje. La oscuridad y el silencio reinaban. Por fin, se encontraba solo. Volvió sus ojos hacia abajo. Las plantas le devolvían la mirada, distantemente cercanas. Acto seguido, atisbó el cielo. Ellas lo arruinaban todo.

Luego, arrojó aquel pendiente. Al océano le gustaría recobrarlo.

Música.

2008-04-15T18:59:00.000-07:00

Me detesto...

Bien. Música. Arte de combinar los sonidos de la voz humana o de los instrumentos, o de unos y otros a la vez, de suerte que produzcan deleite, conmoviendo la sensibilidad, ya sea alegre, ya sea tristemente. O, para acortarlo, lo que suena bonito.

Me gusta la música. ¿A quién no? Es... música. Sea cierto que amo mi idioma materno (no tendría que explicar cual es), no escucho suficientes bandas o solistas en español. No. No me manden correos preguntándome que hay sobre el llamado reggaetón. No quiero saber de las canciones que llenan los reproductores de música de la mayoría. Esta es una entrada sobre música. Música. Los dioses prohíban que alguien se digne a llamar música a ese conjunto de rimas de carácter misógino. Lo aborrezco. Lo desprecio. Lo... Bien. Música.

Aunque el 80% de la música que escuche sea en inglés, la música en español es tanto, si no más hermosa cuando se hace bien. Mi banda favorita (en español), por ejemplo. El conjunto español Mägo de Oz.
Creerías que mi canción favorita (en español) pertenece a su repertorio. Pero no. No pertenece a su repertorio. No es parte del repertorio de Mägo de Oz. Ellos no la interpretaron. Pertenece al disoluto conjunto peruano TK. Inminente Conjunción.
Es sencillamente hermosa.

Y algo homosexual.

De cualquier forma, escúchala.
No. No me importa que no te guste el rock en español. Escúchala.

...

¿Por qué sigues leyendo esto? Escúchala.

...

Veo que aun no la escuchas.

...

Soy un hombre paciente.

...

Abre tu maldito programa de descarga de archivos y bájala. Ahora.

...

No, no me importa si es ilegal. Solo bájala.

...

Bien, entonces compra el puto disco.

...

¿Por qué no estás comprando el puto disco?

...

Dios, ¿tengo que hacerlo todo en este lugar?

boomp3.com

¿Contento?

Bien.

La letra es profunda y maravillosa. Y homosexual. Pero también hermosa.

"¿Qué significa?", te oiré preguntar extrañado, lector.

"Maldito retrasado mental.", contestaré yo, exasperado.

Así que, proporcionada tu incesantemente retardada pregunta, trataré de descifrar este clásico de clásicos.

[Saben las reglas. Mis comentarios serán hechos en este tipo de letra, rodeados por estos lindos y no-homosexuales corchetes. No es que tenga algo de malo ser homosexual. No tiene nada de malo ser homosexual. Entenderás que solo me refiero a las cosas como homosexuales por efecto de comicidad. Tengo amigos homosexuales. No son malos. Son buenos amigos. No es que yo sienta curiosidad. No soy gay. Pero no tengo nada en contra de las personas homosexuales. Pero estoy divagando. Este tipo de letra.]

Y será como ves,
volverás a crecer.
Y vivirás al llover
y llorarás sin temer.

[Sujeto (¿género femenino?) acaba de ver una película sobre una persona creciendo aceleradamente y por alguna razón cree que a ella (¿él?)le pasará eso de nuevo. Probable síndrome de retraso mental en el sujeto. Sujeto vive en una zona con una gran concentración pluvial. (Es decir que llueve mucho, para los mentalmente discapacitados.) Sujeto presenta una inusual fobia dirigida al acto de llorar.]

Un lapicero de cuero,
un papel de cemento
pintan vida algo púrpura
en mi calle decepción.

[El mensaje está suficientemente claro. El compositor (Diego Dibós) Está tratando de pintar algo de color púrpura en un papel fabricado de cemento con un lapicero hecho de cuero. Aparentemente, su domicilio se encuentra en la calle "Decepción."]

Un libro que no respira más
un balón que se olvidó ya de su forma
una radio que amplifica su obsolescencia
y yo aquí expirando a pesar de vivir.

[Recibimos la primera confirmación del por qué de tan inusual letra: El compositor consume drogas. Está drogado. Está en drogas. Esta "quemado." No sé como le digan los niños ahora. El punto es que consume drogas. Y está drogado. En su estado alucinógeno, parece creer que los libros están vivos. Suponemos que uno de sus amigos libros acaba de morir, facilitando la creación del primer verso de la estrofa. Suponemos también que el compositor está al lado de un balón desinflado y una radio obsoleta. Luego, se pregunta por qué está respirando. Malvadas drogas.]

(Solo inusualmente pequeño de acordes de órgano electrónico)

[Nada inusual aquí.]

Quiero volar sin despegar
llegar ahí, a tus ojos y tu cuello
pulir la brillantez de tu armadura
lograr la sensación de ya no poder más.

[El efecto del consumo de drogas continúa. El compositor busca "volar sin despegar" (¿Deslizarse?) y dirigirse hacia los ojos y el cuello de una mujer gigante. Probablemente los ojos y el cuello del sujeto. Después, busca "pulir (...) [su] armadura" hasta no poder más. ¿Mujer gigante? ¿Armadura? Oh, señor. ¡EL SUJETO ES UN ROBOT CON INTELIGENCIA ARTIFICIAL DE GÉNERO FEMENINO... GIGANTE!]

Y será como ves
volverás a crecer
vivirás al llover
llorarás sin temer.

[Y el compositor repite el coro, como diciendo "Creo que eres un retrasado mental que no me escuchó la primera vez." Esa puta.]

(Solo inusualmente corto de acordes de guitarra)

[Uno se acostumbra a estos.]

Será la causa el oro negro
que brilla nada y su intercambio es válido
ella es así, yo no la quiero ver
quiere relucir y yo no la dejo.

[El compositor se pregunta por la causa de sus alucinaciones. El compositor formula una hipótesis que advierte deberse a un "oro negro que no brilla y tiene un válido intercambio [en el mercado internacional]." Claramente, esto es una referencia al petróleo. Luego, el compositor vuelve al tema del sujeto. El compositor parece haberse desenamorado del sujeto en cuestión. El uso del pronombre de tercera persona femenino (ella) indica que el sujeto es, evidentemente, una mujer. O lo que vendría a ser la inteligencia artificial de una mujer. (¿Inteligencia artificial de un hombre sujeto a cambio de sexo?) El sujeto, siendo una robot, quiere hacer relucir la antes mencionada armadura de metal que compone su exo-esqueleto robótico. El compositor quiere impedirla de realizar tal hazaña.]

Me doy cuenta que buscándote aquí
llego tarde a la inminente conjunción
sola vendrás con el tercer elemento
mientras sigo esperando con un amigo,
y un bastón.

[El compositor parece estar buscando al sujeto, indicando llegar tarde a una "unión pronta a venir." Deduciremos el significado de esta unión en otro momento. El compositor parece estar seguro de que el sujeto aparecerá con otra persona, mientras él espera con un "amigo" (léase: comerciante de drogas) y un bastón (probablemente el arma a elección del comerciante de drogas traído para intimidar al compositor y obligarlo a pagar por marihuana.)]

Y será como ves
volverás a crecer
vivirás al llover
llorarás sin temer.

[Suficiente. No soy un retrasado mental. Te escuché la primera vez. Deja de repetirlo. Te mataré. JURO QUE TE MATARÉ. ¿ME ESCUCHASTE, PUTA OBSTINADA? YA ESCUCHÉ.]

Y será... inminente conjuncion...

[El compositor vuelve a mencionar la "unión pronta a venir" de una forma entrecortada. Suponemos que el comerciante de drogas está golpeándolo a modo de conseguir algo de dinero por las drogas.]

Análisis de la situación: El compositor está en un estado de alucinación causada por el consumo de drogas. El sujeto objetivo de su afecto es un robot gigante con inteligencia artificial de género femenino. El sujeto estaba destinado a tener un menage de trois (acto sexual que incluye a tres personas, común y popularmente denominado "trío") con el compositor y una persona más (¿género?), además de traerle el dinero para pagar al buen comerciante de drogas. El sujeto parece no haber llegado a tiempo, ya que presenciamos las últimas palabras del compositor al ser golpeado a muerte con un bastón por el dicho comerciante.

Amo esta canción.

Sería excelente ser el Sol.

2008-04-10T16:48:00.000-07:00

Lo sé. No han pasado tres días desde mi última entrada. Jódanse. Es mi blog y lo dirijo como se me dé la jodida gana.

NO. ¡MAL SCIO! Lo lamento. Hace algunas semanas tuve una conversación con mi mejor amiga. Ella realzó un punto... importante: Mascaradas está plagado de "palabras perjuriosas." Ustedes saben, "malas palabras."

Mi primera reacción fue: "Este %$/€#¬€@~ blog no es un %$/€#¬€@~ lugar para toda la %$/€#¬€@~ familia.", pero qué rayos. Siempre trato de desafiarme a mí mismo; así que en esta ocasión decidí suprimir mi particular deseo de utilizar el "Diccionario de Palabras Perjuriosas" que me regalo mi abuela por navidad y, fuera del prefacio de esta entrada, mi escrito estará libre de estas censurables agrupaciones de letras.
Sé lo que te estás preguntando: ¿Qué puede considerarse como una mala palabra?... bueno, al menos yo me lo pregunto. Pero, para evitar ambigüedades, no utilizaré palabra que mi persona crea que aporte el peligro de levantar cejas en el público más conservador.

Así que, volviendo al tema. Mi entrada. Te preguntarás en esta ocasión, oh lector, "¿Por qué m...mermelada Scio crea dos entradas en una semana? ¿El mundo estará llegando a su fin? ¿Qué pasará si mezclo gelatina con pizza?" Detén tus locuaces preguntas en este momento, lector, pues habré de explicar mis razones en este instante.

Hoy, jueves 10 de abril del año 2008, a las trece horas con tres minutos de la tarde, pasó algo que se opuso a todas mis tristes pérdidas de esperanza en los últimos... muchos meses. Hoy es el día en el que recobré toda esperanza en la humanidad. Hoy es el día en el que el Sol al fin se ocultó.

Sí. El Sol se ocultó y yo apenas podía dar crédito a mis ojos. Sobra decir que quise azotar mis libros contra el suelo y bailar la danza de la lluvia frente a todas esas personas. Estaba feliz. Por primera vez en mucho tiempo. No creo que necesite explicar el por qué: los registros demostrarán que no. Me. Gusta. El. Calor.

Pero estoy siendo muy duro con el Sol. No es su culpa ser caliente. Es una p...paté bola de fuego gigante suspendida en el vacío. Es su trabajo ser caliente. Si no lo fuera, probablemente sería despedido y no tendríamos primavera. Las flores se pondrían muy tristes, supongo.

Así que, a modo de reconciliación con nuestra bola de fuego en el cielo favorita, está entrada se dedicará a señalar los puntos de por qué sería excelente ser el Sol.

El Sol es una bola de fuego... ¡gigante!:

Muchas personas a lo largo de la historia han anhelado por más poder: Hitler, Mussolini, Stalin, todos los villanos de 007 en existencia, yo... Tú eres una bola gigante de fuego. No se puede ser más poderoso que eso. ¿Alguien te cae mal? ¡Incinéralo! ¿Alguien te mira con malos ojos? ¡Quémalo! ¿Alguien no quiere darte todo su dinero? ¡Quémalo aun más! Ninguna persona puede competir con una bola de fuego. Menos aun cuando dicha bola de fuego es, bueno, gigante. Eres grande, eres malo y puedes ahorrarte millones de dólares en encendedores y electricidad.

El Sol ha estado ahí durante cinco mil millones dos mil ocho años:

Piensa en todas las cosas que podrías haber visto si tan solo fueras el sol: dinosaurios, cavernícolas, árboles, agua, árboles, agua, guerras, personas teniendo relaciones sexuales en un parque, agua. La lista no se acaba cuando eres el sol. Si ahora te quejas por no tener amigos, tan solo imagina ser conocido por todos los humanos que hayan habitado este planeta. Claro, con todo lo bueno, viene algo malo. De un momento a otro, las personas se aburren de ver tu p...p...propugnante rostro todos los días. Es suficiente con saber que das calor. Y, por si fuera poco, ¡Son cinco mil millones dos mil ocho años! ¿Qué c...caramba puedes hacer en cinco mil millones dos mil ocho años? ¿Masturbarte? Supongo que siempre queda incinerar a unos cuantos humanos al día.

El Sol es la deidad principal de muchas religiones:

Tengo que hacer una de estas listas sobre como sería excelente ser el dios de una religión. Juro que lo haré. Pero bien, sólo piénsenlo. Ser el dios de una religión debe de ser muy liberador. Ahora intenta serlo en más de catorce religiones distintas conocidas a lo largo de la historia. ¿Aburrido? ¡Crea libros acerca de como los humanos deben comportarse y nunca tener sexo en su vida, y diviértete viéndolos explotar de estrés y matarse unos a otros! ¿Sigues aburrido? ¡Mata a algunos cuantos y diviértete observando como matan a un cordero bebé sólo para ponerte feliz! Pero utiliza tu imaginación, ¿Que opinas sobre hacer un día religioso en el que todos tus seguidores salten en un pie todo el tiempo mientras cantan el tema musical de Dragon Ball? ¡Los pequeños bastar...bunícolos no tendrían más remedio que seguir esa orden!

El Sol tiene excitantes aventuras con sus amigas las estrellas y las nubes y la luna y las... cosas:

Sol: *Quema a otro humano* "¡Arde! ¡ARDE! ¡ARDE!"

Luna: *Toca la puerta celestial* "¿Sol? ¿Estás ahí? ¡Queremos hablart..."

Sol: *Interrumpiéndola* "¿QUÉ C...clarabella QUIEREN??"

Luna: *Abre la puerta cuidadosamente* "Sol, deja a ese humano en paz. Estamos aquí para hacerte una intervención."

Sol: "Él se masturbó en el baño. He dejado órdenes expresas para no hacerlo. ¡ARDERÁ EN EL INFIERNO!" *Se come al niño*

Estrella 1: *Entrando detrás de Luna* "¡Sol, deja de comer niños! Queremos hablar seriamente contigo. Últimamente has estado con una actitud muy negativa. Creemos que tienes un problema..."

*Entran Estrella 2, Nube, Saturno y un gran plátano de color morado*

Luna: "Bob tiene razón, Sol. Has estado muy errático, últimamente. Es como si..."

Sol: *Interrumpe* "¡NO HAY NADA DE MALO CONMIGO! ¡Ustedes no lo entienden! Solo me estoy divirtiendo. ¡Es solo diversión! ¿Verdad Timmy?" *vomita el esqueleto de un niño con la mano en la pelvis* "Timmy dice que sí."

Estrella 2: "Timmy está muerto, Sol. Has estado..."

Sol: *Interrumpe nuevamente* "¡Cierra la boca, Moy! ¡Nadie te quiere aquí, maldita estrella homosexual!"

*Estrella 2 sale de la habitación llorando*

Nube: "Escúchate, Sol. Tu no solías ser así. ¿Recuerdas aquellos días en donde solíamos recorrer aquellos prados... desnudos... con el viento en nuestros rostros... felices..." *Nube se queda mirando al vacío con una mirada de felicidad indefinida*

Luna: "... De acuerdo. Lo que Nube quiso decir es que estamos preocupados por tí. Ayer nos vinieron noticias de tres niños sacrificados en un palo de caramelo por ser el día de 'sacrificar a tres niños en un palo de caramelo'..."

Sol: "Me gustan los palos de caramelo."

Luna: "Yo sé que sí..."

*Nube comienza a babear incontrolablemente*

Luna: "Mie...minas de carbón."

Sol: "¿Minas de carbón?"

Luna: "No lo sé. El maldito escritor está censurando la entrada completa."

Sol: *Quema al escritor*

Luna: "¡NO! ¡SOL MALO! ¡No se quema a las personas! ¿Lo ves? De esto estamos hablando, ¡no dejas de quemar a las personas! ¡Deja de quemar a las personas!"

Sol: "No."

Estrella 1: "Está bien, Sol. Estamos aquí para ti. Somos tus amigos. Haremos todo lo posible... ¿Quién car...carro me está tocando?"

*Estrella 1 palpa su parte trasera y encuentra un bulto que sale de Nube, quien sigue babeando*

Estrella 1: "¡AAHH! ¿Cual es tu p...plomería arbitraria problema, maldito c...caramelo de limón???"

*Nube sigue babeando*

Gran Plátano de Color Morado: "EVERYBODY DANCE NOW!"

*Música electrónica inicia*

*Entran Alá, Mahoma, Buda y Yahvé*

*Todos comienzan a bailar*

...

Bien, podría pasar.

De cualquier forma, este fue un agradable recuento de por qué sería excelente ser el Sol. Alcohol, autos, mujeres... Ese hij...herramientas de jardinería lo tiene todo. No es que no siga odiando el HIJ... calor, pero puedo estar MIE... seguro de que el sol seguirá ahí, quiera yo o CAR... no. Después de ese agradable ocultamiento, la susodicha bola de CO... fuego volvió a aparecer a las 2:20 de la tarde... y... PU... yo...

...

CARAJOMIERDAMIERDAPUTACOÑOCARAJODELAMADREHIJODEPUTAPORLAPUTAMADREAHHSESIENTETANBIENMIERDACARAJO.

¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!