Tócame la guitarra.

¿Recuerdan cuando solía escribir una entrada cada semana?

Yo tampoco.

Así que finalmente ha pasado. El evento que todos estábamos esperando. Anónimo Alemán n°1 ha sacado su primer disco, a la venta ahora en todas las tiendas autorizadas.

Bien, no está en venta en ninguna tienda autorizada.

Podrían pedírselo a él.

Él podría querer vender algunas copias.

Su sitio está en inglés en un intento desesperado por sentirse superior a las personas de habla hispana.

Pero divago. Esta última explosión musical, combinada por lo que parece ser el fin de la Era del Reggaetón, me han incitado a crear una entrada acerca de aquellas vibraciones rítmicas armoniosas.

Comúnmente denominadas "música" por los mentalmente desventajados.

¿En base a qué, preguntas? ¡En base a las canciones que definen movimientos generacionales, por supuesto! Dios, tus preguntas se vuelven crecientemente retardadas con el paso del tiempo. ¿Has pensado en ver a un neurólogo? Yo lo recomendaría.

Pero dejemos los insultos a un lado por el momento. No es la primera vez que alguien ha hecho mención a canciones como emblemas de una década o generación. Todo el mundo y su abuela podrá ser capaz de afirmarme que Smells Like Teen Spirit de Nirvana es el himno de la Generación X, pero ¿qué hay de las otras décadas? ¿Por qué no obtienen ellas un himno? ¿Cuál es el problema con ellas? ¿Es un problema serio? ¿Esas décadas se consideran inferiores a los 90? ¿Deben cumplir ciertos requisitos para obtener un himno? Si es así, ¿cuáles requisitos deben ser cumplidos? ¿Son requisitos difíciles de cumplir? ¿Cumplir dichos requisitos proporcionará inmediatamente un himno generacional? ¿Te cansaste de las preguntas? Yo también.

No pretenderé conocer las respuestas a todas esas preguntas. Dios, la mayoría de esas preguntas son realmente retardadas. Pero pretenderé estar convencido de que conozco lo suficiente a las otras generaciones como para asignarle una canción emblema a cada una. Después de todo, hacer de juez, juzgado y ejecutor es uno de mis más queridos pasatiempos.

Sin más preámbulos potencialmente homosexuales, les ofrezco la lista de canciones que son himnos generacionales para la década en la que se lanzaron.

Lista de Canciones que Son Himnos Generacionales Para la Década en la que Se Lanzaron


Por supuesto, comenzaré desde los 60 e iré para arriba con el fin de evitar hacer una lista estúpidamente larga.

Himno de los 60: Imagine (John Lennon)



Esto no debería venir como una sorpresa. Dicho esto, de alguna forma, puedo escucharlos tratando de corregir está elección. "Oh Scio; tú, adonis musculoso y sensual, ¿por qué elegiste una canción estrenada en el 71 como emblema para los 60?" preguntarán. Sea este el caso o no, la canción sintetiza los ideales del movimiento de maricas comunistas desaliñados desempleados con un severo fetiche por las flores. Algunos de ustedes conocen a estas personas como hippies. Esa, por supuesto, es una expresión norteamericana, así que conlleva mi aborrecimiento. Pero divago. El razonamiento laico, el desdén por la propiedad privada y unas líneas que se escuchan sospechosamente similares a las de un discurso bolchevique convierten a la canción en digna de representar la época.

Tal vez la palabra "digna" sea demasiado adulatoria...

Segunda Elección: Uptown Girl, por Billy Joel.

Himno de los 70: Won't Get Fooled Again (The Who)



Ah, los 70. Muy parecida a la innata necesidad de los jóvenes por rebelarse ante una sociedad de adultos que se obsesionaban con mandarlos a luchar en guerras y a prohibir el consumir narcóticos, los jóvenes de la siguiente década tenían la obligación moral de quién carajo sabe qué. Alguna mierda relacionada con Nixon. Y drogas. Y rock n' roll. Y sexo. Y posiblemente alcohol. Lo importante de esto es: revolución social, contraste de valores generacionales, estúpida necesidad de rebelarse ante las personas mayores. Porque todos sabemos que, cuando ellos crezcan, no harán lo mismo con la próxima generación de jóvenes.

La canción también es genial.

Segunda Elección: Superstition, por Stevie Wonder, porque también es genial y no se me ocurre alguna otra puta canción.

Himno de los 80: Welcome to the Jungle (Guns n' Roses)



Ah, los 80. ¿Alguna vez ha ocurrido un peor desastre generacional? Podríamos comenzar con la completa inconsistencia en los géneros musicales, por la evidente falta de un movimiento social común o por esa estúpida manía de vestirse como habiendo salido de un cesto de ropa sucia y la anonadante competencia por saber quién tiene el cabello más grande.

Esto podría ser catalogado como abuso infantil.


No voy a mentir, fue bastante difícil elegir una canción para esta década. La música disco aun tenía peso, pero ya estaba en la baja. El pop estaba en la alta, pero sería demasiado esperar que el pop generara una canción que no se base en romances. El hard rock estaba ahí, pero era, debatiblemente, su época menos influyente hasta el momento.

¿Cómo representar tan desordenada generación bajo una melodía común?

Hablando acerca de la variedad, locura y decadencia, por supuesto.

Segunda Elección: Part-time Lover, por Stevie Wonder, porque ahora sólo estoy buscando escusas para incluir las canciones de este tío en la lista.

Himno de los 90: Smells Like Teen Spirit (Nirvana)



Veías esto venir, ¿verdad? No mientas. Todos lo veíamos venir. Era veíble. En un intento por capturar ese espíritu rebelde perdido en las épocas oscuras, el rock grunge se dio a la alta y una generación de proto-emos salieron a las calles a odiar todo rastro de una cara feliz. Personificando en todo sentido, y de una manera exagerada, la expresión rebelde sin causa, estos seres tomaron a Kurt Cobain como un mesías y reveraron su música y actitud exageradamente sarcástica.

Muchos consideran esta canción como su novena sinfonía. Da a conocer el entumecimiento del ser y los sentimientos de soledad que sentían los adolescentes. Curiosamente, esto declinó después del suicidio de Cobain y el pop reinó de nuevo.

¿Coincidencia?

Probablemente.

Segunda Elección: MMMBop, por Hanson. Sí.

Himno de los 2000: Walkin' on the Sun (Smashmouth)



"¡Espera un condenado minuto, Scio!" exclamarán, preocupados. "¿Smashmouth? ¿En serio? ¡Ellos hacen canciones para las películas de Shrek! ¿Por qué incluirlos en una lista junto a bandas tan renombradas como Hanson?" Porque la otra alternativa sería una de las 972509237502 canciones de hip hop que se excretaron en esta década. Probablemente alguna de los Black Eyed Peas.

Créanlo o no, esta canción calza bastante bien el nicho de la Generación Y. Al menos el nicho de la gente que no está obsesionada con el reggaetón. Las líricas hablan de la ironía de los movimientos generacionales, de lo efímero de estos y de cómo el punto se pierde cuando se sigue a modo de moda. Una oda al comentario social visto en programas como South Park, este es el Himno de los Cínicos. Una generación vástaga de una sociedad experienciada en los movimientos juveniles y lo ridículos que se sienten una vez acabados, el equivalente a despertarse después de una noche de juerga.

Una ventaja moral que probablemente perderemos al oprimir a la siguiente generación.

Segunda Elección: Gasolina, por Daddy Yankee. Porque a veces creo que la humanidad está aquí solamente para joderme.

Diarrea.

"¡Miren! ¡En el cielo!"

"¡Es un pájaro!"

"¡Es un avión!"


Sí, es un avión.

¡Pero también es una nueva entrada en Mascaradas™!

"¡OOOOHHHH!"

Lo sé, lo sé.

Así que, Mascaradas.

Algunos habrán notado la ausencia de nuevas entradas en los últimos... 2 meses y medio. Dios mío. ¿En qué carajo estaba pensando?

Bien, tenía mis estudios de carrera que atender.

Esa no es escusa.

Sí lo es.

Bien, sí lo es.

Además, estaban mis intensos sentimientos de soledad y mis ataques de diarrea. Pero eso es tema para otro día.

...

Oh dios, la diarrea...

...

Bien. Una nueva entrada.

¿Saben cuál es el problema con las nuevas entradas?

Muchas veces olvido qué voy a escribir.

Lo tenía en mi mente este viernes.

O creí que lo tenía.

No recuerdo mucho de este viernes.

Recuerdo que había mucho trago.

Y una chica que no dejaba de hablar de sus deseos lésbico-platónicos.

O algo por el estilo.

Pero a veces es tan difícil recordar qué era lo que se supone iba a escribir.

Recuerdo haber tomado precauciones para mis fallos de memoria hace unos meses.

Hice una lista con las cosas que se me ocurrían en el momento.

Las anotaría y escribiría sobre ellas en algún momento:

• ¿Por qué te tocas por las noches?
• Astronautas
• Principio de explosión
• Cómo todos los libros de conspiración son parte de una conspiración
• 69 (Primer alunizaje, Posición sexual)
• Cómo sobrevivir un apocalipsis zombie
Apple (Manzana) como estilo de vida
• Disney subliminal (Scar, Daisy, Sexo)
• ¿Qué sucedería si todos fuéramos vampiros?
• ¿Qué sucedería si todos fuéramos piratas?
• Tenedores que también son cucharas
• ¡Oh dios mío, las cucarachas nos invaden!
• Habilidad en los videojuegos como compensación por el tamaño del pene
• ¿Qué sucedería si todos tuviéramos pene?
• Pitufos. ¿Verdad universal o estilo de vida?
• Ese pedazo de mierda que encontré en mi zapato aquel día y que tenía miedo de limpiar por temor a que sea algo venenoso.

Esto no es un juego. Esta lista es de verdad. El archivo está en mi escritorio.

Supongo que algunos ítems de la lista son coherentes.

Pero en realidad no puedo concebir cómo mermelada pensé en hacer una entrada acerca de tenedores que también son cucharas.

¿Cómo demonios abordaría tan ponderado tema?

¿Sería acaso una referencia a las propiedades cucharísticas de dichos tenedores?

El tema entero me fascina y aterra al mismo tiempo.

Pero me parece que he divagado demasiado.

La gente me dice que a veces divago demasiado.

Yo no lo veo así.

Por supuesto, tal vez a veces me voy por las ramas.

Pero mantengo todo en relación al tema a tratar.

Tampoco es como si lo hiciera a propósito.

Supongo que mi imaginación es activa.

Y la duración de mi atención sostenida es a veces muy corta.

Duración de la atención.

¿Es eso una aliteración?

Sé que las aliteraciones se dan en respecto a la primera letra de la palabra.

Como "Las Lagrimosas Lagartijas."

Pero esa es una clasificación que se usa por lo general en el idioma inglés.

El paradigma hispano supone un énfasis en la rima de las palabras agudas.

En este caso en particular, en la sílaba "ción."

En ese caso, La aliteración de la duración de la atención sería, valga la redundancia, una aliteración.

Supongo que todo depende del idiolecto de cada uno.

...

Estoy divagando, ¿verdad?

Avísenme si estoy divagando.

Estoy haciéndolo de nuevo, ¿verdad?

Bien, es algo difícil concentrarse cuando estás ebrio.

No estoy enteramente ebrio, por supuesto.

Pero he tomado unos cuantos vasos de este tequila que encontré en la despensa.

Es bastante suave.

Y los registros demostrarán que el tequila está dentro de mi lista de tragos permitidos.

Es parte de los tragos para machos.

Como yo.

Yo soy macho.

Muy macho.

Tengo barba.

Eso es de machos.

Creo que sigo divagando.

Demonios, no lo puedo parar.

Bien, ya basta.

No más divagaciones.

Es hora de tratar un tema.

...

Por otro lado...

Las divagaciones eran la razón por las que cree este sitio.

Los lectores más añejos recordarán el lema que solía estar debajo del logo de Mascaradas.

Sí, ustedes 3.

(No sé cuántas veces he hecho esa misma broma)

Este era el lema...



Me encanta esa imagen.

No recuerdo quién me la envió, pero me encanta el acabado añejo.

De cualquier forma, ese lema supone la idea de que plasme cualquier cosa que se cruce por mi cabeza.

Incluyendo mis divagaciones.

Así que jódanse, las divagaciones son el puto punto de este sitio.

Tal vez ya no haga un tema específico en señal de protesta.

No me pueden obligar a basar la entrada en un tema.

Obligar a basar.

Esa es otra supuesta aliteración hispana.

De cualquier forma.

¿Por qué me obligarían a tratar un tema específico?

Deberían tener vergüenza de eso.

¿Por qué son tan crueles?

¿POR QUÉ SIEMPRE DEBEN HACERME SUFRIR ASÍ?

¿Les queda duda de por qué los insulto siempre?

Ustedes siempre me hacen esto.

¡SIEMPRE!

¿ES QUE NO TIENEN CORAZÓN?

¿NO VEN QUE YO TAMBIÉN TENGO SENTIMIENTOS?

NO PUEDEN DEJAR DE... Creo que ya hice esta misma rutina en otra entrada.

Bien, tal vez un tema no haría mal.

Veamos.

Deseos lésbico-platónicos.

En realidad son bastante comunes.

Por supuesto, muchas mujeres lo negarán.

Y afirmarán que no conocen a ninguna mujer que los tenga.

Eso es mierda.

Ese tipo de deseos no son raros por una simple razón de formación.

Verán, incultos lectores, que el clásico modelo de formación es el apego materno.

[Lo siguiente es una pared de texto bastante aburrida acerca de cómo todas las mujeres son capaces de sentir deseos lésbicos. Los lectores menos capacitados podrán saltear esta parte y leer el resumen al final de la explicación]

Dado esto, una vez llegada cierta edad, los hombres sienten un rechazo a todo lo femenino para poder formarse en el seno de la sociedad masculina: esto implica el rechazo a las cosas coloridas y tranquilas, su preferencia por cosas implícitamente masculinas (cosas que podrían parecer asquerosas a las mujeres) y su aversión a opinar acerca del físico de otro hombre. Todo esto se da para formar una identidad masculina y diferenciarse de las féminas. Esta diferenciación es clave para la formación de los nichos de cada sociedad.

Dicho esto, las mujeres no tienen la necesidad inherente a alejarse del seno materno. Las mujeres nacen y crecen dentro de la sociedad femenina. Por esto es mucho más fácil el acercarse cariñosamente a una congénere.

Por esto es mucho más fácil tener sentimientos homosexuales a una congénere sin perder su identidad como mujeres.

[RESUMEN: ¡EL PORNO TENÍA RAZÓN: LAS MUJERES TIENEN RELACIONES SEXUALES LÉSBICAS EN FIESTAS DE PIJAMA TODO EL TIEMPO!]

Ya me cansé de escribir.

Están escusados, niños. Ya pueden dejar de leer. Vayan a hacer algo productivo.

Podrían enviarme mucho dinero.

Me gusta el dinero.

Pienso en esta mierda durante clases.

Un anciano que cumplió 98 años ganó la lotería y murió el día siguiente.
Una mosca muerta en tu copa de vino.
La anulación de una sentencia de muerte que llegó dos minutos muy tarde.

Llover en el día de tu boda.
Que tu viaje resulte gratis cuando ya pagaste.
Un buen consejo que no tomaste.

El señor precavido le temía a los aviones. Empacó su maleta y se despidió de sus hijos. Tomó un vuelo que había esperado toda su vida. El avión se estrelló.

Un embotellamiento de tráfico cuando ya estás tarde.
Un cartel de no-fumar el día en el que decides parar.
Tener mil cucharas cuando sólo necesitas un cuchillo.
Conocer al hombre o mujer de tus sueños y a su bella pareja.

¿No es irónico que una canción llamada "Irónico" no tenga un solo caso verdaderamente irónico? Sí lo es. ¿No lo creen? Bastante irónico. Sí, en realidad lo creo.

Pero, ¿por qué leer esta mierda cuando pueden matar goombas con Megamán? ¿O con Samus? ¿O con ese sujeto de Contra? No tengo idea. Debes tener un severo retraso mental.

Y sida.

Sida de ardilla.

Entradas de relleno, parte 37.

He creado un nuevo juego alcohólico. Vayan a la entrada del unicornio y tomen un trago cada vez que lean la palabra "Claramente".

Uno de ustedes morirá de cirrosis.

Un par de cosas que he notado a lo largo de mis años como vago profesional:

• Siempre que vayas a un local de comida rápida, encontrarás una fila de diez clientes frente a una caja. Esta será atendida por la empleada más lenta en la historia. A su costado habrá 2 o 3 cajas extras sin usar. Habrá dos empleados en la parte de atrás que se negarán a usarlas.
• Las personas mayores de 40 años leerán, creerán y te mandarán toda cadena que llegue a su correo. No importando que tan estúpida suene esta.
• La nostalgia es una fuerza natural extraña que hace creer a cualquier persona que su generación tuvo mejores cosas que todas las otras generaciones en la historia. La generación de los 90 es la única generación que puede alegar esto como cierto.
• Las personas siempre quieren individualizarse de otras personas. Al mismo tiempo, se deprimen si sienten que no son parte de un grupo.
• La marihuana y el alcohol tienen prácticamente los mismos efectos de daño cerebral. Ninguna persona ha muerto por conducir después de fumar un porro. De alguna forma, el alcohol es la droga legal.
• Las personas que alaban a Gandhi y a Washington tienden a ignorar la cualidad por la que satanizan a Hitler: los tres eran racistas radicales. Por alguna razón, independizar a la India y a Estados Unidos ayudó a mejorar la imagen de los dos primeros. Sacar a Alemania de una de las mayores crisis económicas en la historia no ayudó a Hitler.
• Muchas personas (PETA) tienden a fruncir el ceño ante la idea de una persona cazando animales para alimentarse. Estas mismas no levantan una ceja al ver a un leopardo cazar una gacela.
• En realidad puedes atrapar a más moscas con vinagre que con miel.
• "Todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto.
• Estoy escribiendo esto como pretexto para no hacer mis tareas. Debería detenerme, pero soy débil. Es posible que si me detenga me arrepienta en el futuro. Una vez comience con mi tarea, no podré parar. Es mejor tener un momento de relajo ahora.

...

Oh miren eso, ya paré.

Post Scriptum: No, el comentario de Hitler no me hace un neo-nazi. Me hace una persona muy cínica respecto al culto a la popularidad que disfrutan personas como Gandhi o Madre Teresa. Parte de mi familia es judía.

...

Malditos avaros de mierda que mataron a Jesús.

Además, Washington le debe libros a la biblioteca. Claramente es un hombre maligno.

Nueva entrada.

Entrada.

...

Entrada.

...

¿Entrada?

...

Sí.


Videos tu.tv

Ahora, si me disculpan, seguiré cumpliendo los designios de mi centro de estudios como otro puto ladrillo en la pared.

Amo mi vida.

...

Disculpen, debo ir a vomitar.

Sobre el arcoíris.

¿Por qué nadie me informó que Phineas y Ferb era tan genial?

Tal vez hayas notado la masculinidad del título de esta entrada. Y es que, ¿qué aceitunas es más varonil que un arcoíris? "Oh, retardado lector." te responderé de una manera condescendiente, "La respuesta a esa pregunta es, sin lugar a dudas,

EL ATAQUE DEL ROBOT UNICORNIO"

Son palabras azules. Deberías presionarlas.

Sí, lo sé. Te preguntarás: "Oh Scio; tú, gran bestia sensual y varonil, ¿qué tiene de masculino un unicornio robot en modo de ataque?" ¿Debo contestar estas preguntas simples? Son inusualmente retardadas.

La respuesta es todo. En caso de que no hayas pulsado las gloriosas palabras azules de arriba, ¡aquí están otra vez!

¡Aquí!

¡Sí, aquí!

Aquí también.

Y aquí.

Aquí no.

¡Aquí!

Bien, presiónalas de una vez.

En caso de que no comprendas la brillantez del juego por tener un extraño y no-usual miedo a los unicornios robot, deberé hacer una lista que explique la brillantez del juego que no comprendiste por tener un extraño y no-usual bla bla bla...

• Es un unicornio robot... del FUTURO:

Bien, estoy asumiendo que el unicornio es del futuro porque es un robot, pero creo que es común asumir que los unicornios robot vienen del futuro. Tan solo miren su armadura unicornio-robot futurista. Es claramente es del futuro. Todos sabemos que las cosas del futuro son geniales porque yo digo que son geniales y si tu no crees que son geniales estás probablemente equivocado porque yo siempre tengo razón y sé de estas cosas. Créeme.

• Salta con el poder de sus flatulencias arcoiris:

Claramente, esto es algo varonil, pues está en esta lista. ¿Tú puedes decir que tus saltos son propulsionados por arcoíris que salen de tu trasero? Por supuesto que no. No eres tan varonil como yo o el unicornio robot.


En esta fotografía he señalado, muy profesionalmente, el susodicho reflejo saliendo del unicornio robot al saltar. Esto claramente indica que los arcoíris son flatulencias de unicornio. Esto podría solucionar muchos problemas en el mundo de hoy... de alguna forma. Por supuesto, estarás preguntándote qué ocasiona la apariencia multicolor de estos gases. La única explicación científica razonable es la dieta de nuestro unicornudo amigo, lo que nos lleva al siguiente punto.

• El unicornio come hadas:

Déjame resaltar este punto con palabras gruesas: El puto unicornio robot come hadas. Con la boca. Ciertamente no has oído de una cosa más masculina en tu vida porque eres estúpido y porque no eres muy masculino. Es bien sabido que las hadas son la principal fuente de todas las cosas marica en existencia, como las mariposas, arcoíris y unicornios. Claramente, el unicornio robot ingiere a estos claramente no-varoniles seres en señal de protesta y para denotar su virilidad, masculinidad y machidad. Sí, machidad es una palabra. Pero divago. Estudiemos a nuestro alado anti-amigo:


1. Brillo mágico de hada: A simple vista, esto parece un regular brillo mágico de hada, pero preguntémonos: ¿por qué un hada usaría dicho brillo? ¿Qué trata de ocultar bajo la inusual luminiscencia? No estoy diciendo que hay un arma mata-unicornios robot ahí abajo, pero uno habría de preguntarse: ¿hay un arma mata-unicornios robot ahí abajo? Probablemente la hay.
2. Gran objeto morado sobre la cabeza: Esto es claramente un pene morado de unicornio, usado como un casco de batalla por el hada. Esto sólo demuestra mi teoría:

Unicornio + Hada = Enemigos mortales

Claramente, esta es la única explicación razonable. Dios, soy un genio.
3. Botas de diseñador rosadas: El rosado es el color del mal.
4. Dedo medio levantado: Claramente es un hada muy mal intencionada y sin modales. ¿Quién le levanta el dedo medio a un unicornio? En serio.

• Esta imagen que encontré en Imágenes Google:



• Amigos delfines:

Si hay algo mejor que unicornios robot del futuro, es unicornios robot del futuro con amigos delfines. Estos amigos delfines vuelan virilmente bajo el unicornio y resaltan su machidad. Se ven fabulosos. Y viriles. Puedes confiar en mí porque yo soy viril y puedo decidir qué es viril y qué no es viril. Y esto es viril.

Como un unicornio.

Del futuro.

Robot.

Sí.

...

¡Aquí!

Espía-historias - Episodio 34.

"Esto es una locura, Peligro" le señaló Mordok al varonil profesor de matemáticas/agente secreto. "¡Una locuuuuura!"

"¿Locura? Esto. Es. ¡PELIGRO!"

Bob saltó del avión. El humo del volcán bañaba su cuerpo en caída libre. Si sus suposiciones eran correctas, el último método contra la locura del dr. Moy se encontraría en el volcán cuyo humo bañaba su cuerpo en caída libre.

Posicionó su puño en contra-viento. Este sería un aterrizaje forzoso.

Al otro lado del mundo. Al otro lado del mundo. ¿En realidad importa qué hora es?

El suelo tembló.

Isla de Ordinukintwain. Al pie del volcán. Misma hora.

Peligro limpió la tierra impregnada en su puño. Tal como predijo, el aterrizaje había sido forzoso. El frondoso follaje de la isla lo rodeaba por todos lados. El próximo paso sería encontrar la entrada secreta grabada con runas antiguas. Claro, si es que podía confiar en la información que le había proporcionado aquella rana parlante mística en el episodio 27. Puso un dedo sobre el auricular de super-espía secreto que tienen todos los super-espías secretos en sus orejas.

"Bien Mordok, el águila empolló el huevo de serpiente en el acantilado. Repito. El águila empolló el huevo de serpiente en el acantilado."

"¿Qué?"

"Aterricé."

"Lo sé."

"Guíame."

"De acuerdo."

Último reducto de resistencia humana. Misma hora y unos minutos más tarde.

El capitán del episodio 1 observaba a los heridos ser atendidos por robots médicos del futuro. Los resultados de la última batalla no habían sido alentadores. Sí el ejército de ninjas nazi recibía los refuerzos esperados, podían perder la última ciudad humana, ubicada en el centro de la tierra.

Con suerte, Lítoris y su compañero, un gran hámster parlante y molesto, tendrían éxito en la misión encomendada.

"Capitán, las municiones escasean.", introdujo un genérico soldado por detrás. "A este paso, los rifles no tendrán balas y probablemente no podremos disparar."

"Repartan municiones a un solo escuadrón y ubíquenlos a ambos lados del reducto. Armen a los demás hombres con mosquetes con bayonetas y úsenlos a modo de espadas. No perderemos nuestro último punto de resistencia, soldado."

"Capitán."

Capitán sin nombre observó al genérico soldado alejarse. Había observado muchas batallas en sus días, pero esto era diferente. Excepto por las muertes y la sangre. Eso era básicamente lo mismo.

Cogió la cadena que siempre rodeaba su cuello y abrió el relicario que colgaba de ella. La mirada de su hija lo llenaba de coraje. Tenía que ganar. Su hija y la humanidad entera estaban en juego.

Procedió a masturbarse antes de la batalla final.

Isla de Ordinukintwain. Al pie del volcán. Misma hora y aun más minutos más tarde.

"Sigue caminando de frente. Llegarás a un río de lava."

Bob Peligro miró extrañado al vacío.

"Mordok, no has dicho nada por varios minutos. Sigo en el mismo claro en el que aterricé."

"Ese fue un aterrizaje forzoso."

"Sí lo fue."

"Bob, el radar indica figuras oscuras dirigiéndose a tu posición."

¿Figuras oscuras? Eso sólo podía indicar una cosa.

"Lagartijas gigantes ninja."

"¿Bob?"

Bob salió del camino, esquivando un ataque de lagartija gigante ninja justo a tiempo. De pronto, dos lagartijas gigantes ninja más se unieron a la batalla. El espía dio un salto para atrás y le propinó una patada giratoria a la más cercana, matándola instantáneamente.

"Peligro, responde."

Tres lagartijas gigantes ninja cayeron por arriba y trataron de sostenerlo.

"¡BOB PELIGRO!"

De pronto, una gran explosión se escuchó bajo el avión.

"Bob, responde."

La estática invadía los oídos de Mordok. ¿Sería posible?

"Bob, responde. ¿Qué fue eso?"

"Eso fue peligro."

Abajo, en la jungla, el espía caminaba sobre los restos de 32 lagartijas gigantes ninja.

"La explosión desintegró una buena parte de la maleza en el lugar. Puedo ver la puerta al pie del volcán. Me estoy acercando."

"Fantástico. Leer las runas antiguas debería activar el sello sagrado, abriendo la puerta instantáneamente. Una vez dentro, debería haber un pasillo..."

"Lo recuerdo, Mordok. Gracias.", le interrumpió Peligro. "Asegúrate de fijarte en el radar y avisarme si hay más lagartijas gigantes ninja esperándome."

"Eso haré."

Isla de Ordinukintwain. Pasillo tras la puerta gigante de piedra. Misma hora y aun más minutos más tarde.

La silueta de Bob Peligro pasó por el umbral de la puerta recientemente abierta. El pasillo de piedra se extendía por medio kilómetro y terminaba en otra puerta.

"Veamos."

Cogió un puñado de tierra y lo roció sobre el suelo. Instantáneamente, miles de sensores láser se hicieron aparentes.

"Esto parece un trabajo con mucho peligro."

Saltó con facilidad entre los espacios no cubiertos por láser. Se movía con la gracia y agilidad de una gacela muy masculina, musculosa y probablemente macha. De pronto, uno de los espacios que tocó se hundió. Volteó instintivamente para ver una gran bola de piedra acercándose a toda velocidad.

"El peligro de este trabajo es muy peligroso."

Aumentó el ritmo de sus saltos para escapar de la destrucción que lo perseguía. Flechas salían disparadas de las paredes, las cuales él evadía con facilidad. Después de lo que parecieron 10 segundos de acción, Bob llegó al otro lado del pasillo.

"Ábrete Sésamo. Peligro."

La puerta se abrió con facilidad ante tal demostración de masculinidad y peligro.

Nave de refuerzos del ejército ninja nazi. Pasillo. Misma hora y bla bla bla.

La señorita C. Lítoris asomó su cabeza furtivamente. Siguiendo los planos, se encontraba muy cerca del puente.

"Vamos Lítoris. No hay nadie aquí."

"¿No te parece extraño, gran hámster parlante y molesto? Uno creería que una nave llena de ninjas nazi estaría mejor patrullada."

"La amistad es lo más importante aquí. ¡Sí somos amigos, podremos resolverlo todo!"

"¡Muy cierto, gran hámster parlante y molesto! ¡Muy cierto!"

El puente se encontraba tras la siguiente puerta. Lítoris tuvo cuidado de no hacer mucho ruido al entrar. Podría haber sensores de sonido que alertarían a los ninjas nazi.

"Es este lugar." Acertó el molesto animal. "Ahora tenemos que desviar esta nave y con ella los refuerzos ninja nazi que podrían acabar con las posibilidades de ganar esta guerra."

"Es cierto."

"Decidí volver a explicar esto en este momento crucial por ninguna razón aparente."

"Es cierto."

"Temo que no puedo dejarles hacer eso."

"¿Quién dijo eso?"

"¡Yo! ¡El malvado coronel nazi que dirige esta nave!"

"¡Oh, no!"

"¡Oh, sí!"

"¿Quién habla?"

"¿Qué?"

"¡No lo sé!"

"Espera, ¿quién soy yo?"

"Tú eres Lítoris."

"Bien."

"¿Qué?"

"Espera, ¿quién dijo eso?"

"[Insertar diálogo sin aclarar el nombre del hablante aquí]"

Isla de Ordinukintwain. Salón ceremonial de piedra tras la segunda puerta. Adivinen el tiempo.

Peligro no podía ver el techo. Todo estaba oscuro salvo un rayo de luz que iluminaba una espada en el centro del salón.

"¿Qué tenemos aquí?"

La espada brillaba con un brillo brilloso. Bajo el mango, unas palabras destellaban.

"El elegido tomará esta espada del lugar sagrado y combatirá las fuerzas oscuras del gran genio maligno que invadirá al mundo con nazis y ninjas y ninjas que son nazis."

El espía posó su mano sobre la espada. De pronto, el filo brilló con luz propia. El peligro se veía en los ojos de Peligro, y él sabía que el peligro llegaría a los corazones de los malvados que introdujeron el peligro a las personas que ahora estaban en peligro de ser atacados por peligrosos ninjas nazi. Peligro. Y él era el único que podía acabar con ese peligro. Él era Bob Peligro.

Peligro.


Continuará...

Jose Miguel.

Terminemos con esto. Quiero seguir jugando pokemón.

...

Es decir, levantar pesas.

Y escupir en el suelo.

...

Soy muy macho.

Así que mi madre no puede pasar un día sin quejarse. Aparentemente, la sociedad tiene un problema con las personas que beben alcohol y videojuegan todo el día. Así que fui en busca de un empleo.

Empleo: (sus.) Actividad que ejercen las personas con el propósito de conseguir pequeños papeles verdes que pueden ser intercambiados por alcohol. Y videojuegos. Y tal vez más alcohol.

De cualquier forma, mi mente se encontraba en un vacío muy grande, y es que, ¿dónde carajo encontraría un empleo? ¿Dónde encuentran las personas esas cosas? ¿Alguna vez encontraría el verdadero amor? Acompáñenme a descubrir los misterios detrás de estas y muchas más preguntas en...

Las aventuras de
SCIO
El detective extremo con un parche en el ojo y un sombrero

---


...

... Bien, de acuerdo, no soy un detective.





...

Sí, sí lo soy.

Las aventuras de
SCIO
El detective extremo y genial con un parche en el ojo, un sombrero y una mala actitud

[Aviso: imaginar la historia en blanco y negro porque es genial]

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Ciudad Peligro. Una de la tarde. Escusado de la sociedad decadente que infesta la televisión y las calles con música que denigra a las mujeres que se visten como putas sólo para llamar la atención de una sociedad decadente que infesta la televisión y las calles con música que denigra a las mujeres que se visten como putas sólo para llamar la atención. La veo tras la ventana de mi oficina detectivesca mientras tomo un sorbo de Nescafé Kirma (para toda la familia). El café está frío. Lo tiro por la ventana. Escucho a una persona gritar sorpresivamente justo bajo la misma ventana por la que tiré el café. Probablemente una coincidencia. La manecilla de mi reloj digital anuncia la hora del peligro. Cubro mi perfectamente tonificado cuerpo en una gabardina y cruzo el umbral. Una rosa descansa sobre mi escritorio, observando mi partida.

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La calle esta desierta y oscura. ¿Por qué está oscura en medio del día? Recordar investigar eso. La cantidad de caminos que puedo tomar es abrumadora. ¿Qué es lo que la gente común hace para encontrar un empleo? Entro al primer establecimiento que cruza mi rango de visión. Leo el cartel sobre la puerta. "Lavandería". ¿Quién mierda usa estas cosas?

"Hola", saluda el empleado.

"Estoy buscando... un empleo.", digo en forma tajante y poco amigable.

El empleado me mira perplejo. No sabe que decir. Su pulso se acelera. Él trata de ocultar el empleo de mí. Agarro su mano. Le rompo el dedo meñique.

"AAAAAAHHHHH", grita el empleado, retorciéndose de dolor.

[Pausa de dos horas]

La policía me escolta fuera del lugar. No estoy muy seguro de por qué le rompí el dedo meñique. Sigo caminando.

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Tres de la tarde. Mi sustanciosa búsqueda por un empleo me lleva hasta las puertas de una empresa de cosas relacionadas con computadoras. Tuve que torturar a un vagabundo para obtener la información. Lo golpeé repetidas veces en los testículos con una cuerda gruesa. Me informó, entre alaridos, que pedirían un "currículo". Probablemente alguna palabra clave hecha por comunistas nazis homosexuales que también son negros y adictos a la marihuana. Me siento cada vez más cerca del objetivo.

"Buenos días. Corporaciones Conglomo. ¿Con quién puedo comunicarle?", musita al teléfono con voz monótona un hombre de mediana edad tras su escritorio. "Por favor, espere."

"..."

"¿Puedo ayudarle?"

"Sí. Estoy aquí para el puesto de analista de sistemas. Este es mi currículo.", le digo al entregarle dicho objeto.

"... ¿Está consciente de que esto es un pedazo de madera con la palabra 'Currículo' garabateado con un crayón... y que deletreó “Currículo” con tres R?"

"Sí."

"Muy bien, sólo me aseguraba."

[Pausa de dos horas]

La policía me escolta fuera del lugar otra vez. Es difícil decir por qué me botaron en esta ocasión, o por qué la policía se demoró dos horas en llegar al lugar.

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Cuatro y treintaicinco. Post meridiano. Las calles están llenas. Llenas de corrupción. El hecho de que no haya conseguido un trabajo hasta este momento es prueba de ello. Algún día los políticos y las perras mirarán hacia arriba y pedirán auxilio. Y yo les diré: "No." No, no robé esa línea de Watchmen. Me siento en una banca de parque. El viento tira un diario a mi cara. Sección de avisos. Se busca señorita con buena presencia para trabajo de animadora de establecimiento adulto. Interesante. Deberé investigar más adelante. Se busca persona con talento para escuchar mensajes de voz canadienses, para luego convertir esos mensajes en texto y mandarlos al destinatario. ¿Quién elegiría un empleo tan estúpido? Mi vista se desliza hacia una potencial posibilidad laboral. Anoto la ubicación y me dirijo al lugar en cuestión.

[Pausa de dos horas]

La policía me escolta fuera del lugar. Siento una ligera sensación de déjà vu. No me explico por qué. Los anarquistas y comunistas deben tener algo que ver con mi fracaso en conseguir este trabajo. Patéticos engendros de esta sociedad, esmerados en hacer el papel de hijos que culpan a sus padres por todo mal que pasa en sus vidas. Ensucian mi ciudad con sus quejas y caprichos. En sí, concuerdo con el Presidente Truman y su uso de la bomba atómica. Está científicamente comprobado que los japoneses no tienen alma. Los nazis y los drogadictos son malignos.

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La policía me escolta fuera del lugar. No estoy seguro de cómo o por qué llegué ahí, pero estoy seguro de que es la culpa de alguna otra minoría. Mi eterna búsqueda por un empleo no ha rendido frutos hasta este momento. Tal vez debería rendirme y concentrarme en el no lucrativo campo del consumo de alcohol y los videojuegos. Veo a un hippy con un cartel en medio de la calle. Me dispongo a golpearlo.

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La policía me escolta fuera del lugar. Esto es ridículo. La policía me escolta fuera del lugar. No. Ya basta. La policía. No. No fuera del lugar. No. Me escolta fuera de la policía. ¿Qué? ¿La policía? ¿No? Lugar. Me escolta. El lugar.

NO.

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Despierto de un sueño inducido por drogas. Hay un enorme hippy semidesnudo en la cama detrás mio y estoy cubierto en vómito ajeno. Otra vez. Juro no volver a hablar de esto. Otra vez.

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Regreso a mi detectivesca oficina de detectives. La búsqueda no tuvo buenos resultados. Y fui violado inconscientemente por un enorme hippy. Y fui vomitado encima. Eso tampoco fue bonito. Podría haber sido peor. Podría haber trabajado en aquel sitio de mensajería canadiense.

La moraleja es nunca buscar un empleo porque serás violado por un enorme hippy y te vomitarán encima. O algo por el estilo.

Los hombres de verdad viven bajo los puentes y comen ardillas.

Sólo digo.

Oscar.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, decidí revisar viejas entradas en el historial. Descubrí una lista con resoluciones que trataría de cumplir antes de echar a perder otro año de mi vida.

Han pasado más de dos años desde entonces. Dos años cuyos respectivos clímax se encontraban en una pequeña celebración a la que me gusta llamar la Navidad en Febrero.



(Coro de ángeles)

Pero divago. Después de pasar el día ingiriendo cantidades peligrosamente estúpidas de alcohol mientras me masturbaba furiosamente y maldecía mi irritante y caótica vida, recordé que tenía una página de Inter-red y que debía actualizarla. Diversión.

Así que, terminemos con esto. Será rápido y sin dolor. Mis lectores más añejos (sí, ustedes 3) recordarán que, en aquel lejano tiempo donde este lugar recibía 5 visitas a la semana y yo era joven y estúpidamente emo, hice tal promesa. Todos los demás podrán verla siguiendo el vínculo de estas misteriosamente místicas palabras azules.

Sí. Repetí las palabras azules. Demándenme.

Pero primero púlsenlas.

Háganlo.

Ahora.

...

Bien.

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1. Escribir 32 libros antes del próximo año cumplido. Veintisiete de ellos tratarán sobre consejos para bajar de peso. Tal vez tres traten sobre conquistar al mundo.

Bien, escribí algunas historias cortas. Supongo que algunos de los protagonistas eran gordos. Si mi entrada sobre la maldad es contable, supongo que sí escribí una historia sobre como conquistar al mundo.

Sí.

Es contable.

2. Empezar a fumar y luego dejarlo.

Bien, supongo que puedo contar esta también. La nicotina nunca ha tenido algún efecto sobre mí y siempre he querido usar un vestido.

...

No.

Sí.

... Tal vez.

3. Encontrar la cura para la malaria occidental del oriente medio. Y luego destruirla sin que nadie lo sepa.

Probablemente me vería bonito con un vestido.

4. Subir 37 kilos, joderme la vista, comenzar usar gafas y cambiarme el nombre por "Bob".

Definitivamente he subido unos cuantos kilos este invierno. Supongo que tuvo algo que ver con las usuales 5 comidas al día y rehusarme a hacer mayor ejercicio que el recorrido desde mi habitación hasta la cocina.

Pero divago.

El problema con el cumplimiento de esta puta resolución tuvo que ver con mi increíble poder visual.

Puedo decir que traté. Una vez hecha la entrada original, comencé a pegar mi rostro a toda pantalla que me cruzaba. También fui bastante cuidadoso de ver mierda en el canal de Utilísimas, con la esperanza de que, en algún momento, tuviera el latente deseo de arrancar mis globos oculares de sus cuencas. A las tres semanas de haber comenzado este proyecto, tenía una ligera comezón en la nuca y el extraño deseo de hacer bordados en una pantalla de lámpara, pero mi vista no cambió.

Luego traté con las cebollas.

Oh dios, las cebollas...

Prefiero olvidar esa parte de mi vida.

Como último recurso, dirigí tres apuntadores de láser a mis ojos al mismo tiempo, ¡sin resultado alguno! Por supuesto, desarrollé tres tipos nuevos de cáncer y la habilidad de expedir rayos mortales de los ojos, ¡pero todo eso es inconsecuente!

5. Afeitarme las cejas por lo menos una vez.

Marcaré esta también. Debo decir que el estilo sin cejas no me sentaba mal. Ciertamente aumentaba la aero-dinamicidad de mi rostro para esos momentos en donde sólo tengo unos segundos para llevar la acción al límite.

6. Cambiar de sexo.
7. Volver a cambiar de sexo.
8. Preguntarme por qué me cambié de sexo dos veces.

Creo que un vestido verde me sentaría. Me gusta el color verde jardín.

9. Matar al presidente... de algún país.

Maté a un pato.

El hecho de que antedicho pato haya o no sido el presidente de todos los patos en el mundo está abierto a debate.

Probablemente lo era.

10. Conquistar el mundo.

Traten de seguir esta línea de pensamiento conmigo: si yo maté al presidente mundial de todos los patos, esto, en las reglas de jerarquía pato, significa que ahora yo soy el presidente mundial de todos los patos.

Eso está suficientemente cerca a conquistar al mundo.

Dios, soy un genio.

11. Aprender francés.

Peut-être un vêtement vert avec paillettes...

12. Aprender a talar un árbol.
13. Parar la tala indiscriminada de árboles.

Hecho.

No tendría por qué explicar cómo lo hice. Sería un insulto a tu inteligencia.

14. Protagonizar una película pornográfica.



15. No morir de gonorrea.

Sigo vivo.

16. Ganar dinero vendiendo piratería y robando de la cartera de las señoras. Y pateando cachorros recién nacidos.

Oh, vamos. Trabajé en McDonald's por un día. Ciertamente, eso es lo suficientemente maligno.

17. Perder el antedicho dinero en apuestas de casino.

Bien, perdí todo mi dinero al comprar un Ecsbocs 360. Y compré GTA IV con él.

Y hay juegos de casino en GTA IV.

Así que, técnicamente, perdí mi dinero en juegos de casino.

Hecho.

18. No morir por sobredosis de drogas.

La gente olvida en ocasiones que el alcohol es una droga.

Sigo vivo.

Así que, probablemente, no he muerto por sobredosis de drogas.

19. Tener relaciones sexuales pre-maritales en un paracaídas.
20. Tener relaciones sexuales pre-maritales sobre la tumba del papa.
21. Dar una rueda de prensa disculpándome por mi conducta reprochable sobre la tumba de un líder religioso.
22. Denegar antedicha disculpa y bailar desnudo en una iglesia.

Bien, no lo he hecho. El vestido debería tener un escote coqueto pero no mujerzueloso.

23. Entretenerme el resto del día cometiendo una y otra vez los pecados capitales romanos.

O, como a mí me gusta llamarlo, un fin de semana común.

24. Encontrar la cura para la malaria oriental del occidente sur. Y luego destruirla sin que nadie lo sepa.

[Insertar comentario acerca de cómo yo uso un vestido aquí]

25. Conquistar el mundo. De nuevo.

[Repetir comentario]

26. Aprender ruso.

[Repetir comentario]

27. No morir por sobredosis de alcohol.

[Repetir comentario]

29. Matar a una niña pequeña.

[Repetir comentario]

30. Matar al perro de la niña pequeña.

[Repetir comentario]

31. Matar al hermano pequeño de la niña pequeña.

[Repetir comentario]

32. Reír en la cara de sus padres mientras tengo relaciones sexuales pre-maritales con un cordero.

¡Oh, muy bien! No cumplí con ninguna de las metas que me propuse. Claramente, esto es tu culpa. Sí, tuya. Si no hubiera estado muy ocupado pensando en tu bienestar en estos últimos dos años, habría tenido el tiempo de cumplir todo esto.

Deberías estar avergonzado.

Claramente, eres un despreciable ser humano y deberías ser quemado.

Con fuego.

Fuego


Deberías considerar mandarme una carta de disculpa.

Y dinero.

Preferiblemente en dólares.

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Photobucket
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¿AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?


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